我..累了

我...无言

天下会有不散之宴席
我懂
看到有人代替我的位置 我懂
发现我们不再像从前 我懂
看着我的位置越来越小 我懂

我也会痛=( 可是我还是忍着 笑着
为什么我从来没说 我不想自己有一点点的嫉妒心
不是我不在意 不是我不在乎
我把她和她 带进我们的友谊圈 我没有后悔过

我把她介绍给妳 我也没有后悔过=(
之前 我会把她们都介绍妳
我怕我没有时间一直都陪伴你
我极度承认 我重色轻友 但是 我敢说 从前 你是第一位
如果你一句话 要我抛下他们和你远走高飞
我会走

我真的不想那么心痛 却不能表达
那种痛 和分手 不一样
这种痛 好像会让人痛得麻了 杀伤力大才会这样不是么
我很爱妳们 一直一直

尤其是妳 我真的好失望=(
妳记得我是怎么对妳的么 人没有犯错么

为什么 我很想问为什么
我一犯错就至我于死地
为什么 妳们无论谁犯错 我都希望妳们和好


真正的姐妹 无论里头有谁吵架
其他的都是劝解者 没有人会希望我们会散掉
可是 我很怀疑 妳们是不是从来没有这样看我
为什么 现在是我被排除了


我很累 很累 我假装坚强坚强的好累
读考试 只有在一个人的时候 边读边哭
好多人以为我不在意
好多人以为我有多勇敢
好多人以为我可以那么坚强

以前 我有五个肩膀 妳们的肩膀
当我和 报纸车 吵架的时候 我不告诉你们
妳们不来问我 无所谓 我不想把这个幼稚的烦恼带给你们
可是为什么妳们要以自己的观点 别人的话 来拟定我的人格
为什么 妳们说我到处和别人说妳们的坏话
到底谁和妳们说

我很少很少说人家的八卦 更何况妳们是姐妹
说了妳们对我到底..有什么好处







法可！！！！！！老天爷干嘛要这样对我
我很衰 我什么衰事我都能忍
能不能不要把我 看得很重要的 无论是亲人 无论是她们 无论是他
带走...

我真的没有办法坚强面对 她们的离去T^T

=) 顺其自然

顺其自然叭

我保持沉默并不是我错了
而是无奈的发现没人相信我
我保持沉默并不是我错了
而是无奈的不知道自己干了什么

不沉默 难道呱里呱叫说
林母做错什麽 你们要这样对我=3=
只会让人更反感而已噜

反正我现在真的他娘的 好无奈=((

反正我真的不知道自己到底干了什么好事
如果哪个好心人来告诉我我做了什么
我会 非常非常非常非常感谢你T^T
不会生气 不会不服 不会讨厌你
（前提是你说的是事实）

你知道的 人嘛 死也要死得瞑目
但是我现在好像被人开了很多枪
然后却不知道是谁开枪打我的 囧
妈的 这种感觉 。。。。 很无奈 而且超火大的

让我很例外的骂下粗话嘛=(
算了 还是保持形象好了 虽然本身是没形象


到底什么是友情
友情是一阵子不见面 不联络就听到别人的胡言乱语
就下定论的指定你是哪种人么
呼.....不是这样的吧 祈祷祈祷 不会这样 不会 不会 乖


现在沉默就好像我真的做错事情心虚一样
我想说
=3= 不可能拿热脸黏冷屁股吧
会着凉。。。。


我很想当面问 但是我没有这个勇气
我很想谈谈 但是好像被人拒绝于门外
法可

我很想 很想问 到底有什麽办法 可以解决一直在我脑袋里面
转啊 转啊 好像摩天轮 好像365度 好像...妈的 不会解释啦
总之就是一直转到我很乱

然后我一直在怀念可爱的过去
然后我一直希望你们可以开开心心
然后我真的一直在思考我到底说了什么你们的坏话



但是说实在的 我讲话原本就很直
姐妹做那么久 不知道我很斜

你们的确变了 也许也是我变了吧=3=
但是...

