我很伤感 I AM SAD

最近的我 似乎看起来特别开朗
but 其实 我很伤感
总觉得 好像又长大一截了XD
只是 我明白 我仍不够成熟 还没有独立心 照顾自己

刚 想到了一些事 看到了一些文字
阿卿的 生日 快要到了
恭喜你丫 长大了XD
但是 仍希望你的心 还是一直这样保持 我看见你 是很单纯的
我羡慕你 但其实希望 面对一些事情 你仍需要成长

她的生日要到了
我想到了我的生日
一年 一年的生日 越来越凄凄凉凉 凉凉凄凄
我决定 以后我不会光明正大 轰轰烈烈的 庆祝
我的生日

今天我真的feel到了 我的sad
我不喜欢讨好别人 不喜欢乱笑 不喜欢 不喜欢 不喜欢
我不喜欢问人家 你叫什么名？
我不喜欢问人家 哦 你几岁 读哪里？
更严重的是 我不喜欢参进 一些对我来说没有意义的话题
我的朋友 似乎越来越少
因为 我知道 我不喜欢讨好 不喜欢巴结 不喜欢婆

我看见了有些人 怎么能够 哪里都好呢
后来 我发现了 这是双面人 最基本要有的条件
如何 面对 所有人 面对 所有事 易如反掌
然而 我放弃了 学习 如何哪里都友好
是我太弱吗？不够友善 还是 什么？
说道来 我还是不想要做个 双面人

即使骗得到别人 你骗的到自己么？
I HATE !!!!



如果那群人 真的不是属于你的
我不想特意去参进去 制造话题 想融为人群里的其中一人
我宁可 自己孤孤单单的 一个人
我不想破坏 姐妹与姐妹的 等号关系


后来我想了想 为什么总是无法 哪里都好呢

有人说：“为什么你总是让人有无法接近的感觉？”
我后来想了
我像个刺猬
全身上下都长满了 长长 尖尖的 刺
我无法靠近别人 因为我害怕别人受伤
我无法让人接近 因为我害怕自己受伤


我总是会圈在一个角落 等待着有人愿意穿着铁甲 把我带回家
但是 又有没有人 发现 在刺底下的 却是赤裸裸的心
若是它没有人保护 是不是就会受到伤害？
如说：“我不知道为什么 觉得你像个小白兔？”

小白兔 有双长长 机灵的耳朵 可以有很高的警觉性
保护自己 不让敌人突击
在从前 我一直很高估自己 我认为我有双长长的耳朵
我很聪明 我可以瞬间跑掉 这样敌人会追不上我
没有人 可以伤害我 因为我很警惕


一些事情 让我彻彻底底的 抛弃 小白兔的身份
我并不是那么聪明 那么有警觉性
我宁愿 身上有着许许多多的刺
没人能接近 就没有人可以伤害我


越来越 不相信 不信任 不爱讨好任何一个人
越来越不在意 友情 越来越 不在意
甚至姐妹群 我都会想说
是不是我 硬硬参进去的 里面其实早就没有我的位置了吧？


看着她们很用心的 都在筹备着姐妹们的 生日
我想 我的生日是不是也是被很重视的呢？
但是 想到这里 我笑了
重不重视都好 都不重要了
过了就过了


一直卷着自己的身体 害怕被人伤害 又怎么让人付出真心？
没有人愿意 穿着铁甲来接近一个人
所有人都一样


祝 卿 生日快乐
还有 其他要到生日的 宝贝 也是