被逼更新了=‘)

如果你问我现在感受如何=)
我想说 我真的很痛
痛得没办法形容 比失恋还痛 比有伤痕后却在伤痕上撒盐还痛
这就是欲哭无泪=) 心里的痛谁明白

泪水在眼里打转 却无法流出 这就是感受
哈哈哈哈哈哈
我大笑 笑自己多狼狈 多神经 多白痴
干嘛 现在为了男人哭得稀里八懒 以为女人不会让我哭
现在连女人也让我觉得痛苦

我看 我永远和猫猫狗狗在一起好了=(
只可惜它们不能长命 我还是得在它们死时痛哭='(
老天 谢谢你年年都给我一大堆的考验
让我知道你他妈的 生活真的超级无敌难过的 哈哈哈哈
谢谢你 我才十八岁 就让我那么多经历
很好啊 伤痕累累的心 就很难再受伤
即使被背叛
无所谓

删了那么多年的姐妹 却加了一个不常见面的姐妹
原本的姐妹 剩下三
哈哈哈哈 原来我的地位就是那么容易被剥夺的
我是妳第一个 妳是我第一个
却那么经不起打击
现在 妳只珍惜她们 我的痛你不管不理


为什么可以那么狠心
我真的无言以对
以前躺在床上 把妳踢下床的我你还记得吗
以前来我家就跟我抢被 抢床的妳 还记得吗？
以前 我们无话不说 永远有聊不完的话题 你还记得吗？
以前妳常把我的家当你的家 直接打开冰厨要拿什么就拿什么记得吗
记得我们睡同一张床 笑着说 以后一定也要这样吗？

你记得 每次一放学我可以毫不犹豫的回家睡觉
然后让你在书房玩电脑吗
妳记得我妈很疼你 芒果她都很少给人吃 你一来就切给你吗？
你记得我们每次买东西 有买我的就会想到你吗？
你记得 我们几时开始渐渐减少联系了吗
你记得 你对我说过
以后你感情事情不要告诉我 这句话让我多伤么

记得我靠着你 抱着你大哭 我们俩一起痛哭的时刻吗
你记得我们两个手牵手在傻米逛街么？
这些你都忘了吗
你那么淡忘？那么狠心？
还是 你成熟了 可以忘记以前的事情了




哈哈哈 我无奈 我只能说 如果妳快乐
和他们会比较快乐=)
去吧 一定要幸福 我会一直在你身后 看着妳 祝福妳
和以前一样 希望你的脸是笑着的

我很羡慕有姐妹的妳们=)

当我得到一个宝 老天会拿掉一些我珍惜的东西
我失去了五个 宝贝=)
那五个 我曾经觉得 不可能会失去的宝贝
我会失去 男人 会失去小狗小猫 朋友 就是不可能失去他们
但最后还是失去了

从小到大 我只知道我都在长大 还是在臭老我不知道

四岁 我就懂得要照顾老人家 懂得死亡

五岁 明白家人不是每个人都疼 也有不公平的事 男和女永远不会平等 最小的不一定是被最疼的

六岁 我就懂得要好好孝顺父母

七岁 明白成绩是很重要的 没有成绩会给人家看不起 等于没有钱一样

八岁 我就懂得人心险恶 懂女孩子心机有多重

九岁 我就懂 不是每个老师都是好人

十岁 我就懂得被人家陷害 懂得不是每个姐妹都是姐妹

十一岁 我就懂得身边最好的姐妹 也许是会出卖你的那一个

十二岁 我就遇到类似曝光的事 阴影在心底一直一直下去

十二岁 就没有女人最珍贵的东西 传遍整个办公室 所有老师都知道 我知道 有些男老师看我的眼光 变了

十三岁 和小学的姐妹中事情 我学到不是每件事情都有人愿意帮你
有些事情 靠自己 其中姐妹也许会害你=)
十三岁 我跟狮子变成形影不离的好姐妹 我以为不会有失去一天

十四岁 男人 都很花心 可以一脚踏很多船 第一次 为了男人崩溃 从此 不再下尽全心爱男人 明白总有一天他会不爱你

十五岁 老师 同学 都很狡诈 重色轻友原来都是这样的
不是每个你觉得他们了解你的人 都是真正了解你的
友情也许廉价的一句话就能散 明白了也许我就是那种人 才会一直被抛弃
十五岁 家人不是一定会站在你这边的 有时候 他们可以不相信你的话 认为你是这种人 一个人的滋味 那时很明白的试过

十六岁 明白钱就是王者 王者就是钱 钱也许不是万能 没钱万万不能 家人不是一直都能给你钱 我讨厌看人家眼色 想办法去赚就去赚

十七岁 社会多现实我早就明白 只是更明白了他们的手段在哪里
怎么骗你 怎么去弄你 然后让你一句话也说不上来 这时 我学会了伪装 学会装傻 学会笑 因为我明白笑才是让人喜欢你的工具
不笑 永远不讨喜