差别也太大了吧。。。尤其是妳=3=
唉 我很无奈 可能你们比较成熟


好吧 我现在以这种处理方式已经进步很大的空间了
无奈
见过世面了就必须比较现实不可么
好吧好吧 发泄完毕


发泄

刚线了那封信息不知道对还是错
但总比打出来的好=((不知道有没有收到
但是算了吧

心寒♥

曾经的我们=)很愉快 很满足
几时开始 我渐渐的退出你们的生活圈了？
我怀念妳们 怀念过去 但是我知道
我已经被妳们踢出生活圈啦

如果可以我想知道为什么 想知道为什么不念在过去
突然间 真的是突然间
语气变了 态度变了 一起唱歌的时候好好的
可是瞬间变了很大

也许她的事情只是激出来吧 问题早就存在很久了对吧
无论如何 我曾经相信
因为是姐妹 不管久没有联系 心里还是会帮她保留着一个位置
不管出门 有没有我 我不在乎 =)
我只知道 至少有我一个位置 我就觉得满足

不只一个人觉得我犯太岁 太衰了=(
有些事情 并不会变得那么坏 但是却变了好坏好坏
有些事情 明明是小事 却好像变得很大很大
我有错=( 我做错了
我不该 我不该 什么都不说
我不该 我不该 不懂得主动
我不该 我不该 自以为你们懂我
我不该 我不该 装着什么都不在乎
我不该 我不该 写妳的名

当我做错了时候 妳们有没有做错过
当妳们不原谅我的时候 我有没有原谅过妳们的错
因为是姐妹 我总是把妳们的错 吹走 不去在意不去在乎
因为是姐妹 有什么好计较的 现在的我 不是计较 是心寒=(

哭了很久=( 他 心疼了很久 看着我哭 陪我很久
他说 她们走宝了=(
我不善于表达 并不是我不在乎 有时候
我真的不知道如何说 我真不知道什么该说 什么不该说
有时候 我怕我约妳们 是妳们没有兴趣的地方

感情的事 我不能说 因为他=( 我已经吸取教训了
衣服 发型 美容 化妆 潮流
我能说什么 我什么都不会什么都不懂=(
我有想过去学 因为我不想失去你们 但是还是来不及了

妳们走得好快 我总是跟啊跟不上
以前从来不会跟我说这些 我们的共同话题 不是这些
也许 不是人变了 是生活圈不同了 融入不上了
我很早就预料到了 只是逃避着 一直以为只要不去面对
就不会那么快失去


我对得起自己 因为我付出的是真心
也不是为自己难过 为自己做错什么事情而难过
是为了失去而难过 是为了舍不得而难过


曾经我和妳说 我们是永远的 不管什么事情我都挺你
曾经我和妳说 我们的姐妹情 绝对不会断 不管怎样我在乎你
曾经我和妳说 有什么事情就告诉我 有我逗你笑 不管什么事
曾经我和妳说 虽然我年龄比你大 但是我认你做姐 因为你总是很疼我
曾经我和妳说 我一开始不喜欢你 但渐渐的 我喜欢你的率直 有我在


这些话 我依然记着 这些话 我却牢牢的锁进心底 我做到了

我重感情 我认姐妹 是永远的 绝对不会断
往后不管什么事情 不管你们认不认我做什么
我不在乎 在我心底 妳们还是妳们 而我还是我 我不会要求什么
我只会好好的挺你们

我从来没有要大力宣传我们怎么了
而是想通知 我不想到时他们话题牵扯 惹得尴尬
至少 不想让你们觉得不方便吧
好多人问我 我做了什么事情
我却怎么也答不上来
我只能说 小事情 我错～
而她们 我真的自己也不知道


