我做错了什么？

我到底做错了什么？
爱情是不是都那么廉价

我在乎我们俩的第一个一年
第一个一百天
第一个一个月
第一天
第一个五百二十天
第一个情人节
第一个九百九十九天

会失落 为什么我们的第一年
一句 一周年快乐
一句 我爱你 老婆
一个 卡片都没有

我不想要礼物 不想要所有所有
可是依然什么都没有
礼物必须自己去选 日子要自己去提才被发现

为什么 好多人好多人的一周年 都很甜蜜 很浪漫
可是 我的什么都没有
他的原因是 我们在吵架 没心做
但是我知道的是 好多人提前一个月 一个礼拜 就已经做好了
这是心意

你的借口让我觉得 我好廉价 好虚伪 好下贱
好可怜
连礼物都必须自己挑 连节日都必须自己提

当女孩子说自己真的很下贱时 表示这女的一点尊严也没有了
自尊心没有 尊严没有
早就没有了 在我痛哭那刻 已经把所有自尊心抛弃了
我知道他已经不把我放在眼里

明明在旁边 总觉得 好远
心好远


今天他的语气 真的很令我震惊
我真的不知道我要怎样对待他才是对的

老天并不眷顾我
我很累 我也不想要吵架
他说 ：“我不是要打来和你吵架的！”
我想吵吗？他从来没有想过要解决事情！

我打给他，他说：“你不要每次打来就要跟我吵架！”

我五点放工
为什么想要提早放工 我想要见到他
可是呢？真的很令我失望
我打给他 我听到的是一伙人的声音
很吵很烦

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
可笑的我

半个小时了 他还是没有来
我打给他 他说要出来了啦！！！！
我开玩笑地说：“三 二 一”
他说：“你现在是怎样？！你觉得你数三二一就可以到是吗？”
我的泪很自然的流

可是我还在鞋店
我很慌张的擦干眼泪

我知道 他已经不再心痛了
他说：“不要哭啦！哭什么你！！快点抹一下眼泪！”
可是
以前的他似乎不是这样的

哈哈哈
我又在笑 笑

你知道吗 江傻琦！
谢成凯 其实 早就不爱你了

我笑XD
我还在蒙着眼睛 一直说 他还爱我 他还爱我 他还爱我
前天 他躺在我身上
说 老婆 我回来了 为什么你就是不相信？
我真的有相信 现在的他 会维持多久？
会维持多久不变?

我还是抱着希望
算了 我太傻了 我太天真

他在我旁边。

可是他看也不看这里一眼

这里似乎只剩下我了

我累了 真的

我想忘记 这一切

刚看了 ruby的 blog
我不怕写什么 没有人看得见我写些什么
终于不会惹那么多事情出来

她和狮子说
没有爱情她就是她的男朋友

如果我没有爱情 我有什么？
我痛了累了傻了慌了哭了想忘记了想失去记忆了
身边依然没有一个人能说的
其实 我也不知道我该说什么吧

不是我想 瞎掰 想找事情做 找事情想
是你不觉得吗 你的态度 语气 甚至一切一切真的变了
我累了 可是我还是不想放弃 不愿放弃 不舍得放弃
爱情里的不舍得 真的很气人
如果能 我真的希望爱情里不要有什么不舍得

我想变狠
我想变无情
我想变孤独
我想变独立
我想变什么都不在乎 不在意

这样我的日子也许会过得很痛快 比较不那么容易受伤害
自从历 我觉得 爱情对我来说
不能太重要
我对他 一开始 真的就仅仅是喜欢
我不爱

要放其实很容易 我们之间的回忆 不深
我们一直在坚持 我们可以 那时你爱 爱得很深
而我对你仅仅只有喜欢
因为我不相信爱情

狮子说了：“不相信爱情 别再续另一个爱情”
我觉得很对 我错过了
那时 我很怕 很怕你和他们都一样
得到了 就不懂得珍惜

我用错了另一个办法
你唯一怕的 是分手 我看你变了 我提分
你始终都会挽留 你会哭着求我 我不要 我爱你
似乎 那是很久很久很久以前
我想到了 都会流泪 因为那时 我有个那么爱我的你
流泪 也是在嘲笑自己 用了那么愚蠢的方式

虽然 不用这个方式 我真的会不知道我该怎么办
我受伤过 我需要双倍的关心 双倍的在乎
只是 你给我的 还没到达那点
我哭了很多次 你心疼的帮我擦眼泪 说我爱你 不哭

我笑了 我知道我当时有你
就够了
我忽略了很多 姐妹 朋友 是最严重的


也许当时真的觉得 有你就是很幸福的开始
也会很安然的结束
我从来没有想过 你几时会离开我
我太过相信 我觉得你不会
我太过自大
我太过矛盾
我太过无理了

现在 我哭得多惨
你的语气都是 ：可以不要哭了吗?我求你可以吗？！
我问你 你有没有之前爱我
你的语气都是：没有，但是我有努力啊！为什么你就是不相信我
我问你 你是不是不在乎我
你的语气都是：我在乎啦！你可以不要一直问同样问题吗