十八岁年头 姐妹全散了 以为永远不会散的姐妹 因为未知原因散了 从此我明白了 独立也许是最好的生活方式 没有姐妹也许还是能活得我下去 只是心里永远有个空洞 属于她们的

这是我的遭遇 也许很小事情
也许很可笑=)

只是有时这些遭遇真的会让我觉得很累
身心疲惫

放不开

话说 我还是没办法放开
但是 我再也不会白痴到打谁的名字出来了
另外 我说的 每一句每一词都是事实=)
虽然我明白 事实有时也会不让人承认 或者让人恼羞成怒
这篇 仍然是让我发泄吧 因为我始终还是搞不懂

有时，我真的很想懂 为什么妳的说服力总是那么强
有时，我很想在妳身上学习些什么
例如：语气 态度 姿态
你总是让我觉得妳不做作 虽然在很早的时候 我就知道你并不简单
但是 唯一简单的 就是 妳的耳根轻得不像话
我很想懂 为什么妳说的 总是和做的 完全程反比例
我意思是指 成熟 与 思想方面

说实在 要是我讨厌一个人
要是我反感一个人绝对不会摆出友好的笑容
除非 我对这曾经讨厌的人改观了
除非 这是社会需求 哈哈哈
然而妳说 不要在讨厌妳时 给你一个灿烂的微笑=)
我能保证的是 我从来没有对妳反感过
至于现在 我仍然在说服自己 不是因为妳 所以我遇到这种遭遇
毕竟 也许我应该反省自己犯了什么错误
但是我哥 却对我说：
“你是白痴吗？想了那么久干嘛 妳没做就是没做 干嘛要因为她们的一言一句来影响你的心！”

通常呢 我是不会在乎陌生人对我的一言一句的
也很不乐意的去思考我到底对陌生人做了什么事情 会让陌生人反感
陌生人对我来说 并不怎么重要
但是 若你们能告诉我 我做错什么 或有什么不好的性格
我会万分的感谢你 =) 我没那么蛮不讲理
虽然样子看起来超拽的 只是想避免被谁打扰而已

对于她们 我只能说 我在乎 所以我愿意用爆脑袋也去思考我做了什么
但是最终 我还是说服自己 这是天意
毕竟 我还是觉得自己对得起自己的良心
除了最近 XX 的事情 我没干过什么让人恼人的猪头事
我都很忙很忙的陪我家男人
我总要当贤妻良母吧XD 虽然不像
所以 在那期间 我很少与别人接触 说我和他人说了什么坏话
我是实在实在想不通也想不明白 = =ll
况且 又有什么坏话让我说呢～ hmm=D 无奈

你又犯了一次错误
你记得 你当初就是这样误会我的么？
初一那年为什么我们原本关系那么密切 又突然像陌生人般
为什么呢？
难道不是妳因为道听途说 我说妳的坏话 才会这样而选择沉默吗？
难道历史要重演吗？难道你还是认为沉默是不影响感情的解决方法吗？
不 长大了 思想请一致性的长大
当妳听到别人说你的好姐妹说你的坏话时 请帮帮忙 问下当事人
难道 不问了 就抛弃一个人
然后说 其实我们的感情没那么好 没那么像姐妹应该么=)

当然我没办法阻止你们的思想
所以 我蛮看得开的= = 毕竟也不得不看开吧
唉唉唉唉唉 为什么事情总要变得那么复杂化
我不明白 然而妳们 明明我觉得你们至少不了解我 但总也信任我吧？
结果 我还是很懊恼的 看到你们也一起这样
我想这次糗大了 原来我一直支持着 信任着的人
并没有 和我一样的 信任回我 支持着我=)


是吧是吧 这就是友情 谢谢 十八岁这年
我又学到了 我觉得我永远也没办法学到的友谊之课
我一直以为我们的友谊是长久的 永远的 甚至
我想过 以后我结婚时 我要在我家里的某个角落 安排我们相处的地方
然后 每次下午就聚会 然后喝下午茶 去血拼 去玩乐
抛下老公 抛下孩子之类的
甚至 伴娘我也早已经安排好了=) 没想到都打乱了XD
我想要一起去旅行 买个单眼相机 拍下我们全部的一个表情 一个动作
然后大大方方的保存起来 让未来的男人 未来的孩子见证我们的友情

我是那么认为的 一直一直都是=D
我是个不擅长表达自己思想 也怕会打扰你们任何一点时间的人
所以 我总是在等你们约我 然而约我我一定会出席
我有哪次是没有出席过的呢？
当然 当然 我没有奢望你们会明白我的心意=)
但是我会尽量再尽量的说服自己 这是天意