一句 从去年开始 我就觉得我们是普通朋友 不是姐妹
心寒


我终于明白 不是妳觉得你依然在乎 他们就感受得到的
不是我有努力 就能挽救一切的

每个第六节 一定会在某班看得到我 因为我要去陪她们找她们
却从来没看到我在我班 有人来找我
我不在乎 至少 去到哪里不算什么 只要我有和她们联系 而她们有安全感
知道我在乎 就无所谓了


很辛苦 却要坦然的面对

长大了 一切 就算了 哭多了有什么用
难道 哭了多了 她们就会回来吗？
说了多了 不是只觉得你在宣扬吗？


不管如何 我没有=(
不管如何 我舍不得
不管如何 我会微笑过


我说过 我曾经对妳们的好 是不要求回报的
我要妳们开心 如果没有我 妳们比较自在
我会走得很幸福=) 至少觉得安慰 欣慰
看到妳们的聚会 妳们的笑 我很高兴


妳呀 我最放心不下的就是妳了 答应我 好好照顾她好么
她的人好没有安全感 妳们千万千万当了她姐妹不要忽略她
她要找妳们 随时让她找到好不好
不要因为她的性格 突然跟她一起倔脾气 她其实会很难过


我不知道失去我 妳难过没有 但是不哭不哭 不要去在乎
我依然在这里 =( 只是 我不想为难妳
如果妳觉得没有我 妳也可以很好=) 加油 妳长大了
不要一直说要走什么的 有心事 好好跟他们说 要乖哦=)


祝你们幸福 长长久久=))

damn it

这个部落格 真的早在之前就应该关掉
发现自己再也没有发表的立场
干！


唉 心情不好的时候 连部落格都没办法发泄
我想说 我有话 直说
如果没办法 向谁表达 我会打在部落格
为了 纯属发泄
而不是去计较 而不是去记着谁多可恨
甚至 我打了很多东西 我过后都会通通忘记

我的脑袋很奇怪
会把 我打出去 写出去 的东西 都delete=(
过后再看回我所表达的东西 才记得 嗯～原来有这些事情

我真的很讨厌
什么东西都不说 不表达
然后给我一个脸一个emo一个性格一个表情
妈的 我应该是神仙
我应该什么都知道 我应该可以当佛
我应该是算命家
我应该 我应该 我应该知道你看到什么懒塞
然后在发脾气

要嘛就告诉我
如果真的在乎 彼此有什么事情
如果觉得是小事 不想说 好 发泄也行
但前提是 真的发泄后就不去在意 不去有任何差别
不去自己生闷气 不去不理会他人

我做到了 并不是全部事情我都不想说
而是 如果是我忍得到的事 我仅仅就打在我部落格 发泄
过后 我的记忆里不会有这件事情存在
别人看到 我知道会在乎 会难受
但是 我真的想说 我打这些东西 有看到 就告诉你们 我有这感受
改不改 无所谓
然而没有看到 我也无关紧要 毕竟真的是发泄


有时候我有苦衷 但是说出来又怕大家吵架
我真的很生气
一有事情 当事人不是最先知道的
反而是其他所有人 把你的不满告诉全部人

=) 这样全都是我的错 我的处理方式
还是处事为人之类的
妳又有没有听过我的解释 又有没有告诉我你不爽什么


我信息妳了
我在fb也是找妳 问你原因了
但是你就是不回应我 不回答我
软的我做了 也就算了

每一次做了什么事情 我从来从来都是自己忍着
我不想告诉其他人 不想说
因为我觉得毕然不是种种原因让我如此不满
如果小事情 我忍 无所谓 可以忘记
大事情 我会告诉你 而不是先说给他人听

算啦
要生闷气就生吧

我无能为力
我只能说 每个人都有每个人的脾气
我可以让 可以让 可以让=)


