回忆 2010 bye=) my dearest

goodbye=)
2010年

回忆 里面总是你
这一年以来 陪我最多次的都是你

让我拥有最多的第一次也是你

我第一次 坐着摩托车 前面载着我的是我最爱的男人
我第一次 去到亲爱你的家 偷偷的在你爸爸妈妈背后 狂叫 爸爸妈妈
我第一次 光明正大的和亲出去 牵手 逛街 一点也不管旁人
我第一次 过有男朋友的生日 你是我最棒的礼物
我第一次 照顾得骨痛热症的亲 看着他那么辛苦 真的很痛
我第一次 让一个男人背着我 在礼堂来回几圈 那种幸福
我第一次 跪下来 磕头 求一个不要我的男人

我第一次 在家里狂哭 让我妈跟着我一起掉泪
我第一次 在班上 不顾面子的和亲你狂吵 后来被骂成泼妇
我第一次 这么路痴的我 竟然在没人的陪伴下 自己搭巴士到巴士站 走去你家 现在依然记得路
我第一次 坐在你家的公园哭那么久 结果丢脸的让人指指点点
我第一次 在走廊上抓着亲的手 要你不要走 不要丢下我 但后来你还是走了
我第一次 那么无理取闹的放不下一个男人 那么久 第一次痛彻心扉
我第一次 不知道如何恨一个男人 只懂自己多爱多爱

我的记忆有限
很多事情 我都尽量不去记得
我们有太多的回忆 很讨厌

你记得momo吗？我们常去吃意大利面的地方
我最爱吃的就是意大利面

你记得好吃吗？我们放学拍拖的地方
每一次你叫都是叫着咖喱面 和柠檬茶
我呢 都是卤肉饭 面

你记得square one 电影院吗
我们只做情侣座=) 其余的都觉得特别不舒服
我总爱躺着你 你的手 很大 很温暖

你记得parkson 三楼吗
我常在那里等你的地方 边等边爱看家庭用具
你来后讨论着 我们以后家里要怎么摆设

你记得食堂 有我们常坐的位置吗
在那里 你耐心的教过 霸道脾气不好的我 account
还给谢老师问说 做莫你们就喜欢男的教女的
结果我account出来的分数竟然比你还高分

你的家 我的家 都有我们十足的回忆=)
可惜你走了 不在了 我们的回忆 截至了

考车 认识了很多笑仔
特别是 江伟霖 哈哈哈 你这个老大哥
每天跟我就是念念念 你就是念不完的
谢谢你啊 教我很多爱情大道理 开导我很多很多
谭家韵
你猪 我们在一起学车的时候真的很开心
放假了没和你联络
你的10多个老公跑去哪里了 哈哈哈=D


慢慢的 因为我 姐妹慢慢远离了
你是不是太有魅力了 让我专注于你 忘记了他们
狮子许 我最不舍得的就是你
回想 常腻在一起的我们 也有分离的一天
我们虽然还是出去 但是我眼里还是只有你 但是你眼里
似乎 已经充满着大家=) 我为你感到高兴
以前我还怕 如果有天我离开了 你会不会特别寂寞 孤独
我很不舍得

陈凯欣=) 老婆
这年来 伤心快乐 都你陪我过
我们承诺过 我们的友情是一辈子的 不管发生什么事情
我爱你 你也爱我 你说男人会走 我说 我就不一样 我不会走
什么事情 你想到我 我想到你
真的很感谢 有你的日子 知道你也感谢有我=)

思如陈
以前初一=) 我们多好有多好
你和狮子许同班后 我们才又联系在一起了
后来才发现初一那件事情 真大误会好不好
我们都笑翻了

凤儿杨
阿姐 之前你也懂我不喜欢你=D
谁让你整天对我动手动脚 烦都给你烦死了
但是后来 我们很亲=) 我很爱你 也会担心你
这只猪 最好给我安分一点 夜生活给我减少
有事情说声 我怎么样都会赶去！

QYZ
你是我忘记他的开始=)
你那么帅 第一眼就觉得你特别熟悉
原来你是老天派你来给我清醒的啦
不过=) 我永远记得你说过的话 所以我特别安分
但是 特别感谢你

barista 的神经病们
你们是我放假第一份工认识的朋友
刚开始 我真的不懂你们说的话有什么笑点
哈哈哈 结果我就呵呵呵的笑
哪里懂你们就把我的笑声 也当成笑点 哦买噶
干嘛这样 后来的后来 我要走的前一天 大家都闹翻了
真的特别的舍不得你们 你们对我的好 我都感受得到
爱你们 有空再聚 你们是我2010super的回忆

tokyo一群傻仔
哈哈哈哈 想到你们就想笑
我们的第一次罢工 哈哈哈哈
真的是怎么样都没有的
我很喜欢逗你们笑 在哪里你们说 只要有我的笑声
全部都会一起笑
后来 不知道什么事情 大家渐渐远离了=(
唉 我真的不希望这个样子 我还爱你们=))


阿彬哥 阿宝 幕晨 慧冰 阿柔 嘉强 啊升 树熊
你们=) 是我2010最后一个月才认识的
真的不敢否认你们很疼我 对我很好
不知道为什么 很容易就有默契
不知道为什么 很快就能混在一起
hmm=) 你们是很棒的 2010礼物 今天倒数 加油啊啊

树熊猪
你啊啊=) 我真的希望你可以找到一个懂得疼你的树
这样我也能放心

毕竟我已经没办法再疼谁了=))

猪吗你

我讨厌你=(
我好想讨厌你
我好想恨你
为什么 没办法

为什么我的眼泪 你不会珍惜
为什么我的爱 你没有感觉到
为什么我的珍惜 你把它当狗屁
为什么我的体贴 那么廉价
为什么 为什么 为什么

从没车到有车
从没朋友到有朋友
从和兄弟失去联络 到联络
从没钱到有钱

我都在陪你 一步一步的陪=(
为什么 你没有看到我的陪伴 一句怨言也没有
没有嫌做你的摩托 没有嫌你没钱 读书不好 没朋友
没有嫌 你对我越来越差 没有嫌你对我越来越没耐心
我只懂 我慢慢的爱 爱你的全部
你的缺点我都爱到了 为什么我还是被抛弃！？

我以为... 我放弃了 不 我放弃了
我不想你 我不爱你 我不喜欢你
我有对我更好的人 我有至少懂得珍惜我的人
我很好 可是你却不要=(

也许是你真的很聪明吧=)
到处传我的脾气真的不好 是呀 我的脾气真的不好
一早你就已经明白 你还说你永远不会放弃
可是你的永远 很可爱 很短暂 让我觉得=) 漂亮

我哭了
我再一次为了你哭了
是为了自己 还是为了你 还是为了他
我不知道

我只知道我很累
我能不能不开学 你能不能别再穿我送你的东西
能不能 放弃我们的一切

原本我很单纯 我可以不可以不要变得复杂
无论跟你在一起多累 我都撑着了
每一次的分手 我比你痛十倍
磕头那次 我头流血了
心的血就却干了


我的泪 却像瀑布 流个不停
到处和人家宣传 你为什么不要我
我却是最后一个知道的

你多久没看到我了？


你知道吗 我会笑了 他带给我很多笑容
我笑得很大声
但是我的心 却听不见我的笑声
它几时会复原

为什么我傻的 不懂的疗伤=(
我累了 真的

老天爷宠我一点 可不可以

=( 心不定

你说 我喜欢你
你说 我对你有感觉
你说 我对你很好
你说 你想一辈子牵我的手不放

一辈子 是几时 多长 多短 我不会=)
我不会嫌你
你对我好 我是真的喜欢你=)
要让我喜欢的人 真的很难 可是我却喜欢你

对不起 我有心理障碍
对不起 我有恋爱障碍

我不值得你喜欢 我不值得你等我
能不能别等我=((
你把我介绍给你家人 给你兄弟朋友认识
他们都以为我是你女朋友

你喝醉 我很自动的 去照顾你
我也不知道为什么我有自然反应=(

唉 不知道=( 累

剪不断理还乱=(

桃花要没有 不要一大堆=(
男人 对不起 现在不要喜欢我
烂桃花 好桃花我不说
我分不清

你你你=( 听说你有女朋友了
当我听两个人说了 真的是震惊
你之前告诉我你单身的 不是么？
后来我想了想 算了吧
反正彼此原本就没有结果 有女朋友 我会自行告退
我最讨厌 就是做第三者 或者 破坏者 甚至间接破坏者

反正 就算 真的有结果
我真的不想那么快 脱离单身=(
如果爱情那么简单 那么容易 我就不会遍体鳞伤
我以为 我遇到一个能和我走长久的男人
结果 我的性格 还是不适合你


你这男人
不是我不要接受你=)
老实说 你的关心 你的疼爱 真的让我有心动
我真的以为你在玩我
但 你弟说的不知道是不是真的千真万确
我只能说 你玩的太大=) 会伤到自己

然而 不是我不信任你
而是 我没办法信任 也没办法要求自己信任


现在不管是谁 条件多好=(
我都不会接受谁
我累了 你们让我时间好好休息
那男人伤我多深 你们知道吗
我相信 他也需要时间来补充精力

我找到了 我以前常常迷信说 不见 就会分手的东西
死戒指
而且 是被他找到的=)
也许这就是缘分 他拿掉了 给你吧


=) 累了 我没那么好
能不能 能不能 别喜欢我 我不想要害谁
永远有多远=( 我看不见
我要的 永远 谁给的到

我很怕 自己再跌一跤 很痛=(
我害怕 再一次遍体鳞伤

TOKYO 日本餐厅

最近 真的忙惨了
第一次脚 走路走到畸形
除了生活营 第一次脚的黑青超过10大片
第一次整个人一坐下来 就想睡觉 不想起来
第一次 起早吧早爬起来 三更半夜才到家
很累 很难挨 很惨 但是 我很enjoy=)
至少那里的同事 很棒=)

和barista一样=D
都是真心的 能当同事 能当朋友 能当知己的=)
很棒 我很喜欢
但是 真的很DL那个super visor!!!
TMD

你娘的这个 臭婆娘
当你要叫人家做工的时候 不准休息的时候
麻烦你以身作则
你只是个 上司 不是老板 你也要做工不是看我们做工
大姐 麻烦 我们不是机器 我们是人
我的脚不是铁做的 是肉做的=)

我第一次发现 我的脚走路能够那么畸形=)
我真的是 佩服 佩服 佩服
你骂我 我一定干你回去的


你点菜 点到没有单 妈的 每次出你的单
都要跑一大圈去问你 找你 才可以知道号码
你看我脚不够痛是吗
我可以休息一分钟吗 就一分钟 还不是作主的 站住的
喝一口水罢了
你就说很累哄 休息够了吗 可以去收碗了

ANTI!!!你够大炮!!!
鸟你都傻
你跟我说三点就收工 休息到六点
不是五点咧
你不给我OT 我一定鸟你的

人手不够咧 你可以请多点人来帮我吗
我搬15KG重的碗 你娘的 是没有男人是吗
我来搬罢了？！鸡蛋糕 DL了


洗碗 什么我都来 迟早会疯掉

唉唉唉=(

某人啊啊 你到底对几个人这样
最近做工放工才能联络 很糟糕=D 哈哈哈哈
没办法啦啦啦

白痴江芮琦

你是白痴吗
你要受过多少次伤你才甘愿
你喝醉了吧你
醒醒哦给

半夜两点多
你原本累到要死掉的
现在还不睡觉
你在等谁

那人会 稀罕 你等着他吗
他知道你每天晚上那么迟睡
是因为什莫吗
哈哈 受过一次 就不要再受第二次

今天tokyo餐厅第一天做工
还有一大堆菜单要背
还有一大堆工作要做
大姐 我拜托你 T___T

把时间花在工作

不要做工做到一半想按电话
然后发了信息 不回就别再发了

你娘的 说你几次你就是不会听=((
到时又哭道霹雳啪啦 不要奢望谁会理你


好好好
他说的话 麻烦你回想然后记得好不好=((
每次知道 但是你就是控制不了自己



傻了 当我喝醉
废话连篇
宝贝 MIKAyong

我们都一样><
讨厌！！

郭士杰 你啊啊你啊啊=)
加油啊啊

陈伟杰
我们是兄弟 我不想这样
但是 有时候人的忍耐总是会有个限度

颜子康
不要想那么多 steady就跟我讲
不要藏在心底 我听=)


明天做工最好不要打瞌睡 会变笨

我也害怕习惯=)

哈哈 最近和炸弹
聊了很多
我们最害怕的就是 习惯
即使承受的伤害已经够大了

但是真的很怕 再受伤=(

我习惯了
你的一举一动 我看不见 但我会在意
我会怕我是不是很廉价
我很怕 你是不是没我在意

我很敢写
但我知道你应该不会来看吧=)
毕竟你没我在意对方 对吧

我不知道为什么 我那么轻易的
对一个人有感觉
你是第一个=)

即使我们原本只是陌生人
即使我们认识以来话说不上十句
感觉这种东西 真的很奇妙吧=D

我试着不去找你 我以为你会找我
我试着不去看你 我以为你会看我


反正很多我以为罢了

哈哈
结果 等待就是这样的结果


一顿饭 停止了我们的交谈
一场游戏 停止我们的交谈
有时候 我很嫉妒他们这些非生物

但有时候 我也觉得 我也不过如此
你说过的话 我记着了
但很抱歉 我陷下去了

但也很抱歉 我不会给你任何一点点的麻烦=)
我会习惯 现在的不习惯=(

单身=)♥♥

以前我常觉得=( 不习惯单身
现在 自己慢慢独立了
慢慢什么也不需要他人帮忙了
有朋友的感觉很好

每天拉茶到半夜两点多 爸爸一通电话赶回家
然后在家里上网上到四点的感觉很爽=)
虽然偶尔也会听某人的话
早点去休息=))
虽然偶尔的确是等着某人才迟迟不睡

睡到两三点也不怕有人在等着我醒来=( 闷的半死
虽然偶尔也会一醒来就看到
一些好朋友和某人的信息=)
说我七晚八晚还不醒来 像大懒猪一样
但是这感觉很爽=) 至少再也不是只有你关心我了

现在肚子饿了 就跟朋友撒娇下
要不要去吃=) 拉茶？
就有车带我出去吃拉茶了
再也不需要你 打包来我家给我吃了
谢谢你 我亲爱的前男友=)
啊不然 我也快有能力能自己驾车了 饿肚子的时间会更少

现在我可以自己去上班=)
在那里和同事朋友 哈拉哈拉 多舍不得他们啊=((
又有钱 又有朋友 又有欢乐 又不会闷=)
虽然偶尔 也会有很多顾客类似苍蝇== 让我有点反感
但是=) 搭讪的感觉还是不错的不是？
也许 会碰到蜜蜂咧=)

现在 我可以很自由的想和谁聊天就和谁聊天
想和谁出门就和谁出门
想看帅哥 就看 帅哥 谁顺眼就联络 谁不顺眼就算啦
哈哈哈哈=)) 不是吗


男人 我不知道你过得好吗=)
我们已经十多天 完完全全一封信息 电话都没有了
也没看见你了
我不知道你也会不会想着 我还好吗
我很好=))

而且 过得更好了=)
我再也不会哭哭啼啼抓着你的脚 要你不走
虽然偶尔回忆过去仍然会伤心难过

但是 我长大了
我不会再因为不在意我的人伤心难过了=)
你这人 给我很多幸福 但也带走了我很多幸福
但 我终于发现 幸福是我找回来的=D


某人啊 你呢=)
我不了解你啊啊 哈哈
我很单纯的说

但是 还是会在意=) 哈哈哈哈
别这样 努力啊啊啊=D

短短的十天=)

