怎么了？

我不知道我们之间怎么了
我不知道为什么态度都变了
感情变了
态度变了
语气变了

累

那么久的爱 就这样吗？

分了 分了 看似不悲 不喜 不欢 不豫
但是 事实上 I AM REALLY SAD
似乎 没有了 什么都没有了
友情 爱情

亲情 我只要你就够了
但是 似乎亲情 也越来越远离的感觉
爸妈 早出晚归 似乎每一天
昨天饿了 下午+晚上
现在 依然饿 早上+下午

我到底可以撑多久
每次农历七月 我就有很多不利的事
我也不知道为什么 也许是我衰吧
我真的渴望平凡
因为只要平凡
就代表 灾难不会那么快降临


考试压力很大 友情压力很大 爱情压力很大 都很大

他说 即使没人愿意听你说什么
你还有我 你的心 我会明白
昨天说了 今天就分了

他不再像以前 我发脾气的时候 会跟我撒娇
要我原谅他
死都不离不弃
现在的他 刚吵架后 就没来找过我了

我回到家 我以为他会在冷静后找我 没想到 依然没有
我知道他 忍得很久了
我知道他 也想放弃了
我不强逼他 我不想挽留任何一切
我没这个资格 我没办法给他幸福
说实话 我根本还未有资格谈恋爱 我的性格 谈什么恋爱 都是分手为结局



所以 我不勉强
这段爱 即使有多爱他 有多喜欢
分了 我不恨 不怨 是我自己的性格问题

也许他觉得 我身边还有很多人能陪着我
但是 我看了看 也不见得有多少个
我知道 没有了 即使是姐妹 也没有一个能说心事的


他们知道我们的感情问题
只会说 又做么 不然就会说 哎呀 会和回去的啦
没有一人是真心想帮我解决问题的
这样 我会自己瞒着自己

即使知道对你 我自己的性格也不能太倔犟 太糟
但是你知道 和之前相差很远
你永远也不会认错了
我不喜欢这类型的男人 不会认错的男人
似乎 永远你都没错 都说是我











好吧 我不知道下次复合的时间是几时
也不知道会不会有复合的时间
我只知道 我真心爱你


即使没有复合的时间
请你一定要把我的幸福 一起用掉

I HATE MYSELF

不说不说 不说不说
不说 不说了

不说 不说 不说 不说 不说
后悔开这个BLOG

BLOG IS BULL SHIT!!!!!!
有心事 不说不说 不说不说了
如何把blog放无人看得见

I SEE MYSELF!!!!!!
BULL SHIT

我很伤感 I AM SAD

最近的我 似乎看起来特别开朗
but 其实 我很伤感
总觉得 好像又长大一截了XD
只是 我明白 我仍不够成熟 还没有独立心 照顾自己

刚 想到了一些事 看到了一些文字
阿卿的 生日 快要到了
恭喜你丫 长大了XD
但是 仍希望你的心 还是一直这样保持 我看见你 是很单纯的
我羡慕你 但其实希望 面对一些事情 你仍需要成长

她的生日要到了
我想到了我的生日
一年 一年的生日 越来越凄凄凉凉 凉凉凄凄
我决定 以后我不会光明正大 轰轰烈烈的 庆祝
我的生日

今天我真的feel到了 我的sad
我不喜欢讨好别人 不喜欢乱笑 不喜欢 不喜欢 不喜欢
我不喜欢问人家 你叫什么名？
我不喜欢问人家 哦 你几岁 读哪里？
更严重的是 我不喜欢参进 一些对我来说没有意义的话题
我的朋友 似乎越来越少
因为 我知道 我不喜欢讨好 不喜欢巴结 不喜欢婆

我看见了有些人 怎么能够 哪里都好呢
后来 我发现了 这是双面人 最基本要有的条件
如何 面对 所有人 面对 所有事 易如反掌
然而 我放弃了 学习 如何哪里都友好
是我太弱吗？不够友善 还是 什么？
说道来 我还是不想要做个 双面人

即使骗得到别人 你骗的到自己么？
I HATE !!!!



