我 会思考 我的问题在哪里

老二 知道我有男友的事啦
其实 我不想说那么多
因为 我不想给人家担心那么多
老妈 常反对 你不准 不准 不准 交男友

要交 大学了才交
但是我很不乖 虽然没被骗过什么
也没损失什么
但是我损失的是 我以前比较纯的心吧



以前的我 讨厌被告白
小学三年级 被人家告白后 回家哭了很多个小时
真的不知道为什么
总是有一种 委屈 一种害怕感
我讨厌人家喜欢我 因为我怕 虽然不知道怕什么

因此 我常伪装 我伪装得我真的很凶 很可怕
小学的男同学 有些会觉得我可爱 有些就觉得我 很男子气概
我打人 不会输给男生 曾经和男人打过架
他很cheap的输给我 当然是小学

我老妈也知道 我这种性格 和男人没啥米两样
我不善于和女人谈心事 也不善于讨论感情事
所以 我不善于 和女人聊天 打交道
我的小学 很少女性朋友
就仅仅那几个BEST的

但是 其实 我是因为真的不想被别人欺负
我很胆小 比外表更懦弱
初一开始 一个男人喜欢上了我
但是他没告白过 都是旁人说的。

我对他 一开始真的没啥米好感
因为他就只是 对我来说 不爱读书的喳喳罢了
后来 我也不知道什么方法
我习惯了他所有 他的信息 他的关心
习惯了 看见他 想念他 思念他

当一个人喜欢你 你也喜欢他
讲真的 妈啊～ 不在一起 真的太难了 除非你真的心里不正常
你会怕 要是这男的 你放弃了
后来有个女人得到他后 你会怎么样 那种心酸的滋味不好受

很快 回忆很多 感情很多 悲剧也很多
分手后 我就不再是之前的乖小孩
我觉得我看透了感情事 我觉得我已经长大了
其实我没有

我开始学会骂粗话 一天 讲两句话就骂个 他妈的
一天 讲三句话就爱加个难听的粗话
因为 我想给那个人注意我 我知道他关心我
待我不错 却让我早点明白了 什么是现实

我不知道 我应该感谢他让我成长
还是应该痛恨他抹杀我美好的童年
我开始学会 不爱玩 不爱闹
那时 许多人都爱玩属于他们自己的东西

但是我不爱
我越来越喜欢宁静 静静的听歌 押韵自己的情绪
第二个男人 其实我还喜欢着第一个
但是 如果有人体会过失望是什么感觉 我想就明白放手就是那种感觉
我一直处于矛盾之中 我喜欢他 还是 喜欢他？

后来我想个两全其美的办法
既然老妈不让我交男友 而现在我又不想思考我到底得接受哪个
我现在到底喜欢哪个 既然这样 我想一直单身 读好书就好
哪里知道 很遗憾的是 老妈还未听到拒绝的我在谈电话
就冲进来用木棍打了我

那时我真的想 为什么我真心想听话
却活该被挨打 我明明是想拒绝 为什么还是得被挨打
我的思想很偏激 我会觉得
反正做和不做都是要被打 那为什么不做呢？
对自己的良心也好一些 至少不是白白被打的

其实那时只是想想而已
后来我拒绝了 但是他...真的让我觉得 为什么那么不舍
他说 他第一次那么真心喜欢上一个人
为什么还未开始就判他死刑 他哭了 我第一次看到男孩子为我哭
我真的不知该怎么办

那时真的很幼稚
我说 好吧 我给你一个星期的机会 一个星期 没达到我的要求
THE END?!
结果 准吗？不准 拖拖拉拉的 在一起根本就不开心
整天 以泪洗脸 以恶脸相对

也许是上一次的经验
让我觉得男人 不需好好对他好 因为都没用的
后来 脾气越来越坏 他的耐心也越来越少啦
我后悔 为什么 当初不做朋友 也许不会成这地步

当时发生了太多事 唯一的纯真也被狠狠的带走
我再也不相信虚幻 从分手后起 我只相信现实
不相信 幻想 不相信 童话
我只相信 没钱万万不能 无论爱情多重要 面包跟重要

现在对他最不公平。
他是我遇到很多波折后 才相遇的
他必须狠狠的 狠狠的耐心的照顾我 指导我 从现实出来
相信他 相信自己
可是 我仍然办不到

问我 对他比较好 还是对自己比较好
我毫不犹豫的选择 当然是对自己比较好 男人可靠吗？
我一直看见了他在努力 但是我不相信这努力是长远的
对我太好 我会嫌 对我不好 我会觉得没安全感
有时 我会想 如果我是他 我早就切了

但是他不肯 他说 既然爱上了 无论是怎样
你还是你 我是你男友 我有责任对你负责一切

我不知道我们下一秒会怎样
我不知道我如何敞开心胸去珍惜他
但是 我仍然相信 爱情不可能永恒

做了那么多 就能到很远吗？
我不知道 所以我不敢放心 不敢爱
因为只要没有爱 就不会有悲伤 这是我的答案

他自己也明白
但是 真的觉得他好傻
加油吧 为将来努力 为我们奋斗