我会记得你=)
即使 我们只有那么短短的十天
即使 我们只认识短短的 十二天
你却帮我 忘掉了那男人 也许是收进心底
你这男人 真有魅力蛤
别怀疑 我一直是单身 那十天是我们短短的秘密

今天 我们就这么结束了=)
我不会再说
我起来了><
我不会再说
你要我几点回家啊？
我不会再说
我等下一定去和你的老婆单挑
我不会再说
大懒猪！太阳都嗮屁股了 还不要起床
我不会再叫你
大帅哥 魅力男 大懒猪 猫头鹰！

你也不会再说
你不需要单挑 我就宣判你赢了^^
你也不会再说
你这大懒虫 还不起床啊
你也不会再说
大美女 大懒虫 大老鼠=D
你也不会要我
记得吃蛤 早点休息啊 要照顾自己啊


你这猫头鹰 忙得很=(
你没时间照顾我这只大老鼠=D
我知道
并不是你很忙很忙

我知道
我都知道


曾经 我想告诉你朋友说
你有喜欢的人后 要他一定一定的告诉我=D
我一定会 好好的 不再幼稚 不再拖拖拉拉说
嘿=D 要幸福哈

但是我的确办到了=)
我以为我还是会很幼稚 还是会伤感一整天
然后 哭哭啼啼 说你这男人怎么这样
但是 我没有
我说的是 别傻了=)

其实 我早就做好心理准备了=)


曾经 我说过
我对你的感觉 总是 很熟悉 很奇妙 算是喜欢么？
我不知道=)
我只知道 我竟然那么不矜持的
你一讨电话我就给了 我才不是这样的
我竟然可以跟你一开始就这样
整整十天=)

我不是这样的
我竟然因为一个认识十二天的朋友
会伤心会难过
我平常才不是这样子的

你很特别 我会好好的记得你


从今天起=)
本小姐 走了=D
我知道 才十二天的我们 不会在意 你不在意



其实啊
并不是你想单身=)
而是 你还没找到一个愿意让你脱离单身的对象

我也才单身两个月啊 傻瓜=)
你要幸福 要好好的




我知道你痴情惨了
每个晚上都要"打"老婆 听她说声monster kill
但是 大哥 那么晚回家 老婆会跟人跑的=)

我知道你吃不肥
但真的多多吃饭哈=) 要乖
做工辛苦 累了 就休息下


喂哟
我怎么了 在舍不得什么=)
哎呀



就这样吧=) 我的电话 会再沉默一阵子的
毕竟我说过了 我讨厌苍蝇
你是蜜蜂=)
但我不是你的花蜜

哈哈 加油 你女朋友 肯定会幸福的=)

你们不知道我的痛=)

想着要开学 心情真的很郁闷
你们不知道我的痛
你们不知道我必须眼看旧爱
但得假装 他和普通朋友没有差别

我不想伤到谁=(
所以我不认真 我体会到单身多么快乐
可是 我也明白他在我身边的幸福
我不知道为什么这个社会那么现实
我不知道为什么那男人的承诺那么虚伪

我相信着
总有一天 我可以找到一个我爱他他也爱我的男人
而且 我们会牵着手 走很久很久=)
直到彼此老死去 对彼此也不离不弃
但 要找到有责任心的男人 真的很不简单

回想和你在一起 说真的我没遗憾
我不觉得我自己不够爱你 不够珍惜你
只是 我爱你的方式 和 珍惜你的方式真的不同
有人说 只需要用50%爱自己的男人
其余的时间 是去了解他 并不是去爱他

当我一直拼命的想了解你=(
你给了我什么 女人不是想和男人吵架
爱一个人怎么希望一直和男人争吵 和是我想明白
想了解你 想知道你 所以我常说 我们谈谈好不好
可你总是说 你要知道我们谈的东西都一样

问题是 谈的东西再一样 也得不出结果
那么 我很固执 会再谈再谈 直到你说出实话
以前你会看我的日志 会看我写的任何东西=)
原因很简单 你也想了解我
谢谢你 以前如此的爱我=D

我已经不觉得自己亏欠你什么 彼此有什么遗憾
如果说大声叫你 在别人面前吵架就是错
那么 我们彼此都有错 错的并不是只在我
你已经报复了 然而我笨就笨在我不知道怎么去恨你

人嘛 总会有个人让人冲破头 想得到结果
为了很爱很爱的人 即使遍体鳞伤 至少努力过
为了很爱很爱的人 即使被他狠狠的推开
也使命抓着他脚不放 只想他可怜可怜我的 悲哀
即使结果再怎么 颓废 再怎么的恶心
至少 我很努力过 =) 至少我对他很好很好过

即使现在想到了 还是会流泪 不是哭
但你的脸 慢慢的已经模糊了 我们的回忆 我似乎都想不起了
日记我收起来了 从此 我再也不会去翻它
也许 当我长大了 不再痛了 不再受伤了
我会去翻翻他 然后笑自己多蠢多傻


我后悔了 我后悔一件事
为什么当你狠狠的推开我后 我仍站在原地流泪不动
如果我可以 我转身的速度会比眼泪快 那么一秒
至少 我让你记得永远都是微笑着的
你爱上的是我的微笑 然而你给我的却是眼泪
看不到我的微笑后 你就不去爱了

你要知道 得到我的微笑其实很简单
尤其是你给的=)
只是 你一直希望 我去付出 而你想休息
但是 我真的很需要你一点点的努力=)
无所谓了 至少你努力过


我想了想 即使我们走回去了又怎样？不会有结果的
你不适合我 =) 现在很好
我很怕 你有天 想要再回来 我会按耐不住的
我会控制不了自己去接受你的
我爱你 不是你的钱 不是你的样貌 更不是你的才艺
即使你身无分文 即使你变到很丑 即使你连球都不会打了
我还是会照爱的=(

很傻 很天真 但是至少我曾经这么爱过
我很佩服我自己


现在 我很怕开学 我不想面对你
现在 我有个给我不同感觉的 某个人
看到他 我会很紧张 很开心 脸红心跳=)
这是维升之后 我从来没有的感觉了

我可以很大方的让他去做他想做的事

我不明白为什么你我不行=(
我不知道为什么和你在一起我不会脸红心跳
只是很舒服
你说的话 我会高兴 但并不是紧张
总觉得很自然的


=) 也许 你只是个很巧的过客
让我印象很深的过客 总有一天 我会忘记你
我只需要忍耐一年 就那么一年=) 我会说再见
永远的 和你说再见

一年很快过的

我写了那么长 都是在写你
可是我知道你一定不会去看
但我相信你总有一天 想我了 会翻开我们的回忆=)

yes 受伤了又怎样？

姐妹里 最不让人放心的是我
但我想让你们知道 最能让你们放心的其实是我
无论遇到什么灾害 什么困难 什么
FUCKING BULLSHIT THINGS!
至少 我都能很坦然的是去面对 而不是逃避

逃避自己的心情
不让自己哭 忍着自己的眼泪
逃避自己的情感
告诉自己已经不爱他了
逃避自己的行动
明明想找他 想说话 可偏偏不让自己去行动

至少我面对了一切 我知道全部很伤很伤
他的打击对我来说很伤
但是 记得=) 无论多伤 我都能站起来 才是真正成功
真正的放弃不是克制自己 要自己幻想已经放弃
而是 顺其自然的 就已经不觉得自己在坚持了
才叫做 放弃

总说我是 自讨苦吃 这句话真的很伤我
如果可以选择不让自己受伤
难道我有自虐症 ==
可是我没有 我是逼不得已 没办法

我必须找一个最能让我放弃的方法 来让自己醒来
如果他这么骂我伤害我 我能快点醒来
这点痛 我还能忍
我至少知道 以后他再怎么骂我 我已经心寒
已经不知道什么叫做痛

也许你们的方法 是逼自己不去想他 忘记他
但 你要知道 每个人的处理方法都不一样
我也很累 为什么我是这种人
反正 我不会死 也不会自残


我知道我活着是为了什么 而不是因为他


我常说 天塌下来 我都能抗
只是看我是哭着抗 还是笑着抗
只是很遗憾 我没办法 笑着伪装自己 的抗起整个一切


我要的是很多时间=(
我知道你们会难过 看到我这样我会难过
但是 我希望的不是你们难过 而是支持我
至少 给我肩膀 给我安慰=)
仅仅而已


我也很难解释我要的是什么


奉劝很多男人一句
女人不会因为面子 被人骂 而不和一个男人分手和你在一起
如果她这么说了
麻烦你们 离她远点 她不适合你 对你也不是真心的


另外 别和跟一大群男人有暧昧关系的女人搞在一起
你根本不知道她几时会在背后捅你一刀
根本不知道她几时会对你没有兴趣
不要那么有自信的认为 她最终会爱上你 打败全部男人
你把你的 grass brain去清一清

女人的心只有一个 她只爱一个人
如果她同时喜欢两个男人 并不是她两个男人都爱
而是两个男人都对她好 她不舍得哪一个离开她
换句话说 两个男人她都不爱
更何况是那么多个？！


面对女人的时候 最好是咪咪眼
遇到有心想要电你 让你喜欢她 她又不喜欢你的女人
小心为妙 到时情伤 心伤 脑伤 眼睛伤
我就阿弥陀佛 这女人实在缺爱
换句话说 我们能说她是发情期

这并不表示她要爱很多人 而是她要被很多人爱
别听她的 其实喜欢你 对你有感觉
你可以直接给她 一个 凸
喜欢就跟你在一起好了 除非你很肯定她很所有男人都没来往了吧
但是 女人一旦有心机
而男人刚好爱上这个有心机的女人

你肯定赢不了她=) 你的眼睛 早就被她盖上了 两只都一样



别对号入座=) 本小姐是来奉劝男人不要被骗了
最近听到很多要被骗的例子
阿弥陀佛 愿你三生有幸 得到这类女子


要等到结果 下辈子她可能会因为欠你的还你 等噜==lll

你这男人 怎么舍得离我而去

男人
男人
男人

其实我恨透了叫你男人=(((
为什么老公不能叫了 要和“她” 叫一样的 男人
原本 该删的 该删了我们全部的照片
合照 也不多
你的照片 也不多

我很遗憾
为什么 我不狂拍=((
也许 能保留更多


我好想念你
让所有女人 男人 失望没关系了
我真的 是没办法放弃

你们懂什么！
说我自己要陷进去
如果 你做了 江芮琦 爱着 谢成凯
我想 你也会和我一样的=(

我没那么伟大
我没那么坚强 真的

勇敢放手 还他自由吗
你以为 我他妈的 想要这样抓着不放 让自己碰壁吗？！
我长这么大 还没发现自已有自虐倾向！
I'm tired babe=((


我怀念

我怀念你总说 老婆 我要亲亲的 的样子
我怀念你总说 老婆 我想你了
我怀念你总是 害羞眯着眼 然后偷偷 母哇 的样子
我怀念你总要我 不要那么早回家 陪你去吃好不好的小猫样
我怀念你总听到我得自己走路回家
就高兴得不得了 可以陪我走路的傻瓜样
男人

我怀念你

每天 想着自己不哭 行吗

可是在梦里 总是我们美好的未来 和 回忆
牵着手 我多想不要醒来
可是 时间不留人的

如果可以我宁可一直睡着睡着
至少 梦里 和你是牵着手的


开着眼 我们什么都不是
别再刺激我 要我放弃什么的
男人

你能不能记得一点 不是我不放
而是我 放不下
放不了


我一直深信着 谢成凯 不是这样的
他怎么舍得我难过=((
我哭 他会比我更难过 所以以前我常忍着
我不哭 不然你会很难受
可是 我忍不住了



老公
我真的想你


为什么你们要破坏我们的幸福！
我知道你们一定会说 你们没有 是我自己造成的
如果你们没有用异样的眼神
如果你们没有用挑破的言语
如果你们不用自己的观点判断全部事情

也许 我们还会手牵手


我好讨厌你们
可是又不忍心你们有报应=(((

你
我真的看破了

之前我和阿凯在一起的时候
你们吵架 是谁劝他说 和你和好的
是谁使命的告诉他 没什么 这是球 原谅你的
是谁 刻意要他和你打招呼 不然就不理他的


怎么
这就是 恩将仇报！
和他和好了
反过来 说我毒妇人了？！

我连蚂蚁都不敢杀！
我毒什么了
他有什么事情 我宁愿我来担！


我多希望 每次伤痕累累的是我 不是他
我多希望 被人讨厌的是我 不是他



我好累
你们为什么要这样

泪每天都流


傻瓜 江芮琦
人家都口口声声 说不爱你

可你为什么还要坚持下去



谢成凯

你爱我下你会死啊！！！！
我就是爱你啊

你要我怎样啦！

F*cK you OFF!!!!

最后一天

明天是我最后一天的打战
明天是我最后一天的努力
明天...明天...

其实现在的感觉没有很糟
只是 想想明天不知道该怎么面对
很感伤

男人 也许你会留级
你一留级 我就再也看不见你了=[
男人 也许我会留级
我一留级 你也再也看不见我了=]


明天是我最后一天的尽力
最后一天的的努力
你不屑 我知道 也算了
我不想我留下遗憾
对于我的至爱
我用心 也努力追求过了
我跑了跑 跌了多少次 被你推了多少次

伤痕累累 我只想要个拥抱 我只想要你停止不跑
我追的上就好 我不在乎付出多少
我只想要一个小小的回报 可惜 我的回报就是 绝望


当我不再信息你 ----- 我不爱了
当我不再望着你 ----- 我不爱了
当我不再对你哭泣--- 我不爱了
当我不再在意你 ----- 我不爱了
当我不再留意你 ----- 我不爱了
当我不再提起你 ----- 我不爱了
当我不再打给你 ----- 我不爱了

现在的我 会慢慢适应一切
会慢慢退出你的世界
你的世界原本就不属于我

老公 容我最后一次这么叫你
让你记得的都是眼泪 对不起=[[

的确倒八辈子的霉才会和我在一起
原谅我
没办法帮你实现承诺 牵着你的手不放


我爱的你 再见=D

我的心情

Kukup 的行程取消了=]
其实早就知道会如此
也总是这样
的确有些在意 期待了 要到了
却取消了

下次 我真的不想再期待什么
每一次的期待 总是会落空
下一次 我能不能 以平常心面对全部事情

我很羡慕 吵架吵得多依然会在一起的情侣
至少他们在乎对方
至少他们懂得珍惜对方
至少他们对感情是认真的
至少他们都一样希望彼此的恋情会长久
至少他们都还爱着对方

欣老婆
=] 要好好珍惜自己的幸福 好么

很遗憾
我得不到
因为 我们不是

不是一个人有着这些 在乎 就有用的


看着你一个人的生活 很开心=]
没有我 你比较开心对吧

只可惜 我并没有 爱你爱的那么伟大=[
看见你开心 我会开心

反而 总是在自己难过


我只是为了自己难过


今天义卖会=] 我又发现 我学习了 独立
很多事情 我能够一个人处理了

谢谢你
在我不懂事的时候 教会我那么多

即使你说你从没爱过我 玩我的
即使你说我没资格管你
即使你说真的是倒八辈子的霉才做我男友
即使你说你真他妈的后悔和我在一起
即使你说期待放假 因为不需要再看见我

男人

如果可以能不能把我家男人还我
我很想他

可是他再也不会回来了
男人 我没办法祝福你 也没办法怨恨你



我想成熟面对一切一切事情


晶宝贝
加油=D 至少你们还是相爱的 不是么

如如
记得一定要幸福
记得 我把我得不到的幸福 都分给你们 把握

欣老婆
=] 很多时候 爱情需要包容
甜蜜期不是永远的 加油 你一直有我 记得

狮子 阿卿 儿
你们三个 一定可以早到属于自己的幸福的=]
真心真心的觉得 一定会有男人发现你们的好！

姿 宝贝
妳 的性格 和我很像
记得 我不想你走我的旧路 加油
逞现在 还能够长大时 加油长大





=] 我想把幸福 分给你们
只可惜 我自己 也没有

我不需要任何人的同情

我不需要同情
我做什么事情 其实我心里很明白
其实 我没要求谁要说什么大道理给我听
我只希望有人能让我说心=]