如果那群人 真的不是属于你的
我不想特意去参进去 制造话题 想融为人群里的其中一人
我宁可 自己孤孤单单的 一个人
我不想破坏 姐妹与姐妹的 等号关系


后来我想了想 为什么总是无法 哪里都好呢

有人说：“为什么你总是让人有无法接近的感觉？”
我后来想了
我像个刺猬
全身上下都长满了 长长 尖尖的 刺
我无法靠近别人 因为我害怕别人受伤
我无法让人接近 因为我害怕自己受伤


我总是会圈在一个角落 等待着有人愿意穿着铁甲 把我带回家
但是 又有没有人 发现 在刺底下的 却是赤裸裸的心
若是它没有人保护 是不是就会受到伤害？
如说：“我不知道为什么 觉得你像个小白兔？”

小白兔 有双长长 机灵的耳朵 可以有很高的警觉性
保护自己 不让敌人突击
在从前 我一直很高估自己 我认为我有双长长的耳朵
我很聪明 我可以瞬间跑掉 这样敌人会追不上我
没有人 可以伤害我 因为我很警惕


一些事情 让我彻彻底底的 抛弃 小白兔的身份
我并不是那么聪明 那么有警觉性
我宁愿 身上有着许许多多的刺
没人能接近 就没有人可以伤害我


越来越 不相信 不信任 不爱讨好任何一个人
越来越不在意 友情 越来越 不在意
甚至姐妹群 我都会想说
是不是我 硬硬参进去的 里面其实早就没有我的位置了吧？


看着她们很用心的 都在筹备着姐妹们的 生日
我想 我的生日是不是也是被很重视的呢？
但是 想到这里 我笑了
重不重视都好 都不重要了
过了就过了


一直卷着自己的身体 害怕被人伤害 又怎么让人付出真心？
没有人愿意 穿着铁甲来接近一个人
所有人都一样


祝 卿 生日快乐
还有 其他要到生日的 宝贝 也是

我哥说 惨咯你 变成黄脸婆了

这两天我两个老妈 都跑到了
云顶高原 去看 朱咪咪 的演唱会><
留我们三哥妹弟在家
呜呜呜呜 哭死我
她们竟然跑到了 一个我一直想要去的云顶T__T

我老妈子还骗我说 没啦
我们要去八天七夜
去澳洲
我还死灿烂打的狂叫
你们不能去啦 我没得去耶
你们不要去啦
我也要去 等我放假 我也要去T___T

她狂笑 说 没啦 我要去云顶啦
所以啊
这几天 可怜的我们都由伟大的趴趴熊
老二 照顾寝居饮食 这个 趴趴熊♥ 趴趴照了
实在受不了 呜呜呜

不过今天 我家男人 打包东西给我吃
而且还超多的 恐怖死了
MEE GORENG + ROTI CHEESE CENDAWAN
+章鱼烧+SATEH
我怎么样都吃不完吧 太困难啦><