为什么我会问同样问题 你有给我对比的安全感么？
我说为什么事情会变到这样
你说：“是，是我不好！”
语气真的很不好。
我没说你不好 爱情变了 什么就变了


如果你是真心爱我的
我病了 你会比我更紧张
我心情不好 你会比我更悲伤
你会好好保护自己的摩托车 因为那是我们唯一见面的交通工具
当我病了 你不会去打球 让我一个人一个多小时
我心情不好 你不会用不好的语气和我对话
因为你知道这时候 我最需要的就是你的安慰
回我也不需要 10分钟那么久
不会用 不耐烦的语气来慰问我身体状况
你只会让我觉得你真的好虚假


即使我现在多想放弃 多想...
我舍不得
我宁愿不面对现实 把上面的爱 都蒙着眼睛看不到
即使知道你没那么爱 没那么在乎 我都会假装看不到
看没有 看不着
当一个女孩真的爱上了 她真的愿意付出一切

我爱上了 你呢？
你的爱好廉价

让我措手不及
让我不知道该怎么办


老头爷
月老
丘比特
爱神

你们教教我 该怎么把他的心救回来
是不是我上辈子做了坏事 还是对不起他？
我愿意改 我愿意...
能不能保佑我们 长长久久

或者宁愿让我失去对他的记忆
更或者 让我变狠 让我不爱

请您 不要不要那么折磨我...拜托
求你..

怎么了？

我不知道我们之间怎么了
我不知道为什么态度都变了
感情变了
态度变了
语气变了

累

那么久的爱 就这样吗？

分了 分了 看似不悲 不喜 不欢 不豫
但是 事实上 I AM REALLY SAD
似乎 没有了 什么都没有了
友情 爱情

亲情 我只要你就够了
但是 似乎亲情 也越来越远离的感觉
爸妈 早出晚归 似乎每一天
昨天饿了 下午+晚上
现在 依然饿 早上+下午

我到底可以撑多久
每次农历七月 我就有很多不利的事
我也不知道为什么 也许是我衰吧
我真的渴望平凡
因为只要平凡
就代表 灾难不会那么快降临


考试压力很大 友情压力很大 爱情压力很大 都很大

他说 即使没人愿意听你说什么
你还有我 你的心 我会明白
昨天说了 今天就分了

他不再像以前 我发脾气的时候 会跟我撒娇
要我原谅他
死都不离不弃
现在的他 刚吵架后 就没来找过我了

我回到家 我以为他会在冷静后找我 没想到 依然没有
我知道他 忍得很久了
我知道他 也想放弃了
我不强逼他 我不想挽留任何一切
我没这个资格 我没办法给他幸福
说实话 我根本还未有资格谈恋爱 我的性格 谈什么恋爱 都是分手为结局



所以 我不勉强
这段爱 即使有多爱他 有多喜欢
分了 我不恨 不怨 是我自己的性格问题

也许他觉得 我身边还有很多人能陪着我
但是 我看了看 也不见得有多少个
我知道 没有了 即使是姐妹 也没有一个能说心事的


他们知道我们的感情问题
只会说 又做么 不然就会说 哎呀 会和回去的啦
没有一人是真心想帮我解决问题的
这样 我会自己瞒着自己

即使知道对你 我自己的性格也不能太倔犟 太糟
但是你知道 和之前相差很远
你永远也不会认错了
我不喜欢这类型的男人 不会认错的男人
似乎 永远你都没错 都说是我











好吧 我不知道下次复合的时间是几时
也不知道会不会有复合的时间
我只知道 我真心爱你


即使没有复合的时间
请你一定要把我的幸福 一起用掉

I HATE MYSELF

不说不说 不说不说
不说 不说了

不说 不说 不说 不说 不说
后悔开这个BLOG

BLOG IS BULL SHIT!!!!!!
有心事 不说不说 不说不说了
如何把blog放无人看得见

I SEE MYSELF!!!!!!
BULL SHIT

我很伤感 I AM SAD

最近的我 似乎看起来特别开朗
but 其实 我很伤感
总觉得 好像又长大一截了XD
只是 我明白 我仍不够成熟 还没有独立心 照顾自己

刚 想到了一些事 看到了一些文字
阿卿的 生日 快要到了
恭喜你丫 长大了XD
但是 仍希望你的心 还是一直这样保持 我看见你 是很单纯的
我羡慕你 但其实希望 面对一些事情 你仍需要成长

她的生日要到了
我想到了我的生日
一年 一年的生日 越来越凄凄凉凉 凉凉凄凄
我决定 以后我不会光明正大 轰轰烈烈的 庆祝
我的生日

今天我真的feel到了 我的sad
我不喜欢讨好别人 不喜欢乱笑 不喜欢 不喜欢 不喜欢
我不喜欢问人家 你叫什么名？
我不喜欢问人家 哦 你几岁 读哪里？
更严重的是 我不喜欢参进 一些对我来说没有意义的话题
我的朋友 似乎越来越少
因为 我知道 我不喜欢讨好 不喜欢巴结 不喜欢婆

我看见了有些人 怎么能够 哪里都好呢
后来 我发现了 这是双面人 最基本要有的条件
如何 面对 所有人 面对 所有事 易如反掌
然而 我放弃了 学习 如何哪里都友好
是我太弱吗？不够友善 还是 什么？
说道来 我还是不想要做个 双面人

即使骗得到别人 你骗的到自己么？
I HATE !!!!