请你们记得 我并没有难过很久很久很久
现在才46天

我用的是真心 一直用的是真心
我知道你们不耐烦 厌倦 累了等等
我发誓 我没有一次 是特意找你们来说他的事的
我知道你们 所以我选择封口

伤心时 我会舔舔自己的伤口 希望它快点复原
（因为我没办法阻止自己的伤心）
生气时 我会写在日记 狠狠的让它听我发泄
（因为我没办法阻止自己的愤怒）

你们说 我是自找的=] 这些难过 生气 吃醋 都是自找的
我不管你们有没有遇过类似的事情
但我敢肯定的是 你们不懂我现在的感受
如果你们和我一样 有着相同的感觉 相同的痛

你们会明白 我为什么忍不住去找他 一两句话也好
你们会明白 即使旁人的眼光再怎么刺眼 都没办法阻止自己
你们会明白 他一点点的眼神 小动作 就会让我情绪波动
你们会明白 他的言语 他的语气 根本没办法阻止自己
你们会明白 憋久了会更难受的 他总是在我憋着的当儿 笑得更大声
你们会明白 我承受的压力 根本就不是心脏可以负荷的了的
你们会明白 这一点点的小事 真的是小事 对我来说 却是很严重的事

相处了那么久 难道你们不明白我其实 一点也不坚强
你们觉得厌倦的同时 有没有想过我的感受是什么
我们也许 意义不同 定义不同

对我来说 我真心对每一个人 我不会厌倦任何一个人
我也遇过几个 我需要24小时standby听她们诉苦的女人
她们似乎 一遇到事情 心情不好 我都必须打开耳朵聆听
但是 我并没有说什么人生大道理 偶尔劝劝 在她们傻时别傻就行
而是 听她们的感觉 听她们的心情 然后在身边说 你还有我 支持你
这么简单


其实这是 一个伤心者 最需要的心灵安慰
骂我 没有用 只会让我觉得自己那么没有用
激将法对我真的没用 =[
不理我 没有用 只会让我觉得孤单 寂寞得可怕

最需要的安慰 真的是陪伴 真的是支持
不是给予责备
哭时给个肩膀 让我知道我不是一个人
愤怒时和我一起狂骂那个坏蛋
伤心时有个人能听我诉苦不是觉得我是个累赘


曾经 我找到过这么一个人=]
我们彼此没有办法 失去彼此 想要一直陪伴着对方
即使我们不常通话 不常信息 互相关心
但是 我们总是能无话不谈=D
是我不珍惜 还是她心已变
我还是那个我 但是她是不是还是那个她？


=D 如果不行 我可以一个人承担全部
这么大的挫折 如果我面对的了 下次的伤心难过算什么
江芮琦要学

冷血
残忍
狠心
坚强

下次没有人能打败我

baby i'm sorry

他
终于愿意和我说一大堆的话了
他终于把他的心里话说出来了

我真的很笨
笨到 为什么一早不发现他那么的辛苦
为什么一早没那么细心 发现他一直在撑着

他走了
他才告诉我
有什么用 你告诉我 过了就算了 没办法回来的
=[ 但对我来说 是过渡期

我不是一个很霸道到无理取闹的人
可是 你不信任我
我也能听你诉苦 听你唠叨 我一直很希望你能和我谈心
因为我真的很想要了解你

我就是怕你说不出口 才让我们些日记
=[
可你终究没写出来你的心声 那那些日记有什么意义


宝贝
我一直很爱你
我不是故意故意 想和你发脾气
也不是故意故意 拿你来出气
=[ 你是我的男人 我怎么舍得失去你？


也许不是你不够在乎我 而是我太在乎你
=[ 女人为什么会 刁蛮 任性 耍脾气
我只对你 因为 我是你是我的男人
我只有在乎你 不在你面前 假装 才会如此

否则
其他人 我真的理都不理

我只想保护你

刚 被批评得人头落地
总觉得 为什么你们什么都不知道
却还是喜欢这样 乱批评人家
我删了 那些话
不是因为不想和你起对抗 我不怕

只是 我想保护他
我也不想让所有人知道他怎么样 做了什么事

一个女人 如果真的爱一个男人
不会计较彼此付出的多少
也会在乎那个男人的感受
也不会全怪他
不会不给他面子 都顺着他
...如果这几点都做不到请不要说自己爱他！

如果两人都不计较彼此付出多少
要是真有一方只是付出 而一方只是收呢？
这爱情会长久吗 难道 那付出的那方 不累吗
难道 付出了那么多 就不会奢望有一点的回报吗
我们人需要被鼓励 做了一些事情 需要爱人鼓励
也就是爱人的一点付出

如果我不在乎那男人的感觉
不会顾虑他的感受 他说东 我走东 他说西 我走西
很多地方我没注意到
但是他注意过我的吗？
而很多地方我没注意到 他告诉过我吗
我不是神仙 我也必须由他告诉我什么

顺着他？
你这是盲爱吧？
难道他要打枪 你也顺着他
摸女孩子你也顺着他
要是你女友摸人家你会顺着她？


我累了
我真的很想很想
跟所有人解释！！！
但是我却还是选择保护你
我选择

静静的让他们说就行了
他们表面看到什么就是什么吧
也会有人知道
我做什么 是真的很爱他
做什么是因为在乎他
做什么是因为真的怕失去他
做什么是真的因为 我真的需要他的


往往在我需要他的时候
都不在
永远只会把错怪在人家身上
很累


被怪得很累了


爱情没有谁对谁错
一个愿打一个愿挨


I'm sorry 装着坚强

我用真心 但得不到真心

我能够很独立 也能够很依赖谁
但是我用的都是真心
如果你对我不是真心
麻烦你 选择远离我 不要靠近我

其实我能够一个人过自己的生活
我宁可 一个人 也不愿意 面对 其他人的虚情假意
你不需要同情我 一个人
是否会孤单
是否会寂寞
是否会伤感
是否会无趣

我能够告诉你 除了真心 不然我宁愿它们陪我
至少它们是真心对我的=D

我很信任你每一句话 不会认为我们未来是个谎言
我很相信你说的 不会觉得全都是花言巧语
我觉得 我对你是真心 你会明白
而如果你明白我付出的是真心 你就会对我付出真心
所以 我对真心没有保留

受伤的往往是付出真心的那一个
即使遍体鳞伤 只要我觉得我是付出真心的
我就会觉得 没有对不起自己 是值得的
无论你有没有对得住我
因为 你对不住我 是你自己没有付出真心
是你应该自己觉得愧疚 而不是我替你伤心难过

我不是稻草人 所以不是个假人
我有心有肺 不像虚情假意的谁 没心没肺！


所有的感情 所有的喜欢 所有的爱
我没有我不说 我一说 就证明我爱了
我只会跟着我自己的心走
没错 我学过演技 我会演戏
但我现实和虚构分得太清楚了

我只会跟着心
心哭 我哭
心笑 我笑

我不懂得 怎样违背心意
我不想在我伤心难过的时候 却是笑着的
我会大声的哭 值到我眼泪浇熄我的难过
我不会在我开心快乐的时候愁眉苦脸
我会让自己笑出来 干嘛要憋着自己的表情

伪装也许是一个武器 一个很要害的武器
但是 如果有必要 我会伪装
因为 再也不想要被伤害 太痛了
我也需要一个能为抱着 没有刺的正面
而不是长着刺的背面

即使 背面长满了 满满的刺
至少 我正面用的都是真心 只是你有没有发现到
有没有用真心 发现我在用真心对你


一个爱面子多过爱我的男人
=D 对不起 不要也罢了

一个只想要报复我的男人
对不起 不要也罢了

一个只觉得我对不起他的男人
对不起 不要也罢了

一个只对我们的感情有糟糕的回忆的男人
对不起 不要也罢了

一个分后会对我虎虎赫赫的男人
对不起 不要也罢了

我要彻底 让你离开我的生活
你是你 我是我=D 睡美人 醒了

对不起 因为我爱你

就算你不爱我了又怎么样，我还是爱啊。
就算你抛弃我了又怎么样，我还是爱啊。
就算你讨厌我了又怎么样，我还是爱啊。
就算我没机会了又怎么样，我还是爱啊。
就算你躲避我了又怎么样，我还是爱啊。
就算整个世界遗弃我又怎样，我依然爱。

我不知道，为什么
应该向老天爷求的是 能不能别再爱他了
然而 我却没胆子求 求的却是
能不能有奇迹出现 让他回来=[

第一次 我做那么疯狂的傻事
独自一个人 搭巴士去到巴士站 然后从魔力走去永和
去他的家 找他 在外面站了半个钟头
他却早已经出门了='[
哈哈哈 脚都磨破了 遇到很多怪叔叔
幸运的=D 都是好人

反而我发现 他们说路好远 但我觉得好近
见他的路程都是近的 无论多远都好
如果让我 从我家走去他家=D 一样 是近的
对我来说 一样


我喜欢妳 妈妈=D
你很慈祥 很和蔼可亲 很友善 妳疼我
阿凯妈妈

妳看着我站在外面 妳说 哎哟哎哟 进来啦 不要站在外面
你们怎么啦 很乱哟～ 好好的怎么了？
='[ 我哭了 很感动 妈妈妳让我很感动
妳说 你打给阿凯 也是打不通=[

总而言之 过后我顺利见到了他
谢谢你=D


至少心情是满足的 他会跟我玩 会跟我笑
我很怀念你的拥抱=[ 怀念
可是你总是推开我='[

唉唉唉 今天特别想见你 对不起啊
谢谢你回复我信息=[

我想你=[

第二天 没看到你 没联络上你了
因为知道信息你是不会回复的
对对对
我的命 我苛刻的命

我打给你 你也是不会听的=[
我不敢打去给你家
我怕我打扰谁
我怕你对我更加厌烦

我不明白 为什么老天爷 需要对我那么不公平
为什么你 要对我那么狠心='[
想你 只能对着电脑打着键盘
不能信息 不能打给你 不能找你 不能看到你

和我一起失恋的那些宝贝
男的都对他们 不算狠心
他们会打电话给她们 他们会信息她们 他们会回复
为什么..我却不能收到信息
就只是信息罢了

你告诉我
我没有用电话了 除非朋友 打给我叫我拉茶 打球
你不会再信息了
除非朋友问你几点打球 要不要去拉茶
你说 你没和女生信息的


其实..
我一点也不相信=[
但又能怎么样呢


事实是你不再回复我信息丫
事实是 我电话响起 再也不是你
事实是 我再也没有资格打扰你 连朋友的资格都没有


这两晚
我做的梦都是噩梦
你们不会实现的对吧？

还是 我就是衰人一个
每个人的噩梦都不会实现
然而我的.. 就在实现啊



是啊
我是个永远没办法幸运的人
永远得被爱的人抛弃的人
永远都没得被天公保护的人
永远永远

都得不到幸运


不要说我 悲观
这是事实
十七年了 从初一开始
两年一次 八月九月十月 命运总是比屎还不如

那时的我会很没安全感
怕这个怕那个


但最终还是会实现
为什么 老天爷你要那么对我！恨你！命运



我想你！
该怎么办

生日快乐=[ 一个月快乐

这次的生日我没陪你过
你会不会有那么一点的不舍
你会不会有那么一点的不习惯
你会不会有那么一点的想我
你会不会 就那么一点 一点的希望我陪你过=]

我曾答应自己 在你生日后 就必须放弃
完完全全的放弃 因为没有其他好留恋了的
自私的我 缠了你一个月
懦弱的我 让人看不起了一个月
今天 10月26日 一个让我感谢十七年前 你妈诞下你的日子
有你 我才明白 曾经什么叫做幸福=]

今天10月26日 一个月前 是我十七年前 最痛苦的日子
也许你不知道 比三年前那些日子 还痛苦很多=]
你呀你 到底有什么天生的魔力让我被吸引
让我时时刻刻 想着你

老师曾说过 你有哪分哪秒是不想他的
我竟然回答的是：没有='[
一天做了四五个梦 里面有三个梦是美丽的
因为有你 都是美丽的
总是睡眠不足 醒来会分不清现实和梦境的差别

但看到你后 我才发现=] 那是梦 那些都是梦
但我有很大的进步 我尽然会渐渐的不是每分钟都想你
昨天 我十二点十多分才线了 生日快乐 给你
我那十多分钟 是没想你的=D
今天早上 我迟了半个小时才告诉你 生日快乐
那半个小时 我是想自己的

我进步了

能不能让我帮你许愿=]
也许这个愿望 并非是我意愿 心里想的一样
也许真的很虚假

但是 如果照顾你 而 让你想照顾的那人不是我
那么
我请求老天爷 派个真心对他好
比我还爱这个男人的人 来照顾他 一直一直


这也许真的是缘分 没一个男人能变得如此快速
除非 有人 喜欢的另一个人
除非有人 挑拨离间
除非 这男人就是负心的男人

然而 这三个里面 我都不相信 我相信 缘分
是缘分让我们分离 是缘分拆开我们
是缘分不想让我们彼此都迁就下去

也许是我们都不够成熟=]
也许 你 和 我 都不是彼此注定的她和他


我妈说 缘分很奇妙=] 如果我们有缘
不管几时 仍会再相遇 再相恋=D
我不知道我们是不是真的有缘分
我也不期待什么了



我爱你 对不起 生日快乐 谢成凯
如果我照顾不好你 我放走你 让你寻找你的幸福

别再回来 我的怀抱不是最适合你的=]
我不希望你和我在一起忍这忍那=] 我想彼此都幸福
好吧 加油

请你记得 曾经有个女孩 那么爱你

坚强

坚强
你问江芮琦坚强叫什么？
一年前 她可以很坦然地说一大堆大道理给你听
一年前 她可以很坦然地做给你看
现在的江芮琦
不知道 什么叫做坚强

是你
带走了江芮琦的坚强？！
是你带走江芮琦的独立？
嘿嘿=] 欢迎离开

人家分手后
仍然可以当朋友 当我因为爱你爱的太深厚
我们当不成朋友
却也成了 被你讨厌的人渣！
你说我烦
我的一举一动都是烦

=] =] =] =] =]
今天我了解到 一年多的江芮琦
一年多被叫老婆老婆的江芮琦 在你心底 什么都不是
你知道吗
我以为我是你心目中的第一
后来我才发现 我们分手的原因
都比不上我自己


你还爱我吗=]
我不知道
你在别人面前装的太强悍
在我面前装得太狠
我不知道当你面对自己时会不会觉得有点辛苦
会不会想要人陪你 安抚你 撒杨你
也许 很快就会有她的出现

要放假了=]


我再也不能够在学校看到你了
你不回我信息 不听我电话
让我使命的想你 想你想你
你厌烦我
讨厌我



我不知道我们为什么会这个样
我只知道 现在的江芮琦 你好傻！
你好像笨蛋

我的爱情廉价的丢人人家都不要！
=]
我的爱情对你来说 以前是宝 现在是屎！


你的爱情对我来说
以前是个 我不敢得到的宝
现在得到后
却没办法放弃的宝
但是 你收回去了=]
太狠心了 男人


滚出去我的世界！
滚出去我的心 快点 不欢迎你

GET OUT!!!!!!