遇到这个事情 又不说 就自己生闷气
我真的让不了


我知道你看到又会很生气很生气
but =) 算了 我已经无能为力了

雨一直下不停 浇熄我的心情

最近 爱情 友情 学业 都让我觉得有点懊恼
还有一些琐碎的事情
真的觉得我的脾气 我的忍耐无限的吗
你这位小妹妹
拉布拉记得小妹妹=)

偷偷告诉你 好多“你”的朋友都告诉我 你嘴巴天生很 贝戈
虽然我很不喜欢 会说朋友坏话的朋友
但是我不觉得是坏话 反而觉得 他们陈说的是事实=D
不要怪他们 这是大家都认为的

但是如果你听我朋友说 对这些事情我只是嘴工阑趴宋的小孩的话
喂哟=)
这些不是我的朋友 所以你别傻了
当我阻止自己去做一些事情的时候 中间必定有人阻止
他们的阻止会让我思考 什么做法 比较幼稚

对于会耍心机的女人 我真的佩服 然后彻底服输
好呐=) 给你赢啦
我静静啦 你要ceng什么给你ceng啦
邋遢？我承认啦 大家都知道 我天生懒惰
姐妹 父母都拿我没辙=D 至少我不假装
其实 你看起来也没很让人觉得舒服啊=D 抱歉我说了实话
我敢说我没心机
为什么 因为我懒惰去思考心机 太麻烦了 抱歉

对于爱情=)
我真的对有老婆的人没有兴趣
你啊 幸福就好了 我和阿锦都摇头=D 哈哈哈
我们都对单身 比较有兴趣
单身 很好 至少 自由 至少 不会去烦 会不会永久
我们都渴望永久><

可是总是没办法=) 个人问题吧
嘻嘻
现在 无喜欢的人 我觉得挺赞的 也不想喜欢谁了
过我自己的生活 嗯嗯
和他们五个 还是做朋友最好=D

单身万岁=))
而你
老实说 我真的不知道为什么你那么恨我
不是我该恨你讨厌你的吗=)
算了 我没办法恨你没办法讨厌你 希望你追得到她
祝你们幸福 蜡笔小新 万岁

友谊
哈哈 我和她的事 老实对我来说已经 告一段落了
但是她还是没耍
对于我 对姐妹 不管有没有常联络 有没有变质
我一认你们当姐妹 你们就是我的姐妹
不管你们做了什么蠢事 你们还是我的姐妹=D
永远永远的
卿 如 狮子 欣 儿
我结婚 伴娘的位置一定有你们
还有 我家表姐妹 六姐妹
还有你们蛤=D

还有 韵 佩思 =D
还有我家宝贝 姿

有人欺负妳们 我会看得比自己还严重
而且 不管你们对还是错
当然顾你们的面子最重要 到时私底下再念你们一顿=D

不管你们有没有挺我有没有帮我
我不在乎 只要我对你们是真心的 对你们是真的
就是赞的=D
我不想麻烦你们 所以很多事情 我觉得幼稚的事情 我都没什么说
我知道你们相信我 会信任我 所以 我并不在意

相信我 我一直都是真心的=)


统考 我真的不想面对你=(
真的真的太不想要面对
今年是我最没心读书的一年
可是却要面对你这个复杂的统考 好吧 只好豁出去了

加油 2011年
我不顾别人怎么看我 我只管做好我自己=D
对不起

看我不爽的人
滚吧=D
最重要不要对号入座 我真的很懊恼如何应付你们这些人

我敢发誓 我再怎么不爽
也不会乱乱骂人家的父母
粗话 当然不算

我依然记得你的不会放手

最近 心情塔塔的
最近 真的觉得好累 好无奈
最近 真的总是觉得好像好多都错过了

我 还记得你 说过
牵了你的手 我就永远都不会舍得放开
那时 我笑着说 哇哈哈 冷笑话
心里却是暖暖的

那时 我真的希望 从你嘴里出来的是真的
誓言和谎言的差别在于
说出的人当真了；听着的人当真了
我知道 这是谎言=)


