“女人”

搬个以前的照片 来回味
因为 我真的有这个感触 唉
我用了另一个角度来想 到底是我太在乎男人 还是男人太在乎我
有时候我会想 我怪他 让我没有自己的空间
反过来 我想是不是我让自己没有了空间

最近 今年以来 我心里总是有个疙瘩 “女人” 到底是什么
以前 她们 的姐妹 总一定会有个我
现在 她们的“女人” 却不一定会有我 甚至从来没出现过
我很在意

一直一直 我会怪我男人 为什么不让我和她们出门
是我自己的问题 还是他的问题
另一个角度想 是我的问题
也许 是我真的不太关心他们 也许是我再也不懂得谈心
也许是我真的不好玩 也许是跟我出去 总是有个疙瘩 有个怪感

今年来 女人们再也不会找我出去
这点 也许她们自己都不曾发现 都是我提的
她们出去 也从来不会把我预算在内
唯一的预算 只是我的生日会
这些我都知道 嘴巴挂挂的“女人”“姐妹” 真的是“女人”“姐妹”么
以前看到我 总是会有总 高兴 诧异 惊喜的眼神
现在看到我 也许只会 哦 一声

我真的很想很想避开一切
看到她们拍照 她们的合照 她们的女人渐渐 增加
我却 完全不认识
那些女人很喜欢她们 她们把她们也称作“女人”
她们言语 她们的发表 一切一切的东西 都是我不懂的。

狮子说 我们的感情再怎样也不会变质
现实上 我不知道
因为人总得面对现实 我不知道如何去活在幻想
人总是犯贱
当自己慢慢的在某个时候 缺少什么
总会怪在这个时候出现的对象 因为会觉得就是他出现你才那么糟

我有很多时候 想离开那个人不是因为性格不合什么
而是 觉得也许我离开他 她们就会回到我身边 仅此而已
因为 想法太偏激 现在才发现
就算 离开了 也会只是我一个人而已 那么简单
我会多了一个不习惯 就是他的存在

我越来越明白 人与人的沟通为什么那么复杂
我越来越跟不上脚步
每个人的心灵都在变 每个人的脑袋都在成长
我也在成长 也许以前脑袋瓜还没那么大时 我能应付人与人的沟通
但是 现在

我一直也不想和女人们吵架
也不知道如何开口说出这些事情 因为我真的不想她们为难
她们出门 我也不会说为什么不要带我出去？
因为 我会觉得 我不想她们出去 带着我 会不开心
不想带着我会出现鸡皮疙瘩

我越来越少 在她们的面前出现 因为我的嘴巴 再也不知道如何谈心
如何和任何一个人谈心
我越来越贯彻于把心事往肚里吞 什么事 只有我一个人痛
也许听惯了人太多的秘密 藏的秘密也太多
也会把自己的秘密 也藏在心底 狠狠的上锁

我不知道 我该怎么挽留这段对我来说 一直是属于亲情的 友谊
在msn 我会把这群人 放进家人
因为 对我来说 没有她们就像没有了自己
她们一个吵架 一个吵架的时候 我真的很生气
我真的 很想撮合她们

当你们冷战 不语 吵架的时候
你知不知道我的心情多么困难 我真的不想有这事发生
就好象一个姐妹正要离家出走一样
你们都是我的姐妹 不能容许任何一个姐妹有瓜葛不是

但是 我办不到
在姐妹里 我曾属于 大姐这个滋味
但是我的成长速度 却比她们慢多了
有人说我 心里的成长速度其实比她们快很多 只是不懂怎样表现
有人说我幼稚弊了！

我不知道 我该思考哪个
我很矛盾 哪个是我自己
我也不知道如何做和事佬 我只能陪在一个需要我的她身边



我爱她们 就像爱自己的家人
那 她们 呢？
我不明白 我也不想逼自己去想明白
因为 每一次想着就会有支针狠狠的刺进心里

女人 别看了我的部落格 无需把这些东西烙印进心底
也不需要因为我的安全感 一直要约我出去
我不喜欢对你们隐瞒什么
我不喜欢造成什么困扰
如果需要我 我一定会赴约
如果 没关系 我也会没关系
放心 我没事

我还是以前的我