回忆很重 很痛

其实我真的很好奇。
你是怎么办到的 那么轻易的不爱
其实我真的觉得很难过
我明明就不想分开 为什么还是离开

今天 数学考试完 真的觉得什么都是空空的
身边空空的 再也没有一个碎碎念的你
告诉我 哪题你mistake了 哪题你忘了
哪题很容易 哪题是什么鸟题目 哪题是什么答案
身边好静好静

经过经典基础孝 你早回家了=]
我想去食堂碰碰运气见到你 还是很失望
回忆真的很重 如果是之间 现在这个时候
我不是坐在家里 而是在吃午餐 和你 在吃午餐
你会和我说 经济的重点是什么
几时要来我家教我account 老婆老婆的叫


此时今日 我听不到那些声音
今天你计算机被跌坏了 我一直想找同样的给你
我特地去你班 问 你的计算机哦给了吗？
你回答的我的语气 很凶很大声 我很怕

不知道吗 多么的不公平 你让我爱上了
却固执的选择离开我 丢我一个人 面对着自己
生活都是你安排给我 现在丢了我一个人
我必须依靠自己 自己买东西吃 自己学习accout

我的日志 你永远也看不到 因为你从来从来
没有想要看的意思=[

你知道吗 我们彼此的日记
除了记载我们的过程 回忆 感觉 心思 和 了解对方的 心里
也是记载我们的结局
而不是...还未到结局 就结束了我们的全部


是啊 真正爱一个人 就是必须放手还他自由
我不知道你心底是怎么想的 我也不了解你
你从来不跟我说你在想什么

我不知道 你是不是假装这么对我 我不知道你有没有关心我
我不知道 你还爱不爱我 我不知道 你有没有至少那么一点在乎我
舍不得？ 想见我 思念我


有没有至少那么一点点 你的承诺..让我无比的痛
你的回忆让我无比的伤=[



如果时间能够重来多好，我想抱抱你 亲亲你
感觉你的心跳 至少那时的我 会比现在来的幸福

但是..很可惜 我只是平凡的女生
老天不会可怜我 怜惜我失去你所得到的痛
我无法掌控时间 只能看你 远远的离去..


我很爱你
但 现在我得学习爱自己

为自己而写=]

宝贝 累了吗 累了就休息好吗
你也知道 他不爱你了 即使你求他他也不会回来
你明知道 你再怎么样 和他再也不可能了
你明知道 你们之间即使再在一起也没有结果的

妈咪说
其实你应该感谢上天 让上天把这男人给带走=]
毕竟我们只在一起一年两个月 闲也闲着
在一起 没有误了我的青春 也没有骗我身
可你在这一年两个月 却看清楚了他的真面目
露出了他的狐狸尾巴 证明他不是你的真爱
他那时对你多好多好都是骗人的
所以老天带走他是对的 你要感谢他～把你还给你自己

你知道要怎么知道他人已经付出了真心吗？
是...看他有没有变～
无论遇到了什么事情 有没有变 好事还是坏事
有的人要观察对方有没有变 一年 半年就够了
有的人还必须等到6年 8年 10年><
你算是最幸运的了 你在一年就看得出他变了

老师说
我很欣赏你 跟你在一起一定很幸福
因为你懂得付出真心 你懂得爱他 懂得在乎 懂得珍惜
这就是你学到的东西=]
别管过去怎么样 别管他曾经是你的谁
现在 他什么都不是 而你是你 他是他

宝贝 你看到了吗 他们说的话都好有道理
其实你什么都懂 只是你没有勇气 面对你自己
对吗=]

宝贝 我写这个给你 你必须好好看看
回想 自己多傻 多离谱 让许多狗人看你笑话
哈哈大笑 用贱嘴有机会和他说东说西 还不够吗=[
所以 你必须振作
让他知道你没有他 没关系 他没有你才要紧

考试了 记得好好读书 宝贝 加油=]
fighting~~~~=]


看似神经病 但鼓励自己的方法 很不错

有些人假装坚强 却是真的爱你

。有一些人

。貌似很花心、其实很专一

。貌似很坚强、其实比谁都要脆弱

。貌似很开心、可是笑容背后的哀伤谁又能懂...

。其实很多时候

。这一类人都是在自我折磨

。明明很爱很爱对方

。却宁愿心痛的死掉

。也选择任眼泪随意放肆...



。其实很多时候

。这一类人很好懂

。他们很害怕孤单

。因为一个人的时候

。他们会胡思乱想

。他们会想起那个没有结局的故事

。会想起那个模糊却又清晰的脸庞

。因为一个人的时候

。他们会觉得很没安全感

。他们的要求总是那么的低

。只要爱着的那个人陪着他们就好...

。其实很多时候

。这一类人都很敏感

。都很容易猜疑

。一个眼神、一个动作

。都会让他们神经兮兮一整天

。所以不要让他们恐慌

。不要让他们伤心



。其实很多时候

。这一类人都在感伤

。不是他们多愁善感

。只是容易触景生情罢了

。他们喜欢用文字来刻写他们的心情

。这也是他们的一种寄托方式...

。其实很多时候

。这一类人都处在矛盾之中

。是继续还是暂停？

。是放弃还是坚持？

。看似感性的他们

。却往往于最后...

。总是让理性驾驭整个思维...



。其实很多时候

。这一类人总是活在过去

。他们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉

。虽然他们自我约定要忘记过去

。可是他们忘了...

。过去早以在脑海根深蒂固...

。其实很多时候

。这一类人害怕看见别人的甜蜜

。不是嫉妒

。只是会觉得和以前的自己好像

。然后会陷入整个回忆

。待过往的疼痛唤醒自己的意识

。再一个人慢慢舔舐自己的伤口...



。其实很多时候

。这一类人都很执著

。有时候不明白他们在坚持着什么

。他们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害

。他们就是傻

。这一类人

。脾气太臭、不仅任性、而且敏感多疑

。所以请用真心对待他们

。因为他们的心脆得很

。伤不起……

为什么 不能拥有你 一直一直下去

你曾说过
你是我的 一直都不会变
只有我不要你 你没有不要我的权利

可是 为什么你离开了
今天的我特别感伤
因为我病了 病得离不开被 却什么药也不能吃
再也没有人照顾我了
以前你总会来我家偷偷的看我 照顾我


至今呢？
谁来疼我 谁来爱我
为什么 男人你说话不算数！
你说的 一定不可能是你和我提分的
可为什么 你提了？
你说了 你是痴情种子 你不会不爱我 即使分了也要很久才痊愈
为什么你那么快就痊愈了
还没一个月呢

宝贝
我想你
现在现在真的很想你
边打这个该死的部落格 边稀里哗啦的流眼泪
每一次 我都在克制自己的泪被地心引力牵扯
但是 地心引力太强大！我真的觉得要疯掉了


我需要你
很需要

老妈说
不准我上大学了
因为 我自己都不懂得照顾自己
一年多了

都是你照顾我的 尽心尽力的 呵护我 照顾我
把我像公主一样的捧着
为什么 你宠坏我后 你就拍拍屁股离我而去
那么 我的生活该怎么办
我也需要学习怎么样独立


生活好像变了一个样><
很累很累


簿记 我真的放弃了
以前不管几时 都是你教我 帮我复习的
但是 现在

你走了 没人愿意教我了
我一个人了 怎么学好 怎么去理
我真的很需要你


别要离开就离开好吗

以前 你一直认为 我很坚强
现在你看清了吗？
我比谁都来得懦弱 我需要你

别变就变好吗><
别不爱就不爱好吗？


我很需要很需要你

我爱你 谢成凯

没人能阻止我爱你！

什么方法都试过了
放弃的方法
不找你 恨你 讨厌你 不理你 不管你
我都试过了

但是这些方法真的只会增加我的痛苦罢了=[
他们说 如果不理你你会回来的
会想到我的好 会想到我多爱你
但我想说
不理你
只是我一个人在痛苦而已

我累了
我不奢望你回来了
只要好好的让我爱你 就行了
顺便让我这段日子不会喜欢上任何一个人=]
你是我的王子
以前我是你的公主

现在换我来爱你 保护你 照顾你了


我知道 你不爱了 不爱了 不爱了
虽然真的不明白 为什么要能不爱就不爱呢
你要我去找别的男人照顾我
但是 在我心中 你 谁也代替不料=[

我很傻 傻得无可救药
T______T
你这样对我了 我还能这么爱
我也觉得自己傻了
但是我还是那么爱 情不自禁的那么爱
哇哈哈

反正我决定了
我只是想找一个比较轻松的途径爱你罢了
我不想那么辛苦下去了=]


我不期待 我假装不期待
你会回来

但是我真的很希望 有一天
你真的看得见 我对你好 对你的爱
也许你有天会明白=]

你说我大花痴 白痴 什么痴都好


原因都是你不是吗?
因为爱你

你变到怎么样都无所谓
还是爱
我这人就是这样 只要爱上了 你怎样甩都甩不掉
觉悟吧=]
就这样让我爱就行了嘛


我爱你
我的王子

总有一天我希望你会回来=]

克制不了自己的心情

我真的很讨厌 好讨厌去学校了
真的好讨厌好讨厌 自修课了
我真的好讨厌好讨厌 和你同班的日子了
真的好讨厌好讨厌 看见你的笑了

几时我多喜欢看见你月亮的眼睛 常对我笑咪咪的
现在 我多讨厌你月亮的眼睛 对着别人笑咪咪的

我看见了你和她们玩得多尽兴
心痛到无法克制自己
但..连阻止的资格都没有了 你知道感受吗
对 你会告诉我你真的知道
但你却会说 这是你家的事了


我不明白 为什么你们男人总爱装伟大
我不知道 为什么你们男人的承诺总那么短暂


今天我想到了 你曾说过我最感动的一句甜言蜜语

地理课时 你想到了

这世上只有一个地球 而这世上只有一个芮琦
我要好好珍惜她=]


说实话 那时的我感动到哭了
现在 我真的很痛 很痛 差点窒息了


但是泪却流不下来了 我明白了这种痛
我多爱你 多喜欢你都好 你再也不会回来了
我知道我不该再思念你再眷念你了 但我忘不掉
我痴情吗 是呀 我多痴情 痴情到我受不了自己

我傻到可以
我说 我多庆幸 是我爱上 到现在还没放弃而不是你
我多庆幸 现在还爱着的不是你
这样 辛苦的是我 再也不是你 微笑的是你 伤心留给我就行
他们说 我很傻 很想一巴掌打醒我

确实 无论你们赏我多少巴掌 你们都巴不醒我
如果爱上了有那么容易要放弃就放弃 那多好？
男人说 那么久的感情难道那么容易放的吗？
谢谢你们为了我们想过=[


我不明白你为什么你一定要让我痛得 想疯掉你才甘愿
我盖着耳朵 你贴近她们
我盖着眼睛 你哈哈大笑
我走掉 你却直接转为哑口无言
你要装多久='[ 想伤我多久？停止你懦弱的行为


若真要我放弃 不要再干扰 和 带动我的情绪
不过 若你真的想伤我 到我麻痹 也许还很久




我的心没那么容易放弃
我是爱 不是喜欢
你听好来 你的承诺你办不到 不代表我也办不到


我很爱你 就像我爱我自己=]

My First Day GIVE UP

今天是我第一天的放弃
的确不是很顺利
他还是会牵扯我的情绪 但是很快不会了
我知道身边有太多支持我的人了

今天早上 竟然以吵架来结束战争
我真的觉得
很累
为什么两个曾经相爱的人 一定要成为仇人
为什么相爱的人
就不能好聚好散 好好的离去

我什么都听你的
你说你不想听我的 你有你的人生自由
你说分 我要求复合 你说你不要
我不逼你 你说做朋友
我其实不想做 后来我还是不逼你
你突然又说你不要做朋友了

你说我没资格要求你做什么


今天 我忍啊 忍 很累很糊涂
我觉得我真的很傻很傻了
为什么傻到这个地步
T_______________T
每天以泪洗脸
难道这样会变漂亮么？
很生气 很无奈


我很难办到
我用了我弟的电话信息他
哈哈哈哈
他的语气 和信息我的语气真的一百八十度变
以前的他信息我就是这样的

后来我说
不可以认识你咩？

他好像很乐意的样子 原来 这就是男人
所有女人信息他 他们都会这样子的
哈哈 我笑了><
我觉得我太差劲了

绑不住他的心
就别说他花心


其他鸟人 我们什么事情 麻烦你们都别管
嘴巴溅 不是你们的错
出来害人就是你们不对了


位满 别对号入座=]

离开

今天是我这三个月以来最开心的一天
我终于可以转身离开了
从今天起 本小姐 再也不会挽留你
不会
光明正大想你
光明正大爱你
理由是 你不是我的真爱

谢谢最近一直在陪伴我的哪些人
谢谢你们 真的很谢谢
如果没你们骂醒我 我不会醒来
如果没你们陪伴我 我不会疗伤
如果没你们 就没有现在的我


你说 要我不要牵扯你的朋友进来
好
你管过你朋友犯贱的嘴吗?



我朋友哪点说到你了？
我说 爱一个人 是不会去伤害一个人的
好好听清楚

本小姐从来没说过你半点坏话
爱一个人 干嘛要说他的坏话
我不明白 我做了什么事情 让你那么反感


原来
我在你眼底 心底就是这一种人
好吧
谢谢你那么狠心

你听他们八卦 说什么 也不愿意听我的



说我在外说一套 在你面前说一套
很抱歉 我也需要尊严 我也需要坚强

我说 如果我可以放下我早就放下了
我和每一个人 和你 都是那么说的
我说 为什么你变了
我说的都是那么说的


我很累了

我不想管你了



你想把我想成什么 请便
你要恨我 请便
你要讨厌我 请便

我死缠烂打让你反感 请便
我纠缠你 觉得讨厌 请便




要故意在我面前干什么事情 请便



别舍不得我


记得
你是讨厌我的

你要我走


好吧 我走

走得远远的
我没威胁你
别一直说我威胁你

我的走 是从你心底走开
不是从世界走开
是从你的世界走开

我的离开
不是转校 不是移民 不是不读
是从你的世界 心底 我的心底 离开

我的走
不是这样就走
是从你的心底离开 世界离开


我今天说我走 是因为我真的没车回
你说 我进你的家是污染你的环境
我不进


但是你还是一声不吭走掉了
那我还能怎样 等咯=.=

我绝对不可能 因为你自残 自杀 自取灭亡
你还没那么伟大

曾经用手打椅子 墙壁
不是因为你 是因为我想醒

我仍然爱自己 爱父母 爱姐妹 爱朋友
还有我家的小狗



谢谢你 我走了 永别

最后一天的想你 爱你

10月12日
本小姐 在今天宣布
今天 明天光明正大想你 后 结束一切
结束一切对你的爱恋

我放弃尊严 放弃个性 放弃自己
只因为放弃不了你
现在...我选择的却是 放弃你
拿回之前我所失去的一切

尊严 个性 自己


看到的朋友 如果发现我心软回去 巴醒我
不过轻点 本小姐的脸是老妈给的TvT


I LOVE U
CHAH SENG KHAI

then!i give up..
GAME OVER!!!!!!