我妈说 不是人为 就是天意T^T
我没做什么 这不是天意吗？
然而 对妳=( 对不起 我道歉了无数次 结果你还是跟着走了
我以为我能够一直一直的告诉你 没有谁还有我
我一定会在你背后支持你 我一直都是这么说的 我仍然希望我以后还能说
但是我想 还是没办法的

hmmmmm
其实 看到别人文章 写到自己 恼羞成怒
是一件超级 超级 不成熟的思想
我并没有要大力宣传我们的友谊
部落格 不都是要写出自己的心声的吗？我不想心声受到限制
然而 写的如果是写实性的 就不需要觉得懊恼吧XD
请大家 不要认为我在写谁=)

谢谢 当作是 a b c d e 吧

我一直都是一个人的 一直都是=)

我..累了

我...无言

天下会有不散之宴席
我懂
看到有人代替我的位置 我懂
发现我们不再像从前 我懂
看着我的位置越来越小 我懂

我也会痛=( 可是我还是忍着 笑着
为什么我从来没说 我不想自己有一点点的嫉妒心
不是我不在意 不是我不在乎
我把她和她 带进我们的友谊圈 我没有后悔过

我把她介绍给妳 我也没有后悔过=(
之前 我会把她们都介绍妳
我怕我没有时间一直都陪伴你
我极度承认 我重色轻友 但是 我敢说 从前 你是第一位
如果你一句话 要我抛下他们和你远走高飞
我会走

我真的不想那么心痛 却不能表达
那种痛 和分手 不一样
这种痛 好像会让人痛得麻了 杀伤力大才会这样不是么
我很爱妳们 一直一直

尤其是妳 我真的好失望=(
妳记得我是怎么对妳的么 人没有犯错么

为什么 我很想问为什么
我一犯错就至我于死地
为什么 妳们无论谁犯错 我都希望妳们和好


真正的姐妹 无论里头有谁吵架
其他的都是劝解者 没有人会希望我们会散掉
可是 我很怀疑 妳们是不是从来没有这样看我
为什么 现在是我被排除了


我很累 很累 我假装坚强坚强的好累
读考试 只有在一个人的时候 边读边哭
好多人以为我不在意
好多人以为我有多勇敢
好多人以为我可以那么坚强

以前 我有五个肩膀 妳们的肩膀
当我和 报纸车 吵架的时候 我不告诉你们
妳们不来问我 无所谓 我不想把这个幼稚的烦恼带给你们
可是为什么妳们要以自己的观点 别人的话 来拟定我的人格
为什么 妳们说我到处和别人说妳们的坏话
到底谁和妳们说

我很少很少说人家的八卦 更何况妳们是姐妹
说了妳们对我到底..有什么好处







法可！！！！！！老天爷干嘛要这样对我
我很衰 我什么衰事我都能忍
能不能不要把我 看得很重要的 无论是亲人 无论是她们 无论是他
带走...

我真的没有办法坚强面对 她们的离去T^T

=) 顺其自然

顺其自然叭

我保持沉默并不是我错了
而是无奈的发现没人相信我
我保持沉默并不是我错了
而是无奈的不知道自己干了什么

不沉默 难道呱里呱叫说
林母做错什麽 你们要这样对我=3=
只会让人更反感而已噜

反正我现在真的他娘的 好无奈=((

反正我真的不知道自己到底干了什么好事
如果哪个好心人来告诉我我做了什么
我会 非常非常非常非常感谢你T^T
不会生气 不会不服 不会讨厌你
（前提是你说的是事实）

你知道的 人嘛 死也要死得瞑目
但是我现在好像被人开了很多枪
然后却不知道是谁开枪打我的 囧
妈的 这种感觉 。。。。 很无奈 而且超火大的

让我很例外的骂下粗话嘛=(
算了 还是保持形象好了 虽然本身是没形象


到底什么是友情
友情是一阵子不见面 不联络就听到别人的胡言乱语
就下定论的指定你是哪种人么
呼.....不是这样的吧 祈祷祈祷 不会这样 不会 不会 乖


现在沉默就好像我真的做错事情心虚一样
我想说
=3= 不可能拿热脸黏冷屁股吧
会着凉。。。。


我很想当面问 但是我没有这个勇气
我很想谈谈 但是好像被人拒绝于门外
法可

我很想 很想问 到底有什麽办法 可以解决一直在我脑袋里面
转啊 转啊 好像摩天轮 好像365度 好像...妈的 不会解释啦
总之就是一直转到我很乱

然后我一直在怀念可爱的过去
然后我一直希望你们可以开开心心
然后我真的一直在思考我到底说了什么你们的坏话



但是说实在的 我讲话原本就很直
姐妹做那么久 不知道我很斜

你们的确变了 也许也是我变了吧=3=
但是...

差别也太大了吧。。。尤其是妳=3=
唉 我很无奈 可能你们比较成熟


好吧 我现在以这种处理方式已经进步很大的空间了
无奈
见过世面了就必须比较现实不可么
好吧好吧 发泄完毕


发泄

刚线了那封信息不知道对还是错
但总比打出来的好=((不知道有没有收到
但是算了吧