最近似乎荷尔蒙受损
还是压力太大的关系
黑眼圈 似乎无法减
反而越早睡 越深 无奈毙了T__T
我又不是故意的

老二说 你惨了你 憔悴啊 才多少岁 就像黄脸婆了
娃哈哈 是阿凯照顾我照顾得太好了是吗？
害我放下心头大石 不打扮自己了
娃哈哈
不行♥

我在存钱 我在思考 怎么可能存的到 RM500
让我去旅行呢 最近想在网络搞个 拍卖活动 嗯嗯><

我问LION 戏剧社的东西
发现 她不回我信息 老实说我很生气
我讨厌戏剧社破坏我们的感情♥
我后悔了 我后悔让狮子许 进戏剧社~

娃哈哈 最近还真的是看不惯小人
明明年龄不错大了
却还是脑袋生草 搞不清楚状况 就 吠吠吠
又不是 loiloi>< 哈哈
不解决事情 却一直把事情拖延下去

不要对号入座哟^~~~^

反正 我学会了
什么叫做 什么都不要管
做自己就好

哇哈哈哈 之前说了 现在的人越来越没有胆！
我收回去
我发现不是没有胆 是马来西亚人
全部 都一样的

因为你管 人家又不见得领情 就算是领情
给你两个礼拜的时间
马上把你忘得一干二净

利用你罢了啦 傻摆～

宝贝啊 别这样对我 呼呼 我相信你们地说^^




娃哈哈 这是我的性格 啦啦～～

其实 我很爱你♥

这是我的爱，但是他一直都觉得自己不明白。
这是我的爱，但是我一直无法表现出来。
这是我的爱，我想用尽全力的让他明白我爱。
这是我的爱，我喜欢他任何一个缺点与优点。
这是我的爱，无论他变得怎样都依然无缺。
这是我的爱，我爱他的情意常常被自己掩盖。
这是我的爱，只能虚有其表的默默的爱。
这是我的爱，躲着旁人眼光刻苦铭心的爱。
因为。 没有什么因为。这就是我的爱
我的感觉，我的情意，我的他。我的唯一。

今天运动会了 他很紧张 紧张死了♥
但是我还是很不听话很不乖的跟他发脾气。
原因就是 他又为了红队 不陪我了T__T
其实我不应该这样 我应该很明理
但是 一旦面对了他 我就发现我变得很幼稚

在他的面前 我没办法假装 没办法掩饰自己
没办法让自己很有形象
因为在他面前 我就是完全的我 不掩饰 不假装
他们常说 我爱和他发脾气 我对他 烂透了
其实 我很爱他 就如他爱我一样 很爱他♥

可是他丝毫还是不知道
他认为他还在抢救 抢救我的心 我的爱♥
他一直在帮我掩盖过去 关心 体贴 照顾 保护 着我
即使我眼睛瞎了 我的心仍然没有瞎
我知道 你爱我 正如你说的：“很深很深～”

我常常对着他发脾气 什么小事都可以
让我等他超过三分钟 我就能够火冒三丈
我觉得他很辛苦 在我面前总是必须十万火急
时常限制时间 让他在限时之内一定要到
我天 他的脚力原来是这样训练的♥

看到很多情侣在FB能够公开说出 他们的爱 ------ who who who
我很懊恼 因为我真的也想轰轰烈烈 让他们羡慕我们的爱
但是你丝毫 掩饰着自己 保护着我
你懊恼着：“要是我亲戚知道了 他们会怎么样对待你？”
你爸妈呢？你阿姨等等呢 怎么办？

我知道你也想 你也羡慕他们。
他们能两人去旅游 不需要任何电灯泡
然后轰轰烈烈的拍很多令人羡慕到半死的照片回来♥
即使我们有很多很多的钱 也不能
因为我们受到很多很多的限制

宝贝，我爱你
我也想好好的show我们的爱出来给所有人看。
你让我逃出了以前 我也想一直这样拥护下去
你抱着我要我们在一起 那么你也必须抱我离开才行
如果抱不起 只好一直拥护下去。
我喜欢你的怀抱 喜欢你的呼吸 喜欢你的味道
这就是我们的吸引力吧

哈哈 那时 我不爽很多人都说我对你不好
我就收起了嗓子 娇滴滴地说
：“baby 你要吃些什么呢～我们去买吃的吧”
你问我 你要吃些什么
：“baby 你吃什么我就吃什么～”
你的脸 笑到抽经似的 整个揪成一团

:“baby 你好贴心哦～要不要我母哇你一个！”
：“baby 不要你麻烦了 我帮你拿叉叉汤匙”
：“好嘛 baby你去忙你的 我会乖乖等你回来的哟～”
：“baby 好爱你哟～”
：“baby 你功课做了没有呀 我帮你做好不好～”

你傻眼了 哈哈 而且拼命求绕
“你发烧了是不是 正常点啦～～”
“不要不要 我比较喜欢平常的样子”
“呃～～～～～～”
我看到你的表情 我也笑坏了
直接懒得理你
“姓谢的 你当我好欺负啊蛤～滚远一点啦 siamp!”
你直接高兴的大叫 爽啊 还是这个样子比较好
然后说 嗯嗯 我就是要你这样patten 比较真