今天我很累 我在想 为什么这男人就是不回来
后来我想了想
是我的纠缠 让他讨厌我 觉得我恶心
他说 你没资格动我的东西
哭就赢了吗

不需要用哭来博取同情


我的眼泪 没那么高档
可以博取谁的同情
我的眼泪是你给我的 我流出来 也是尊重你


你变了 变得太恐怖了 太速度了
我跟不上 我跑啊 跑 就是跟不上
我在想 傻的 如果我跑另外一边 就顶得到了
后来我发现..
这世上有如果 就没有人会有遗憾了

而我的遗憾一摞摞
有时我会说 我很想等他长大 长大后他会发现我爱他
长大后会发现我做什么都有苦衷



我说 我们有属于自己的一首歌
叫做 三个愿望
不是因为这个歌有多好听 我多喜欢唱
而是我希望 我们的故事能像里面的内容一样
有三个愿望
而且都能实现

后来我输了

我发现其实神啊主啊佛啊 什么都没用的
我拜天拜地 让自己清醒过来
我清醒了咩><

我拜天拜地 让他回来
他回来了咩><

我拜天拜地让自己放弃
我放弃了咩><

很喜欢骗我


他在FB删掉了我 I'M really bue SONG!!!
今天 LAST DAY LAST DAY!!!!

你走掉的那刻
你甩开我的那刻
你想用拳头打我的那刻
你威胁我的那刻
你赢了 不过很抱歉 我却醒了

坐在你的位子 半个小时
我想了很久 摸了你桌子好久 我发现景物没变
我们却变了
我发现我没变 你却变了

你说你自由了
我很懊恼
我管过你什么了

我不给你和朋友喝茶的自由了吗？
好像是我叫你去喝的

我不给你去打球了吗？
如果我那时心情不好你陪我 我不会限制你
似乎一个礼拜都在打球

我不给你和女生交谈了？
这个你自己明白 你的过分点超过哪里了！

我从来没要管你
我要的是你尊重我 去哪里懂得通知我
我就够了 这很简单吧 管你？
我都懒的管那么多


诬蔑我就诬蔑我吧
反正我的名声给自己弄坏了
死缠烂打 装可怜博同情是
我就是这种女人是吧

好好好

在一起一年两个月多

你有想好好和我说过话过吗
每次都是我求你把心里话说出来
每一次都是我要求你和我好好谈话

明天最后一次谈话 你连多一个小时也不给我
连进你家门的资格都没有
好



你把我当这种人 好！
在一起的一年多
你了解我的程度就到这里而已
好..
无话可说

算我无知！算我白痴！



我不是痴情 我是白痴到可以！
竟然可以迷恋都这个程度 bULL shIT TO RUIKIE

哈哈哈哈



我爱你
我想你

LAST

谢成凯
我的爱 不是给你糟蹋
我转身
你喜欢我就转身

狂笑

今天的我很坚强很坚强
我很努力
哈哈哈 我不敢说我不爱
但我敢说..
我可以不再找他

男人做到那么绝也是可以
好啦


哈哈哈哈 朋友
mlm 给你们一只
不懂什么事情来靠北靠母 操
位很多
欢迎对号入座

刚看到他把我的fb删了
哈哈哈 狠吧
狂笑><

嘿嘿嘿嘿嘿嘿
我迟了一步了


你高兴你爽就好
自由？
自由就好吧

我说 我还你的 我欠你的
好
我不想再欠你任何一样东西


我爱你
但并非给你这样糟蹋
你是男人
但你不像男人


我说的事 没一样不是事实
哈哈哈哈
你敢说 之前发生的事 你没做过吗？


怎么？我错 我错就我错吧


删就删吧
over 就 over

我醒了

对不起 谢谢你 我爱你♥♥♥♥

谢谢你♥
对不起♥
我爱你♥

我的离开会不会让你有那么一丁点的思念
我的离开会不会让你有那么一丁点的后悔
我的离开会不会让你有那么一丁点的感觉
我的离开会不会让你有那么一丁点的不悦

现在我决定了 我真的必须离开你了♥
对不起，这段时间 对不起
是我烦你 太爱你 太黏你

接下来的日子 我走了 请你一个人好好照顾自己

你说你不会离开我；但你离开了
你说你不会不爱我；但你不爱了
你说你不会改变的；但你却变了
你说你是世上唯一的好男人；但是你不是
你说你不会不要我；但是你不要了
你说我是你的最爱；但不是了

我真的很爱你 但又如何
被你恶言相对了那么久 换作是其他女生 早就拍拍屁股走人
而我 不知道为什么 明明那么没面子了 却还是坚持
不知道为什么 明明这样被伤害 还是那么的缠人
我只能说
那是因为我真的爱了

对于你的恶言相对 我麻了 心麻了
泪滴干了
话说完了



不会再求你了
不会再烦你了
不会再爱你了

不会了，都不会了
我办不办得到 都不重要了
记得.. 我忍不住找你的时候 别回我了
我忍不住打给你的时候 别接我电话了

我会明白的 过不久 会明白的

让我二十四小时想你
后来慢慢的减少每天一分钟想你
♥♥

这段时间 我多辛苦都好 多害怕都好
我相信 我对你我是真心的
因此..我一丁点也不想造成你的困扰


你说 你知不知道你很烦
你说 你快点放弃啦 这样我就自由了
你说 你放过我好吗 我现在真的很想一个人
你说 我根本就不想要理你
你说 你是你 我是我 以后不要再找我了
你说 我最讨厌你这种人

你说的话 一句一句 都进入我的心坎里
你说的话 一句一句 都让我痛心



你知道吗..
我多爱你
你知道吗..
我多想你
你知道吗..
为了你 我什么都可以



今天的我放弃..不是因为我不再爱你了
而是..我太爱你了

爱一个人不是占有 是选择..让他自由 好过
如果我的离开 是你的自由 好过
我走..

我会学习独立
谢谢你这一年两个月的努力
谢谢你♥



我..真的无敌爱你♥
好好记得 曾经那么爱你的我
我是那个女孩
一个 曾经爱你多过爱自己的女孩♥


比♥哈比
琦♥凯
呆♥黑
哈尼♥爹儿
老婆♥老公

我们..只是好朋友♥

我只是你的好朋友♥
你知道吗 其实我什么都知道
不需要你提醒我 我们只是 朋友

我们 只是好朋友♥♥

我是你的好朋友

只是会 争锋吃醋 的好朋友

只是不想看到你和任何一个女生 玩闹 嘻嘻哈哈 的好朋友

只是即使在分手后 仍然想 挤进你生活 的好朋友

只是会给予 无限关心 的好朋友

只是会 在乎 你的好朋友

只是会 停止不了想念 你 的好朋友

只是会被你一丁点 小举动 影响 的好朋友

只是会想和你 牵手 拥抱 的好朋友

只是会在意你 思想 的好朋友

只是会霸道的想把你 占有 的好朋友

只是会在你受伤，出门时 觉得 担心 的好朋友

只是会为了你一切 而 诚心祈祷 的好朋友

只是会愿意为了你的未来 想吃斋念佛 的好朋友

只是会 害怕 你不回复我信息，听我电话 ，有什么事情 的好朋友

只是会走到哪里，都没办法停止 回忆 你的好朋友

只是会尽一切可能想办法让你 注意 我的好朋友

只是会默默把你放在 心上 的好朋友

只是听到你的责备 你的恶言相对 会流泪的 好朋友

只是没办法 遗忘 一切关于你的生活习性的 好朋友

只是会无厘头 管东管西 却不知道自己已经超越好朋友 范围的
好朋友♥

我...只是一个 很爱很爱很爱很爱 你的 好朋友♥♥

有谁不希望有个名分 去照顾自己爱的人♥？
有谁不希望自己爱的人 对你是小声嚷嚷 绝不大声责备♥？
有谁不希望自己爱的人 爱的只是你一个人？♥
有谁不希望离开后 还能好好照顾自己爱的人♥?
有谁不希望自己深爱的人离开后 难免会有一点失落和在意♥？
有谁不希望自己能代替所有人好好照顾他 也不需要别人代替自己♥？
有谁不希望自己和他能有永远的幸福，即使自己一丁点都不相信狗屁承诺♥？
有谁不希望平平稳稳的和爱人牵手到老 没争吵 没冷战♥？
有谁不希望爱人即使离开后 仍然在意自己 没办法忘了自己♥？

有谁不希望 自己能一辈子爱一个男人 而那男人 也一辈子爱自己这一个女人♥？


我们女人的思想其实很简单♥
脸变得多快 多迅速 心...仍然坚定♥
我们的爱其实很简单 我们付出真心 只希望得到真心
♥♥♥♥


谢成凯♥这篇专属 爱你而设
所有人都说 不能再想你 不能再爱你 必须忘了你
我只能说 我停止不了我的思念 但是我想留点尊严给我自己


你知道，我从来没忘记 我们在一起的后两天 你买了一对锁匙圈
明明我的是紫色 但是我嚷嚷要和你对换 说巧克力色比较漂亮 其实我知道你喜欢紫色

你知道，我来没忘记 我们第一次牵手 第一次拥抱是在什么时候

你知道，我从来没忘记 你喜欢喝 仙草豆奶

你知道，你告白是在七月十四日 但是我却嚷嚷说七月十五日才能在一起
因为 我不喜欢十四，十五比较有圆满的感觉

你知道，你是第一个我想到未来，想到永恒都能够手牵手的男生

你知道，你是个我一抱就不想松开手的男生。

你知道，即使我常说我不相信承诺，但是其实我相信的 是你

你知道，你和女孩子嘻嘻哈哈 笑得多开心，即使我知道你不会被吸引 跑掉 但是我仍然会争风吃醋

你知道，我多想你有你自己的一班朋友，我怕我无法全面的照顾你

我知道，你多想我亲手做一样东西给你，其实我想但是笨蛋的我不知道从何做起

你知道，你是第一个我家人认可的男人，也是第一个我愿意带回家的男生

你知道，你是第一个我想公开给全部人知道，这男人的女人就是我！！！

你知道，我多希望有天能去你的家照顾你，夜了醒来可以帮你盖盖被 谁让你睡相差

你知道，我根本不想大声凶你 不想让你我都让人注意我们吵架的样子 我想的是把我们的甜蜜留在所有人眼底

你知道，自从我和你在一起后我眼底就再也容不下所有人的男生。

你知道，其实在一起的那刻我就爱上你，但是我不能说，我怕你会和他们一样因为我的爱，
把我的爱丢在路上当草踩，我也迷恋你的宠爱

你知道，我喜欢去你家和你妈妈抬抬杠 聊聊天 因为我想给你爸妈留下最完美的印象
以后方便照顾两个老人家

你知道，其实我喜欢在你朋友眼底留下最漂亮的印象 我也希望大家都称赞你有个好老婆 好好珍惜

你知道，我多希望你在别人面前变得好丑好丑，你的榴莲只有我一个人看，你的样子只有我欣赏
这样没人可以抢得掉

你知道，我喜欢把我吃不完的饭菜都丢给你吃，因为我要你变肥，你就能一辈子扛着我跑

你知道，女人发脾气时不喜欢你一句不吭就离开 我喜欢看你撒娇 娇嫩嫩说 呃～不要生气的样子

你知道，我多希望时间一滴滴快点过，我希望能快一点长大，能够有能力照顾你

你知道，你是第一个让我跟神说 我以后能吃素 你让我们永远在一起的男生

你知道，我不喜欢看见你的眼泪，我不喜欢你伤心。你知道我不喜欢让你看到我的眼泪，但是我恨我自己的眼泪很轻易的掉落不听使唤

你知道，我喜欢你写完日记后，想拿又不敢拿给我看的害羞模样 但是一看你的眼睛我知道里面的内容 但是我还是喜欢逗着你玩

你知道，你的月亮眼睛总是蛮不过你在想什么

你知道，你每次说我不爱你 不珍惜你 我有多伤心 其实..这世上除了你妈妈 我想这辈子我最爱你

你知道，你答应我你永远不会离开我时，我答应自己这辈子这男人我想照顾，不想离弃
我再也没有提分手两个字

你知道，每当我提分手时 心最痛的人其实不是你 是我 我真的怕我赖在你身边，辛苦的是你

你知道，你叫我忘记你，但是我学不会如何忘记

你知道，和你在一起之前，无论有没有男友我都会注视路上走过的帅哥，也许还有更适合的。
但是..和你在一起之后 我再也没有这种想法

你知道，你在班上偷偷的喊我爱你和嘟起嘴装吻我的样子，那刻 我是世界上最幸福的

你知道，其实我一点也不想要给你半点困扰，但是我也需要关心，不是别人是你的关心

你知道，在我找不到你送我的戒指时，我哭着找了很久，马桶，水管我都翻过，我怕我们的爱会因为荒缪的迷信而离去

你知道，当你用手轻轻拍她的脸时，我听到了心碎的声音，我以为..只有你不会这样
原来你们男孩子都一样

你知道，当他们和我说你眼里只有我的时候，我很想说 其实我眼底也只有你 我不想放弃

你知道，你的任性 你的失信每次都在困扰我，我总是半夜想着 有什么办法能让你的诺言一辈子都没办法改变 然而我很失败 总是一星期诺言就消失

你知道，其实我不想你骑摩托，摩托太危险，所以我一直在期待有驾照的那刻 父母允许后我一定天天驾车到你家找你><

你知道，你说你骗我 我是初恋的那刻 我真的很紧张..因为我很怕 初恋的男人都懂得经营爱情，也不珍惜我们之间的爱情>< 我讨厌初恋



你知道吗。
我很爱你，我爱你的方式也许太过偏激
我会好好改进，我们的回忆 我想不到任何不幸福和悲伤的地方


记得。

这世界上除了你的家人
有个这么爱你的女人会一直一直爱你
直到这女人放弃了你 放弃了自己 选择离去♥


请你记得
有一个曾经那么爱你的女孩♥


如果...
有天你真的找到 能代替 我照顾你的那个女孩
如果 虽然..我想那人是我

但是...请好好代我照顾她 疼爱她 爱她 宠溺她
她也许是上天派来代替我的天使 给你无限的幸福

而我..会好好的...