累毙了
有人疼 有人喜欢 有人宠
真的很高兴 很幸福 很安逸
我知道=(

可是 我只需要一个人宠 一个人疼 一个人爱
总是这样
总觉得我自己很坏
逼不得已
必须
伤得你们很深

我只是很普通很普通的女生
我的成绩普普通通
我的样貌普普通通
我的兴趣普普通通
我的生活普普通通

你们并不需要把我看得多特别
我只是比较男子气概
我只是比较好玩
我只是比较活泼
我只是比较乐观
我只是比较懒得去理其他事情
算不上善良
算不上慈悲
算不上和蔼


我并没多好 我懒得我妈都想把我丢出去
我很小气
我超级没耐心
我这人很偏激
我爱自由
我不顾他人怎么看我
我就是我自己
我很固执

我以感觉做事情
逻辑为二

我爱的人不爱我 我不爱的人却爱上我

终于有天 我让我白痴的行为 逼醒了自己
当自己醒来的时候
却发现周围的人因为我渐渐昏迷=(
我不是你们的中心

说真的 我很想平凡 过我自己
我讨厌争吵 我讨厌无理取闹

对于我想要的东西 我不会强求
对于我不想要的东西 打死我都不会去要
别逼我


在我的世界里 我只允许自己受伤
也尽可能的能力范围内 不让我爱的人觉得哀伤

我不知道我是蠢还是呆=D
我只知道 这是我自己
我有我的style 我不会管旁人的眼光

和一大般男人出去 不一定是我hiao
没有人规定 我是女生就得参女生
如果觉得自在 什么性别的人我都觉得无所谓=)

随你们怎么看
abeng ahseng 也好=)
至少对我 即使不是真心的好不好
还是没对我不好=D

对不起 我犯错了 做了幼稚的事

我错了=(( 要忏悔下
做了那么幼稚的事情 和小妹妹
竟然哗啦啦啦的 在那里吵 有的没的

讲真的真的没有我的事情=D
可是我不懂为什么 一定要把我牵扯进去
我有一万个 一百万个质疑
这场战争 真的关我 关我 关我屁事
哈哈哈哈=D 虽然我很无聊 也不需要这样吗

哈哈哈 不过我这人就是三分钟热度=)
有时候看到一些无聊没事情找事情做的人
把我牵扯进去 就会莫名其妙的有点小发火
然后 大剌剌的 再讲回人家嘛=D
可是我真的有点佩服她们 真的那么闲空吗
吵了那么多天了 真的不觉得累吗

都几久的事情了 搬出来讲 就是因为沉不住那口气吗=D
这样只是显示你多无知多不成熟罢了 不是吗
你还想怎样呢=D 我是证人 我敢保证他们俩有在一起
何况 之前我问过你宝贝 也是你宝贝自己说出来的
把来龙去脉说清楚吧 看他们的过程就算不是完完整整的
至少也比用听的来的准确吧=)


我是两个小时后我就觉得特别闷 特别无聊了=D
对不起啊 好多人告诉我 人家palia就不要跟人家一起palia了
你以为没有朋友咩=)
只是朋友Steady不是在帮朋友出气
而是要朋友尽量忍住气 不做palia事 让别人看不起
谁是真心的 明白就好=D

如果可以 老天快给她们长大吧=)
和给碍事的人 成熟化吧=D
但是 如果能别给惩罚吧
就让他们好好的突然长大 突然成熟化
知道会痛=) 毕竟试过 所以不希望人家也一样

心情真的有点差=)





感情的事烦
友情的事烦
这种palia事也烦

虽然我现在已经收手啦 毕竟我答应人家了
已经18岁了 你都19了 要这样咩=D
哈哈哈哈 不成熟就让不成熟的人去吧

说我怕事还是什么也理你好了=D
你们高兴就去吧 只是有点烦=) kakacaucau的

加油！！！