不是我不要对他温柔
他这人 就是让人温柔不起来嘛
我们 有我们相爱的方式♥

也许这个方式 很多人都无法接受
但是这就是让我们一直这样下去的方式
一年9天
我爱的你♥ 我们在一起 一年了
我们要一直加个零 乘double下去

我依然不成熟

我最近超讨厌一个 老师
真的他妈的 我觉得她很喜欢针对我
她让我 连一个小时都呆不下去
她让整个踩在她底下的地方都已经变质

我知道这里很多眼线
但是我最讨厌隐藏自己 有什么事情都不敢说
像缩头乌龟 像无头祖先
他妈的 我发现现在这个社会 越来越没有胆子
以前那些 会像政府争取自己想要的华人 早已变成漏脚几个

明明有眼睛就看得到的你们
总是 不想出头 因为你们说 怕会出事情 管那么多做么
我承认我自己超级无敌霹雳啪啦笨
因为 我会管你们的事情 我担心你们受委屈
我最先会看完事情过程后 在你们身边帮助你

但是你们呢
帮完你们的我 总是得到的就是 ‘漏’ 字
我觉得身边似乎没有什么人 能依靠
哈哈哈 在我眼里 我发现你们的朋友关系大部分都只是 “利用”
我曾经因为 “利用” 朋友 和我老妈大吵一架
因为我常说 朋友 是真心交来的 不是拿来利用的

我不管这人有没有钱 漂不漂亮 多不多水
因为这人是我的朋友 所以我不在乎
我要的不是在她身边有什么好处
我们以义来得来朋友 并不是以利来得来朋友
高二了 我发现现在的友谊渐渐变质了

一些已经出社会的朋友 看到这偏文章一定会说你 笨
也许 我就是笨 我还需要成长
我需要成长得 没有一丝一毫的 真心 这样我才能生存下去
和老师有争执 想解释自己的过程
朋友总会说 不要再说了 不要再说了
难道连自己的发言权 和想解释的权利都没有 就因为对方是
老师

我他妈的一点都不在乎
讲真的 我从小大 我真的很难学到 孔子的 “尊师重道”
你这人有道理 不管你是不是乞丐我都会尊重
但是你这人没有道理 仗着自己是老师
整天觉得 学生就应该要尊重你 拜托
洗洗脑 孔子说表达的 “尊师重道”应该也不是那个意思

讨厌就讨厌 我不喜欢摆个样子出来 婆 你
被误会了 我也讨厌 紧紧闭着嘴巴 随便让你误会
我干嘛要那么可怜的 白白因为你是老师给你误会
好好跟你说 只要你讲输了 就会觉得我不尊重你 和你顶嘴
我是在说道理 道理我说赢了
你就觉得自己下不了台
一句道歉也不说 反倒是 训导处 或者是 我是老师 尊重我

你他妈的 呸！！！！！
老师怎样？老师就要教我们 知错能改 善莫大焉
我从来没有听过 老师道理说输了 说过“对不起”
最多的对不起也是 不小心踩到学生的脚
不小心做了什么事情 之类的
误会学生呢 也是不小心么？但是 你们有说过对不起吗

摸摸自己的良心
现在就算自己很有道理的解释自己的过失
没有做过那件事 问问朋友 我是不是没有做过
朋友 都不会鸟你 他们不敢 他们胆小 他们没籽！！！
即使你帮过他再多的东西 他们依然沒籽
其实不然 连自己的男朋友 其实也没有那个胆子去帮你

算了 承认这个社会已经腐败到这种地位吧
小人当道吧
我也要学屈原 写很多愤世恨俗的文章啊！



妈的 你们看就看 不要看过后才来 在哪里跨里夸叫 打小报告
我是不怕什么 我不是在指全部老师
这种人 真的是漏漏漏漏

打小报告的 以后孩子生出来一定没屁眼
我看他怎样大便

试看看 为自己的孩子积一点德

腐败的社会 团结一点啦



！！！！！！！！！！！！！！！！！！！