你好，我就好

我爱你

谢成凯

我想你 恨懦弱的自己

我想你♥♥
很想很想你
超级无敌霹雳啪啦想你
在我想你的当儿 我真的希望 你也是那么的想我
难道 深深爱一个人真的有错吗

我答应过你 我会努力
努力努力的不带困扰给你
我不想你不开心
我... 不想看见你垮下来的脸
我喜欢你的月亮眼睛♥

近期来，我都有看到你的月亮眼睛
但是不知道怎么了
明明那么喜欢 那么爱 不是吗
可是 为什么

为什么

我看到你开怀大笑的你时
我的心 痛得无法呼吸
真的希望 你收起你的笑容 对他们收起你的笑容
对着我笑


如果还有机会 我想抱抱你
曾经怕失去你 摸了你的脸多久
你傻傻的看着我
说 老婆 你怎么啦 我回来了啊 我不会跑掉的好不好？
我笑了
但是心里的疙瘩 永远忘不掉
我还是很怕 很怕你会离开 我抓紧你的手
说 你答应我不跑掉 别跑掉好吗
你说：“好！我乖 不跑掉”


你的离开 却是你厌倦了我们的一切
我终于了解到
什么叫做心 裂

我笑着说：“好..照顾自己”



我以为我办得到 我以为我只是舍不得一切
我以为 很多的以为

后来

我错了 我是真的爱了





你知道我的爱 有多恐怖吗？
我的爱 是没有静止的一刻的
即使自己多伤 多痛 多无奈
我都没办法 停止自己的爱

爱上了就是爱上了 你要我怎么办呢

我求你 说... 我要我的谢成凯
你别离开好不好


曾几何时 我觉得自己多么的坚强
多么的可以放下一切


原来爱一个人就是那么一回事
如果可以


让我失忆 不去想他一年
也许 下一年没那么痛苦吧
我想睡 睡得久久的 但是为什么 每次想久久的睡
却越来越快醒来

我 真的好累
想放弃 真的爱了 怎么办

我不知道怎样面对

今天的我依然不争气
我忍不住 打给他了
我知道今天是最后一通了
小姐 答应过自己的这通过后狠狠的把他放掉
把他藏在回忆里的最深处

打了四通电话
钱不是一般的少 我会拿五十块给老爸
补贴补贴一下
下个月 我知道我不会了 这是最后一次
我好累♥♥

今天 在打排球的时候 因为自己的不小心
我扭伤了脚
我第一个竟然想到的不是 啊！痛
而是 想 阿凯在哪里 三秒后才觉得 干 痛啊！
这是我人生中第一次的扭伤
我不想推拿 我听到的推拿都好恐怖
要拗来拗去


啊啊啊啊♥♥
我惊呼：“不要啊！！！！”
眼泪飙了出来
幸亏 那个大哥哥 很轻 很温柔 的帮我推几下
在那里等候的时候 我快要疯掉的感觉
我还是忍不住信息他
我很怕 怎么办

多久了 都没有回复我信息
后来我忍不住了
我打给他

打了很久 都没有想要的答案
也知道一定不会出现我想要的答案
后来 我想了一想
原来... 我只是想要听听他的声音 和他撒撒娇罢了
想要他的关心

但是他的狠心 让我关上了心♥♥




我说男人怎么能够那么厉害呢
心变得比天气还快

上一秒 多温柔 多爱我
下一秒 你多无情 多讨厌我





其实 我一直在说 我真的真的没有得罪你
你说 对 你没有 是我的问题 可以吗？


你喊我 挂！挂！挂电话！





我的心痛得...我说不出话 只能用哭声代替

你说 真的很烦咧！
我听了.. 我真的觉得 对吧.. 是我一直在烦你

我爱你不爱
这就是我们之间无法相处的原因


之前 我爱上的是你全部
而你爱上的则是我的优点

现在 你再也发现不到我的优点
而 我却还是爱上你的全部



明天 该去学校么..
去了..谁照顾我？



唉 独立自我 坚强意志

该怎么面对？

今天我也不知道怎么了
我是超级无敌霹雳啪啦的
坚强♥

怎么办到的 我也不知道 就是混混时间
过过日子
幸亏有报告陪伴我一阵子
就我一人在做得报告 不知道要不要计较
让他们也一起拿分

唉 不理了
licent 明天就应该拿得到了
但是 还是一样不能驾啊 我妈一直说 两年啊 两年
PPPPPPPPPP 两年
你不给我驾 我怎么熟嘛
我不管 每天念 念到他们怕 我就能驾了


我要驾去 找欣 找如 找姿 找狮子 找儿 找卿
还有 啦啦啦啦啦啦啦啦♥♥
我要去唠叨唠叨
哈哈哈哈哈哈 我要去抱怨男人有多可恶
我要把男人丢到大海喂鲨鱼
我就是讨厌♥♥

今天的我坚强到如此
我也吓到了 很多人也都吓到了
他们说 我赢了 可以坚强了
T_______________________T
我没赢 因为我还是很在意


翻了翻我们的回忆 我笑了
我不知道为什么 不管怎么回忆 怎么去想
多想 恨你 多想把你想得 他妈的 糟糕
都想不到
我想到了你的笑
想到了你的好
我想到了你的体贴
你的天真
皮
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥


我还真是super的懦弱
我一直都很懦弱
哈哈哈哈哈
眼泪似乎一直都是 滴下来
不是流下来的

我没眨眼它都使命的滴滴滴滴

不过

今天

我一滴眼泪也没看到♥♥




今天一整天 没有你的日子 我不习惯
我走来走去 但是哪里都是你的影子 我说

他妈的
你可不可以离我远一点啊！

有个人说


就算是被强奸了 你明知道不能反抗
那就学会去享受一切
所以 你得去享受单身

哈哈哈哈哈 超搞笑 好不贴切的形容词



怎么办呢 回忆还是有你 你的影子可不可以离我远一点
我把你的心 丢还给你
还是你要我喂鲨鱼？♥♥

我已经被伤得彻底♥

唔..我已经被伤得很彻底♥
彻底的发现 我的心竟然麻了!
妈咪 知道了我谈恋爱的事 但她似乎很放心
很明白我 自己可以坚强下去！♥

我说
伤心肯定会伤心 但 我真的想哭过后 什么都忘记
我哭了太久 也该停了
因为爱 颜面什么都没有了♥
即使在所有人都保留个不完美的形象 都好
我仍然是我自己

我曾说过 我身上有太多太多的缺点
但唯一最讨厌的 就是心底的 痴心♥
哈哈哈
因为我真的很害怕被伤害 所以都选择不去爱
因为我怕受伤
不敢爱 不去爱

但是我太心软了 我以为你是唯一 你与众不同
但我发现了
男人善变的心 女人善变的是脸♥



我真的被伤害 所以我得狠狠的甩自己 让自己清醒！
唉
爱有什么用
不能当饭吃不是


陈凯欣
谢谢你近期我伤心时的陪伴
我们真的能不离不弃 我不会想要你帮我解决问题
只要听听我的唠叨 而已♥
爱你 我们对我们不离不弃
我没有爱情 至少我有你！

谭嘉韵
哈哈哈 你一直教我如何学会狠心
这样看着你 走出情伤 却还是很心弱
我不知道怎样帮助你
反而 在我情伤时 你狠狠的劝我 快点死命放弃
然后告诉我说 男人去死！哈哈哈♥
谢谢你

刘培钰
我的第二老婆
没办法 我的大老婆就是陈凯欣XD
虽然很多时候 他跟你好 我很生气♥
但是我很了解你的性格 谢谢你这近期对我不离不弃
一直很搞笑的 想要逗我笑
我会很坚强

凤儿杨
哈哈哈哈
第一时间 知道我失恋马上打来安慰我的就是你！
我真的很意外 听到你的来电
也感觉超级无敌霹雳啪啦的安慰
哈哈哈 我爱你 我知道你对我好♥
老姐 我希望我也能单身万岁！

陈思如
我知道你的电话很有问题 但你的加油让我窝进心底
用你妈妈的电话 信息我 要我加油♥
我真的很感动 很高兴
但我不敢信息你 哈哈哈 我的情绪还不稳定
但我在学习控制
我相信 我可以做到很好

淑晶雷
真是我的好妹妹
看着我哭丧的脸 来安慰我说 怎么了你
他欺负你丫♥
哈哈哈哈 我没事 我会很坚强
不受外人的公敌

郑慧卿
哈哈哈 一直和我说是吗？
然后一只切我♥
讨厌！失恋不能让我一点不是？哈哈哈
谢谢你在我极度挨饿的时候
和欣带面包给我解饿 爱你

林珈琦
哈哈哈 超搞笑的老大姐
你告诉了我你的秘密 虽然我有点惊讶
但是我还是笑笑看着你
哈哈哈
你说 不要为了男人整天愁眉苦脸的
哪里值得？♥
我们的邻近 让我们拉近了距离

陈伟杰
哇哈哈哈 谢谢你老哥
带我去拜拜 让我的心至少得到了一些安慰
听我唠叨了一大堆
却也是好好的安慰我 然后一直说冷笑话逗笑我
呼 有你 很棒♥

俊升
虽然还没看过你
但谢谢你这期间的安慰 我真的很感谢很感谢
哈哈哈♥
你告诉我 在我这个过渡期陪伴我
谢谢你 但是我真的不想把情绪传给你

王国潍
你的生命危险 的确很伟大XD
哈哈哈哈
谢谢你的安慰啊 我没事 好好的
你也要好好的 记得我看见你们幸福 我真的会很欣慰
对待她好好的♥

weexian
由相吵 到相识
哈哈哈 很搞笑的回忆 与 过程
谢谢你那时后的聊天 陪伴
哈哈 我们大家都有我们的固执己见 了解彼此也许我们是知心友
哈哈哈 我的唠叨 一定很烦恼
谢谢你

狮子许
嗯嗯 我了解你的感受
你是看过我最多感情事的人
你说 我一直再犯同样的错误 但是我知道我不是故意的
我也一直在搞清楚 我该怎么办
无论怎么样
你是最特别的♥

谢成凯
我不管你的心思是怎么一回事
我也不了解到底想要怎么样
但是 谢谢你一年多以来 用心的陪伴与照顾
我知道你累了 我知道你厌倦了
我没能力 去挽回我们之间的情感
我很抱歉
让你的初恋 那么个样

但我想说 你的决定 我支持你
我很想不再造成你的困扰 谢谢你
把你的不好都忘记 我闭上眼仍然是我们幸福的回忆



感谢 所有陪伴过我的人♥

释怀♥

终于懂得学习如何释怀♥
不管这世界变得怎样 不管这个社会的病态有多严重
都不重要了 我在乎的是 是我自己
我不想拿那么多重担让自己扛

今天凯和一个女生从早上说到放学
我不知道他们再说些什么
但我已经打眼色让他知道 不要再说下去了
他也看到了
最后的结果还不是我如意的
后来 我发火了 我讨厌一个做错事还理直气壮的人
我敢说 我爱的 不是这个谢成凯
是以前那个他♥

所以...现在 我只是舍不得 不是爱

刚学车回来 我也没信息他 我不想 也懒得去理那么多
既然我的理会造成他多大的不便♥
那么 我不会造成什么困扰给他
我学习 如何独立 如何不去惊扰谁 他也不是我什么人
男朋友？不像
I'm sorry


慢慢的懂得什么东西都尽量不去在乎
以前说心事的姐妹 似乎快消失不见♥
我看在眼里 但是我敢说 我努力过 所以我不会有遗憾

我怀念的·是无话不说

现在 我想过属于我自己的生活 没有谁 没关系
我有我自己
一些人真的不是我想象的那么简单

也能说 其实我现在面对的人群也越来越不简单
无论是谁
多久的朋友 慢慢的转变 我看在眼里
因为躲在爱情里 什么都没看见
好像刚出生的宝宝 我跟不上谁的脚步 我只能做我自己
我只能靠自己来成熟面对

开回blog了 因为我今后也不会有 容易影响他人
的文章
我不喜欢造成他人的不便
所以 我选择关掉。
既然没办法解决 那么我选择自己去面对
♥♥♥♥

今天想了很多 唉了很多声
不能再那么笨了
也许我真的也是慢慢可以放弃 不去在乎什么







感谢曾经留在我身边的每一位人
也期待往后会留在我身边的人

你对我好 我会永恒的铭记在心 甚至把你对我不好的地方
都去掉♥

我喜欢美丽

我做错了什么？

我到底做错了什么？
爱情是不是都那么廉价

我在乎我们俩的第一个一年
第一个一百天
第一个一个月
第一天
第一个五百二十天
第一个情人节
第一个九百九十九天

会失落 为什么我们的第一年
一句 一周年快乐
一句 我爱你 老婆
一个 卡片都没有

我不想要礼物 不想要所有所有
可是依然什么都没有
礼物必须自己去选 日子要自己去提才被发现

为什么 好多人好多人的一周年 都很甜蜜 很浪漫
可是 我的什么都没有
他的原因是 我们在吵架 没心做
但是我知道的是 好多人提前一个月 一个礼拜 就已经做好了
这是心意

你的借口让我觉得 我好廉价 好虚伪 好下贱
好可怜
连礼物都必须自己挑 连节日都必须自己提

当女孩子说自己真的很下贱时 表示这女的一点尊严也没有了
自尊心没有 尊严没有
早就没有了 在我痛哭那刻 已经把所有自尊心抛弃了
我知道他已经不把我放在眼里

明明在旁边 总觉得 好远
心好远


今天他的语气 真的很令我震惊
我真的不知道我要怎样对待他才是对的

老天并不眷顾我
我很累 我也不想要吵架
他说 ：“我不是要打来和你吵架的！”
我想吵吗？他从来没有想过要解决事情！

我打给他，他说：“你不要每次打来就要跟我吵架！”

我五点放工
为什么想要提早放工 我想要见到他
可是呢？真的很令我失望
我打给他 我听到的是一伙人的声音
很吵很烦

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
可笑的我

半个小时了 他还是没有来
我打给他 他说要出来了啦！！！！
我开玩笑地说：“三 二 一”
他说：“你现在是怎样？！你觉得你数三二一就可以到是吗？”
我的泪很自然的流

可是我还在鞋店
我很慌张的擦干眼泪

我知道 他已经不再心痛了
他说：“不要哭啦！哭什么你！！快点抹一下眼泪！”
可是
以前的他似乎不是这样的

哈哈哈
我又在笑 笑

你知道吗 江傻琦！
谢成凯 其实 早就不爱你了

我笑XD
我还在蒙着眼睛 一直说 他还爱我 他还爱我 他还爱我
前天 他躺在我身上
说 老婆 我回来了 为什么你就是不相信？
我真的有相信 现在的他 会维持多久？
会维持多久不变?

我还是抱着希望
算了 我太傻了 我太天真

他在我旁边。

可是他看也不看这里一眼

这里似乎只剩下我了

我累了 真的

我想忘记 这一切

刚看了 ruby的 blog
我不怕写什么 没有人看得见我写些什么
终于不会惹那么多事情出来

她和狮子说
没有爱情她就是她的男朋友

如果我没有爱情 我有什么？
我痛了累了傻了慌了哭了想忘记了想失去记忆了
身边依然没有一个人能说的
其实 我也不知道我该说什么吧

不是我想 瞎掰 想找事情做 找事情想
是你不觉得吗 你的态度 语气 甚至一切一切真的变了
我累了 可是我还是不想放弃 不愿放弃 不舍得放弃
爱情里的不舍得 真的很气人
如果能 我真的希望爱情里不要有什么不舍得

我想变狠
我想变无情
我想变孤独
我想变独立
我想变什么都不在乎 不在意

这样我的日子也许会过得很痛快 比较不那么容易受伤害
自从历 我觉得 爱情对我来说
不能太重要
我对他 一开始 真的就仅仅是喜欢
我不爱

要放其实很容易 我们之间的回忆 不深
我们一直在坚持 我们可以 那时你爱 爱得很深
而我对你仅仅只有喜欢
因为我不相信爱情

狮子说了：“不相信爱情 别再续另一个爱情”
我觉得很对 我错过了
那时 我很怕 很怕你和他们都一样
得到了 就不懂得珍惜

我用错了另一个办法
你唯一怕的 是分手 我看你变了 我提分
你始终都会挽留 你会哭着求我 我不要 我爱你
似乎 那是很久很久很久以前
我想到了 都会流泪 因为那时 我有个那么爱我的你
流泪 也是在嘲笑自己 用了那么愚蠢的方式

虽然 不用这个方式 我真的会不知道我该怎么办
我受伤过 我需要双倍的关心 双倍的在乎
只是 你给我的 还没到达那点
我哭了很多次 你心疼的帮我擦眼泪 说我爱你 不哭

我笑了 我知道我当时有你
就够了
我忽略了很多 姐妹 朋友 是最严重的


也许当时真的觉得 有你就是很幸福的开始
也会很安然的结束
我从来没有想过 你几时会离开我
我太过相信 我觉得你不会
我太过自大
我太过矛盾
我太过无理了

现在 我哭得多惨
你的语气都是 ：可以不要哭了吗?我求你可以吗？！
我问你 你有没有之前爱我
你的语气都是：没有，但是我有努力啊！为什么你就是不相信我
我问你 你是不是不在乎我
你的语气都是：我在乎啦！你可以不要一直问同样问题吗

为什么我会问同样问题 你有给我对比的安全感么？
我说为什么事情会变到这样
你说：“是，是我不好！”
语气真的很不好。
我没说你不好 爱情变了 什么就变了


如果你是真心爱我的
我病了 你会比我更紧张
我心情不好 你会比我更悲伤
你会好好保护自己的摩托车 因为那是我们唯一见面的交通工具
当我病了 你不会去打球 让我一个人一个多小时
我心情不好 你不会用不好的语气和我对话
因为你知道这时候 我最需要的就是你的安慰
回我也不需要 10分钟那么久
不会用 不耐烦的语气来慰问我身体状况
你只会让我觉得你真的好虚假


即使我现在多想放弃 多想...
我舍不得
我宁愿不面对现实 把上面的爱 都蒙着眼睛看不到
即使知道你没那么爱 没那么在乎 我都会假装看不到
看没有 看不着
当一个女孩真的爱上了 她真的愿意付出一切

我爱上了 你呢？
你的爱好廉价

让我措手不及
让我不知道该怎么办


老头爷
月老
丘比特
爱神

你们教教我 该怎么把他的心救回来
是不是我上辈子做了坏事 还是对不起他？
我愿意改 我愿意...
能不能保佑我们 长长久久

或者宁愿让我失去对他的记忆
更或者 让我变狠 让我不爱

请您 不要不要那么折磨我...拜托
求你..