如果那群人 真的不是属于你的
我不想特意去参进去 制造话题 想融为人群里的其中一人
我宁可 自己孤孤单单的 一个人
我不想破坏 姐妹与姐妹的 等号关系


后来我想了想 为什么总是无法 哪里都好呢

有人说：“为什么你总是让人有无法接近的感觉？”
我后来想了
我像个刺猬
全身上下都长满了 长长 尖尖的 刺
我无法靠近别人 因为我害怕别人受伤
我无法让人接近 因为我害怕自己受伤


我总是会圈在一个角落 等待着有人愿意穿着铁甲 把我带回家
但是 又有没有人 发现 在刺底下的 却是赤裸裸的心
若是它没有人保护 是不是就会受到伤害？
如说：“我不知道为什么 觉得你像个小白兔？”

小白兔 有双长长 机灵的耳朵 可以有很高的警觉性
保护自己 不让敌人突击
在从前 我一直很高估自己 我认为我有双长长的耳朵
我很聪明 我可以瞬间跑掉 这样敌人会追不上我
没有人 可以伤害我 因为我很警惕


一些事情 让我彻彻底底的 抛弃 小白兔的身份
我并不是那么聪明 那么有警觉性
我宁愿 身上有着许许多多的刺
没人能接近 就没有人可以伤害我


越来越 不相信 不信任 不爱讨好任何一个人
越来越不在意 友情 越来越 不在意
甚至姐妹群 我都会想说
是不是我 硬硬参进去的 里面其实早就没有我的位置了吧？


看着她们很用心的 都在筹备着姐妹们的 生日
我想 我的生日是不是也是被很重视的呢？
但是 想到这里 我笑了
重不重视都好 都不重要了
过了就过了


一直卷着自己的身体 害怕被人伤害 又怎么让人付出真心？
没有人愿意 穿着铁甲来接近一个人
所有人都一样


祝 卿 生日快乐
还有 其他要到生日的 宝贝 也是

我哥说 惨咯你 变成黄脸婆了

这两天我两个老妈 都跑到了
云顶高原 去看 朱咪咪 的演唱会><
留我们三哥妹弟在家
呜呜呜呜 哭死我
她们竟然跑到了 一个我一直想要去的云顶T__T

我老妈子还骗我说 没啦
我们要去八天七夜
去澳洲
我还死灿烂打的狂叫
你们不能去啦 我没得去耶
你们不要去啦
我也要去 等我放假 我也要去T___T

她狂笑 说 没啦 我要去云顶啦
所以啊
这几天 可怜的我们都由伟大的趴趴熊
老二 照顾寝居饮食 这个 趴趴熊♥ 趴趴照了
实在受不了 呜呜呜

不过今天 我家男人 打包东西给我吃
而且还超多的 恐怖死了
MEE GORENG + ROTI CHEESE CENDAWAN
+章鱼烧+SATEH
我怎么样都吃不完吧 太困难啦><

最近似乎荷尔蒙受损
还是压力太大的关系
黑眼圈 似乎无法减
反而越早睡 越深 无奈毙了T__T
我又不是故意的

老二说 你惨了你 憔悴啊 才多少岁 就像黄脸婆了
娃哈哈 是阿凯照顾我照顾得太好了是吗？
害我放下心头大石 不打扮自己了
娃哈哈
不行♥

我在存钱 我在思考 怎么可能存的到 RM500
让我去旅行呢 最近想在网络搞个 拍卖活动 嗯嗯><

我问LION 戏剧社的东西
发现 她不回我信息 老实说我很生气
我讨厌戏剧社破坏我们的感情♥
我后悔了 我后悔让狮子许 进戏剧社~

娃哈哈 最近还真的是看不惯小人
明明年龄不错大了
却还是脑袋生草 搞不清楚状况 就 吠吠吠
又不是 loiloi>< 哈哈
不解决事情 却一直把事情拖延下去

不要对号入座哟^~~~^

反正 我学会了
什么叫做 什么都不要管
做自己就好

哇哈哈哈 之前说了 现在的人越来越没有胆！
我收回去
我发现不是没有胆 是马来西亚人
全部 都一样的

因为你管 人家又不见得领情 就算是领情
给你两个礼拜的时间
马上把你忘得一干二净

利用你罢了啦 傻摆～

宝贝啊 别这样对我 呼呼 我相信你们地说^^




娃哈哈 这是我的性格 啦啦～～