怎么了？

我不知道我们之间怎么了
我不知道为什么态度都变了
感情变了
态度变了
语气变了

累

那么久的爱 就这样吗？

分了 分了 看似不悲 不喜 不欢 不豫
但是 事实上 I AM REALLY SAD
似乎 没有了 什么都没有了
友情 爱情

亲情 我只要你就够了
但是 似乎亲情 也越来越远离的感觉
爸妈 早出晚归 似乎每一天
昨天饿了 下午+晚上
现在 依然饿 早上+下午

我到底可以撑多久
每次农历七月 我就有很多不利的事
我也不知道为什么 也许是我衰吧
我真的渴望平凡
因为只要平凡
就代表 灾难不会那么快降临


考试压力很大 友情压力很大 爱情压力很大 都很大

他说 即使没人愿意听你说什么
你还有我 你的心 我会明白
昨天说了 今天就分了

他不再像以前 我发脾气的时候 会跟我撒娇
要我原谅他
死都不离不弃
现在的他 刚吵架后 就没来找过我了

我回到家 我以为他会在冷静后找我 没想到 依然没有
我知道他 忍得很久了
我知道他 也想放弃了
我不强逼他 我不想挽留任何一切
我没这个资格 我没办法给他幸福
说实话 我根本还未有资格谈恋爱 我的性格 谈什么恋爱 都是分手为结局



所以 我不勉强
这段爱 即使有多爱他 有多喜欢
分了 我不恨 不怨 是我自己的性格问题

也许他觉得 我身边还有很多人能陪着我
但是 我看了看 也不见得有多少个
我知道 没有了 即使是姐妹 也没有一个能说心事的


他们知道我们的感情问题
只会说 又做么 不然就会说 哎呀 会和回去的啦
没有一人是真心想帮我解决问题的
这样 我会自己瞒着自己

即使知道对你 我自己的性格也不能太倔犟 太糟
但是你知道 和之前相差很远
你永远也不会认错了
我不喜欢这类型的男人 不会认错的男人
似乎 永远你都没错 都说是我











好吧 我不知道下次复合的时间是几时
也不知道会不会有复合的时间
我只知道 我真心爱你


即使没有复合的时间
请你一定要把我的幸福 一起用掉

I HATE MYSELF

不说不说 不说不说
不说 不说了

不说 不说 不说 不说 不说
后悔开这个BLOG

BLOG IS BULL SHIT!!!!!!
有心事 不说不说 不说不说了
如何把blog放无人看得见

I SEE MYSELF!!!!!!
BULL SHIT

我很伤感 I AM SAD

最近的我 似乎看起来特别开朗
but 其实 我很伤感
总觉得 好像又长大一截了XD
只是 我明白 我仍不够成熟 还没有独立心 照顾自己

刚 想到了一些事 看到了一些文字
阿卿的 生日 快要到了
恭喜你丫 长大了XD
但是 仍希望你的心 还是一直这样保持 我看见你 是很单纯的
我羡慕你 但其实希望 面对一些事情 你仍需要成长

她的生日要到了
我想到了我的生日
一年 一年的生日 越来越凄凄凉凉 凉凉凄凄
我决定 以后我不会光明正大 轰轰烈烈的 庆祝
我的生日

今天我真的feel到了 我的sad
我不喜欢讨好别人 不喜欢乱笑 不喜欢 不喜欢 不喜欢
我不喜欢问人家 你叫什么名？
我不喜欢问人家 哦 你几岁 读哪里？
更严重的是 我不喜欢参进 一些对我来说没有意义的话题
我的朋友 似乎越来越少
因为 我知道 我不喜欢讨好 不喜欢巴结 不喜欢婆

我看见了有些人 怎么能够 哪里都好呢
后来 我发现了 这是双面人 最基本要有的条件
如何 面对 所有人 面对 所有事 易如反掌
然而 我放弃了 学习 如何哪里都友好
是我太弱吗？不够友善 还是 什么？
说道来 我还是不想要做个 双面人

即使骗得到别人 你骗的到自己么？
I HATE !!!!



如果那群人 真的不是属于你的
我不想特意去参进去 制造话题 想融为人群里的其中一人
我宁可 自己孤孤单单的 一个人
我不想破坏 姐妹与姐妹的 等号关系


后来我想了想 为什么总是无法 哪里都好呢

有人说：“为什么你总是让人有无法接近的感觉？”
我后来想了
我像个刺猬
全身上下都长满了 长长 尖尖的 刺
我无法靠近别人 因为我害怕别人受伤
我无法让人接近 因为我害怕自己受伤


我总是会圈在一个角落 等待着有人愿意穿着铁甲 把我带回家
但是 又有没有人 发现 在刺底下的 却是赤裸裸的心
若是它没有人保护 是不是就会受到伤害？
如说：“我不知道为什么 觉得你像个小白兔？”

小白兔 有双长长 机灵的耳朵 可以有很高的警觉性
保护自己 不让敌人突击
在从前 我一直很高估自己 我认为我有双长长的耳朵
我很聪明 我可以瞬间跑掉 这样敌人会追不上我
没有人 可以伤害我 因为我很警惕


一些事情 让我彻彻底底的 抛弃 小白兔的身份
我并不是那么聪明 那么有警觉性
我宁愿 身上有着许许多多的刺
没人能接近 就没有人可以伤害我


越来越 不相信 不信任 不爱讨好任何一个人
越来越不在意 友情 越来越 不在意
甚至姐妹群 我都会想说
是不是我 硬硬参进去的 里面其实早就没有我的位置了吧？


看着她们很用心的 都在筹备着姐妹们的 生日
我想 我的生日是不是也是被很重视的呢？
但是 想到这里 我笑了
重不重视都好 都不重要了
过了就过了


一直卷着自己的身体 害怕被人伤害 又怎么让人付出真心？
没有人愿意 穿着铁甲来接近一个人
所有人都一样


祝 卿 生日快乐
还有 其他要到生日的 宝贝 也是

我哥说 惨咯你 变成黄脸婆了

这两天我两个老妈 都跑到了
云顶高原 去看 朱咪咪 的演唱会><
留我们三哥妹弟在家
呜呜呜呜 哭死我
她们竟然跑到了 一个我一直想要去的云顶T__T

我老妈子还骗我说 没啦
我们要去八天七夜
去澳洲
我还死灿烂打的狂叫
你们不能去啦 我没得去耶
你们不要去啦
我也要去 等我放假 我也要去T___T

她狂笑 说 没啦 我要去云顶啦
所以啊
这几天 可怜的我们都由伟大的趴趴熊
老二 照顾寝居饮食 这个 趴趴熊♥ 趴趴照了
实在受不了 呜呜呜

不过今天 我家男人 打包东西给我吃
而且还超多的 恐怖死了
MEE GORENG + ROTI CHEESE CENDAWAN
+章鱼烧+SATEH
我怎么样都吃不完吧 太困难啦><

最近似乎荷尔蒙受损
还是压力太大的关系
黑眼圈 似乎无法减
反而越早睡 越深 无奈毙了T__T
我又不是故意的

老二说 你惨了你 憔悴啊 才多少岁 就像黄脸婆了
娃哈哈 是阿凯照顾我照顾得太好了是吗？
害我放下心头大石 不打扮自己了
娃哈哈
不行♥

我在存钱 我在思考 怎么可能存的到 RM500
让我去旅行呢 最近想在网络搞个 拍卖活动 嗯嗯><

我问LION 戏剧社的东西
发现 她不回我信息 老实说我很生气
我讨厌戏剧社破坏我们的感情♥
我后悔了 我后悔让狮子许 进戏剧社~

娃哈哈 最近还真的是看不惯小人
明明年龄不错大了
却还是脑袋生草 搞不清楚状况 就 吠吠吠
又不是 loiloi>< 哈哈
不解决事情 却一直把事情拖延下去

不要对号入座哟^~~~^

反正 我学会了
什么叫做 什么都不要管
做自己就好

哇哈哈哈 之前说了 现在的人越来越没有胆！
我收回去
我发现不是没有胆 是马来西亚人
全部 都一样的

因为你管 人家又不见得领情 就算是领情
给你两个礼拜的时间
马上把你忘得一干二净

利用你罢了啦 傻摆～

宝贝啊 别这样对我 呼呼 我相信你们地说^^




娃哈哈 这是我的性格 啦啦～～

其实 我很爱你♥

这是我的爱，但是他一直都觉得自己不明白。
这是我的爱，但是我一直无法表现出来。
这是我的爱，我想用尽全力的让他明白我爱。
这是我的爱，我喜欢他任何一个缺点与优点。
这是我的爱，无论他变得怎样都依然无缺。
这是我的爱，我爱他的情意常常被自己掩盖。
这是我的爱，只能虚有其表的默默的爱。
这是我的爱，躲着旁人眼光刻苦铭心的爱。
因为。 没有什么因为。这就是我的爱
我的感觉，我的情意，我的他。我的唯一。

今天运动会了 他很紧张 紧张死了♥
但是我还是很不听话很不乖的跟他发脾气。
原因就是 他又为了红队 不陪我了T__T
其实我不应该这样 我应该很明理
但是 一旦面对了他 我就发现我变得很幼稚

在他的面前 我没办法假装 没办法掩饰自己
没办法让自己很有形象
因为在他面前 我就是完全的我 不掩饰 不假装
他们常说 我爱和他发脾气 我对他 烂透了
其实 我很爱他 就如他爱我一样 很爱他♥

可是他丝毫还是不知道
他认为他还在抢救 抢救我的心 我的爱♥
他一直在帮我掩盖过去 关心 体贴 照顾 保护 着我
即使我眼睛瞎了 我的心仍然没有瞎
我知道 你爱我 正如你说的：“很深很深～”

我常常对着他发脾气 什么小事都可以
让我等他超过三分钟 我就能够火冒三丈
我觉得他很辛苦 在我面前总是必须十万火急
时常限制时间 让他在限时之内一定要到
我天 他的脚力原来是这样训练的♥

看到很多情侣在FB能够公开说出 他们的爱 ------ who who who
我很懊恼 因为我真的也想轰轰烈烈 让他们羡慕我们的爱
但是你丝毫 掩饰着自己 保护着我
你懊恼着：“要是我亲戚知道了 他们会怎么样对待你？”
你爸妈呢？你阿姨等等呢 怎么办？

我知道你也想 你也羡慕他们。
他们能两人去旅游 不需要任何电灯泡
然后轰轰烈烈的拍很多令人羡慕到半死的照片回来♥
即使我们有很多很多的钱 也不能
因为我们受到很多很多的限制

宝贝，我爱你
我也想好好的show我们的爱出来给所有人看。
你让我逃出了以前 我也想一直这样拥护下去
你抱着我要我们在一起 那么你也必须抱我离开才行
如果抱不起 只好一直拥护下去。
我喜欢你的怀抱 喜欢你的呼吸 喜欢你的味道
这就是我们的吸引力吧

哈哈 那时 我不爽很多人都说我对你不好
我就收起了嗓子 娇滴滴地说
：“baby 你要吃些什么呢～我们去买吃的吧”
你问我 你要吃些什么
：“baby 你吃什么我就吃什么～”
你的脸 笑到抽经似的 整个揪成一团

:“baby 你好贴心哦～要不要我母哇你一个！”
：“baby 不要你麻烦了 我帮你拿叉叉汤匙”
：“好嘛 baby你去忙你的 我会乖乖等你回来的哟～”
：“baby 好爱你哟～”
：“baby 你功课做了没有呀 我帮你做好不好～”

你傻眼了 哈哈 而且拼命求绕
“你发烧了是不是 正常点啦～～”
“不要不要 我比较喜欢平常的样子”
“呃～～～～～～”
我看到你的表情 我也笑坏了
直接懒得理你
“姓谢的 你当我好欺负啊蛤～滚远一点啦 siamp!”
你直接高兴的大叫 爽啊 还是这个样子比较好
然后说 嗯嗯 我就是要你这样patten 比较真

不是我不要对他温柔
他这人 就是让人温柔不起来嘛
我们 有我们相爱的方式♥

也许这个方式 很多人都无法接受
但是这就是让我们一直这样下去的方式
一年9天
我爱的你♥ 我们在一起 一年了
我们要一直加个零 乘double下去

我依然不成熟

我最近超讨厌一个 老师
真的他妈的 我觉得她很喜欢针对我
她让我 连一个小时都呆不下去
她让整个踩在她底下的地方都已经变质

我知道这里很多眼线
但是我最讨厌隐藏自己 有什么事情都不敢说
像缩头乌龟 像无头祖先
他妈的 我发现现在这个社会 越来越没有胆子
以前那些 会像政府争取自己想要的华人 早已变成漏脚几个

明明有眼睛就看得到的你们
总是 不想出头 因为你们说 怕会出事情 管那么多做么
我承认我自己超级无敌霹雳啪啦笨
因为 我会管你们的事情 我担心你们受委屈
我最先会看完事情过程后 在你们身边帮助你

但是你们呢
帮完你们的我 总是得到的就是 ‘漏’ 字
我觉得身边似乎没有什么人 能依靠
哈哈哈 在我眼里 我发现你们的朋友关系大部分都只是 “利用”
我曾经因为 “利用” 朋友 和我老妈大吵一架
因为我常说 朋友 是真心交来的 不是拿来利用的

我不管这人有没有钱 漂不漂亮 多不多水
因为这人是我的朋友 所以我不在乎
我要的不是在她身边有什么好处
我们以义来得来朋友 并不是以利来得来朋友
高二了 我发现现在的友谊渐渐变质了

一些已经出社会的朋友 看到这偏文章一定会说你 笨
也许 我就是笨 我还需要成长
我需要成长得 没有一丝一毫的 真心 这样我才能生存下去
和老师有争执 想解释自己的过程
朋友总会说 不要再说了 不要再说了
难道连自己的发言权 和想解释的权利都没有 就因为对方是
老师

我他妈的一点都不在乎
讲真的 我从小大 我真的很难学到 孔子的 “尊师重道”
你这人有道理 不管你是不是乞丐我都会尊重
但是你这人没有道理 仗着自己是老师
整天觉得 学生就应该要尊重你 拜托
洗洗脑 孔子说表达的 “尊师重道”应该也不是那个意思

讨厌就讨厌 我不喜欢摆个样子出来 婆 你
被误会了 我也讨厌 紧紧闭着嘴巴 随便让你误会
我干嘛要那么可怜的 白白因为你是老师给你误会
好好跟你说 只要你讲输了 就会觉得我不尊重你 和你顶嘴
我是在说道理 道理我说赢了
你就觉得自己下不了台
一句道歉也不说 反倒是 训导处 或者是 我是老师 尊重我

你他妈的 呸！！！！！
老师怎样？老师就要教我们 知错能改 善莫大焉
我从来没有听过 老师道理说输了 说过“对不起”
最多的对不起也是 不小心踩到学生的脚
不小心做了什么事情 之类的
误会学生呢 也是不小心么？但是 你们有说过对不起吗

摸摸自己的良心
现在就算自己很有道理的解释自己的过失
没有做过那件事 问问朋友 我是不是没有做过
朋友 都不会鸟你 他们不敢 他们胆小 他们没籽！！！
即使你帮过他再多的东西 他们依然沒籽
其实不然 连自己的男朋友 其实也没有那个胆子去帮你

算了 承认这个社会已经腐败到这种地位吧
小人当道吧
我也要学屈原 写很多愤世恨俗的文章啊！



妈的 你们看就看 不要看过后才来 在哪里跨里夸叫 打小报告
我是不怕什么 我不是在指全部老师
这种人 真的是漏漏漏漏

打小报告的 以后孩子生出来一定没屁眼
我看他怎样大便

试看看 为自己的孩子积一点德

腐败的社会 团结一点啦



！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

同乐会后♥

哈哈 同乐会完毕后
我们不会比其他人来的有空虚
因为丫恰恰好碰到了运动会
然后商科周 可以买mom mom

各位商科周的童鞋们真的很抱歉很抱歉啦
我不是不想买 如果真的可以
我还想每个都吃一下尝试
泡芙很好吃 虽然一个一块很贵♥

只是那天去看电影把钱都花光了 吃正餐都是问题
哎哟 我太不懂得节约了>,<
很像叫我男人把我骂醒 他不舍得 算啦♥
哈哈 陪我一起挨饿的他
胃容量那么大 很可怜T___T

和他在一起后 发觉他一直属于穷极状态
他以前听说存钱可以存到400块
跟我后 还缺钱到要死
但是我不喜欢和人家借 宁可饿死><
不过 商科周 一年一次 好吃的东西等着我 我天哇！
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

其实现在真的很期待 和仁班一起去旅行的日子
啦啦啦啦
很爱你们哇♥
虽然同乐会真的有许多许多的瓜葛
但是 后来也是好好啦 嗯嗯 大家都说很棒 好高兴XD

随便去哪个地方都好 只要不要太贵
啦啦啦
这样都行><
嘿嘿 我喜欢可以玩的地方 希望大家积极些
想很多地方

然后捏 嗯嗯嗯
最近啊 看到很多人都因为爱情的事情烦死了
爱情啊 真的是伤天害理
有多少人因为爱情失去了理智
只要疯狂的陷下去 就很难再爬出来了
♥♥♥♥

虽然如此 如果不疯狂的陷下去 怎么算是付出真爱
用理智的爱 怎么是轰轰烈烈的爱情
所以 害怕自己受伤的人 也许会在无意间付出所有
也许只是单纯的只能表达喜欢
这就是矛盾><

我没办法 爱上了就爱上了 是无形中陷进去的
虽然理智还存在着 但是感性还是归感性
男人 你给我记得

今天在你的手上 额头上 心上 都刻上了 江芮琦
不准逃跑了 也不准喜欢上任何人
因为我在你心中存在着
让别人知道你是我的 虽然我不是你的
也许 过几年 我能承认自己算是你的女人吧

哈哈哈 男人有耐心就等着
没耐心我就把你一脚踢去老巴杀吃大便鱼吧
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

我今天很 安吉哟

啥米是安吉哟 ENJOY 啦♥
哈哈哈
今天很无聊的 去看了一场卡通片
我几期待看 3D 看到那个云霄飞车 我有想去娱乐城的冲动
T_______________T

可是 我没有钱丫><
愿意给一点 算sponsor
等我男人赚到钱 我要去玩一番 赚到钱 @.@
三年后啦 刚有 旅游展 方块一那里 很多地方想去♥
不过咧 >,< 很贵啊 没钱


我说 十八岁时 你的男人至少可以带你到马来西亚 的哪里玩
二十一岁时 你的男人至少可以带你到新加坡买东西+吃东西
二十六岁时 你的男人至少有能力带你到菲律宾 泰国 东南亚地区玩耍啦
三十岁时 你男人呢至少能带你到台湾 中国 韩国了
三十五岁时 你男人至少能带你去 日本 澳洲 荷兰咯
四十岁 你男人哪里都必须带你去过了 ><



这男人的确有点难找 旅行一次会把三个月的工钱花光
要很厉害赚才行 所以我打算当空姐♥
我要遨游世界 语言 我会学好来先的 呼呼


哎哟 我要加油 对我男人好一点 ♥
温柔啊 温柔 你在哪儿呢～～ 哈哈哈哈哈
男人说：“不要对我温柔 我会怕 很不正常！”
切～～～～身在福中不知福
啦啦啦啦
我是淑女（拜托 一点也不能配）

我最近啊 很讨厌不成熟的男人
我觉得高二了 很多人还是那么的不成熟
哎哟 你们啊～～～～ 话说 女人会比男人早成熟 很多年
哇哈哈哈哈哈哈哈 虽然我还是很幼稚 ♥

但是 我至少懂得为自己的未来打算
学生的责任本是 努力读书
这就是责任 不是赚钱 打工 养老婆
有些人的家庭因素 就不一定吧
唉 佩服你们这种人

但是 还是一样啊><
责任还是 以 读书为先
你读好书 怕以后没有钱给你养家？！
哦买噶 最近啊 很多人以为海清班很好读 很好读这样
麦傻啦 就是因为很多人这样想 所以很多人去读 ♥

但是就是很多人都被踢出来 不然就是被reject
要boh这个咩 赌博啊
天啊 读好来 拿个文凭 直接升大学
没钱 奖学金啦 看你要不要认真读罢了啦
现在这个时代 大学生满街都是

竞争能力最低等都是在大学生
现在大学以下大部分都在做苦工
劳力啊 劳力
多少人喜欢在阳光下曝晒
多少人喜欢用 肌肉 来赚钱

除非你家庭就是 有钱 有钱 我不要说>,<
不要当败家的就行了
我天 我弟也是那副德性
我们没钱给你 败家 麻烦你不要再拿E回来哄

我靠～～～～～～～ 我一直在尽本分读书
我不想给我老爸老妈担心
家务已经不用我做 我的本分就是读书那么简单
既然那么简单 我就应该负责人吧
各位 也负负自己的责任吧





刚去了一间cafe里面的布置不错
但是忘记叫什莫名字了 G什么的
哇哈哈哈 我喜欢那里的服务态度哇
好像有game可以玩 但是我没玩 一向来都不喜欢打架的game哇～
嘿嘿><

还会问你东西好不好吃之类的
我觉得很多做生意的 服务态度真的要很赞
不然哇 竞争就低了><
不喜欢 mozny

咦～～～～～～

与啦啦队 的遗憾

这是我与啦啦队 今年 也是运动会最后一年的遗憾
说实在的 当我听到 这个消息 I am really sad..
我很享受跳啦啦的时候
虽然有时很累 有时会暗地里骂 妈的 我又不是机器人
但是 我仍然不会想放弃 因为这是我最后一次为褐队付出

但是今天这个消息 真的让我心情有点矛盾
早就预测到我会被踢出去的 另个是 我真的不想被踢出去
之前因为同乐会 我忙讨论这个讨论那个
啦啦队 一直去了一下 就跑掉了 去了一下又跑掉
照成我学习的进度 真的比他们有点慢

这点我真的事实上面很承认
但是 我仍然坚信 要是你相信我 我可以跟得上
我不是前年的江芮琦 今年的至少有点舞蹈底子
但是 老师的顾虑 我也明白 是我我也会这么做
所以 我不怪任何人 我明白 一个人没办法兼顾太多

褐队 其实我很在意 之前和褐队一起并肩作战
他们说 其实我能做运动员 是你不敢
不懂你在怕什么 你跑很快 小学也是跳远运动员啊
是吗？小学 的跳远 一直都是我的阴影
因为那次 真的流了很多血 我看着血流 年纪还小的我 很怕

从那以后 我再也不去参加什么运动
即使是跑 跳 什么的 我也再也不去参加
扭扭捏捏的 我不是造作 我讨厌再一次运动
小时候的阴影 真的我很难去改

这次我真的想为褐队付出一次
我皮肤敏感 只有跳舞流的汗 不会让我觉得很痒
但是其他的 运动 天气热 我都会觉得很痒 会一直扒
扒到它整片红红为止
所以 我讨厌流汗 讨厌太阳 讨厌运动
唉 真的要去选拔运动员一次了吗？

可能也太迟了 最后一年了 只能做口号组了？
虽然知道我的嗓门 真的当口号很适合
但是 我的目标仍然不是这些吧 坐在下面看着运动员在跑
只能喊喊口号 为他们加把气 即使是有意义
也不符合我觉得存在的意义性

小小声告诉你们 我有帮 黄队想个口号XDD 哈哈
唉

反正 我就不知道要怎样啦
烦都烦死了
同乐会完了 难不成要我平凡的过下半年
雪特！！！！！！！！！！
我讨厌忙
但是我挺享受忙的XD

我骗不了自己 我不是超人

很平常的 这一个月
大家第一眼看到我都会问我同一句话
“你 看起来很憔悴，很累吗？”

女生看到我会抱着我说：“撒杨 撒杨～”
男生看到我会关心地说：“记得照顾自己啊”
谢谢你们的关心 真的是我同乐会 仅仅的鼓励

明天就是我一辈子也许只有一次的同乐会
即使有两次 也再也不是跟同一群人
你知道吗 如果世界上有早知道
我真的会选择 不去当这个范围那么庞大的节目策划

如果 有早知道 我不会告诉大家 我会做这些事
因为 我不是女超人 我无法担任那么多重头物
我心很软 我无法看到“有人”不做什么 我就跟着不做什么
即使是身为重大职位 嘴里常说着：“这不是我负责的”的人

今天在班上很严重的被侮辱
他：“喂，主席！”
我：“他妈的，我说过我不是主席！”
也许是我管的太多 还是你 管的不够多 必须由我接手？！
我其实一点也不想帮你做 其实我也想悠哉闲斋的在下面看着你们做
但是 如果我没做 谁会去想 怎么去解决？

我不能看我仅有一次的同乐会被毁
我努力的改进 改进 但是又有谁知道我心里的道理吧
我今天 说班歌 理当让女生优先坐在台阶上
但是 却听到回复的理由是：“这样像一个班吗？”
老实说我太怕死 不是因为我想抢风头 理当矮的要站前面
我原本就矮 我不需要争

而是我怕的是 到时 如果男孩子要抢先坐台阶
男生的动作都会比较粗鲁
一个撞一个 一个撞一个
如果 前面的女生因为男生挤位子 掉下去呢？
谁负责？

当然 那人说实话 很不给我们面子
他大声的嚷嚷 喊得很大声 这些话 我真的很不爽
会让我觉得 他的处事方法 和我一样幼稚
我还在学习 如何处理事情 处理人事
因为 我这个人 心直口快
我不知道如何把心事藏在心底

我叫江芮琦 不叫 “装”芮琦
我无法控制自己的脾气 因为我太幼稚
我无法控制自己的眼泪 因为我太情绪
我无法控制自己的声量 因为我有重听
我不知道的 我都在努力的学

但是 人都不喜欢面对现实 自然都不喜欢面对我
我会想很多 所以即使不是完美的 我也会尽量安排好
因为我希望达到至少是我满意的程度
如果连自己都不满意的话 怎么让别人来欣赏

其实我很生气
生气一些不守信用的人们
一开始讨论开的会 完完全全好像开爽似的
人也需要休息 我的姐妹 就和你们 大队 团课 一样重要

最让人觉得愤怒的是
当主席突然不见 不会怎么样
当主席迟到很久 不会怎么样
当我生病没来一天 30通miss call
当我 突然不见 一定会被干到很够力 理由是 我是节目策划

没人喜欢被人干
我可以不去大队 我可以不去团课
我可以不去 很多地方
但是我就是不能抛弃姐妹 只要姐妹要我
我就会出现

无论是同乐会 义卖会 什么屁会 都好
如果你们能体谅那些一直为大队工作 一直为团工作的人
那麻烦你们也体谅我
我可以抛弃全部 除了姐妹 和 家人 当然还有他

当我说要退出幕后的时候 大家都说 需要我
我想说 哎哟 反正还剩下多少个星期
如果这多少个星期浪费了 之前的付出不是白费了？
过后 一礼拜 前几天 等等 都一样
我一直在撑 撑到了 。。。 今天

无论怎样至少都是我们的同乐会
老实说 我没有开心 我只有 满足 觉得没有遗憾
毕竟我都尽力了 什么什么都好 我都尽力了
至少 我不会失责 不是么？
有时候 付出太多的 做得太多 却得被人家误会
真的很累很累

明天 成功 我就能放下包袱
放下我每天因为要检讨得两点半才能睡觉的劳累
明天 成功后

我得面对 新的一项挑战

我学习了很多 学习如何学会 不去计较那么多

啦啦队 明天后 就到你了

女超人

有时候 看了看她们总是写说 我想做个女超人
我真的不知道 到底为什么会有这感觉
而现在我 发现了
我也想做个女超人

不担心金钱 不担心学业 不担心未来 不担心感情
不担心友情 的女超人
她不会劳累 不会觉得无助
因为 她的任务就是拯救人类

而我 现在渴望拥有她不会劳累的体质
我很累 我真的很累了
啦啦队
马小姐说 我已经很久没有去啦啦队了
讲真的啦 我不是不要去
同乐会在此 我又要兼顾 我怎么去？

昨天 赶同乐会的稿赶到了 2点半
似乎有很长的时间 那人是不回我信息的
三更半夜的 讲真的 我很怕
我天生胆小 我怕有贼 我怕 有非生命物体

我一直信息他 我希望他真的陪我
但是 终究没有人回应我 直到我打过去
他说了一些 我听不懂的话 我想那是梦话
如果你是女人 你会明白我为什么会生气
如果你是男人 你会觉得我为什么很小气
这就是差别

男人女人本是不平等动物
无论过了几世纪都无法平等
所以 你也不要想 男女的想法 看法都是一致的
我会笑你 笑得很大声

我真的很气 气 气 你从来不会做这事 可是你做了
我真的很气 很气 气你遵守的诺言没办法实现
我真的很气 很气 很气 你的态度从上个月起巨大改变

今天的我病了 有点烧 有点喘 咳嗽 伤风
我想听到的 安慰 语气 一点也没有 反正 离我很远的说
：“喂！你哦给的吗！要回家吗？”
就仅仅的一句问候 这就是你的关心

很好 也许是我真的太小气 也许是我真的缺乏安全感
也许 太多的也许
但是 我对这些语气 真的很在意
我宁愿你摸摸我的头 视线里只有我
什么话都不需要说

而你 看着别人打着羽毛球 却一眼也没看我
这就是你。一个变得离谱的你
一个男人真正爱一个女人 不是在那女人生病后会很担心么
你的眼里 我看不出什么是担心


我渴望做个女超人 也许能看透你的心思
这样我就能了解 你心里是不是还有我
就能更了解 了解为什么你会出手 X 她 让我那么生气
是我不够了解你吧？

我真的需要更多的体力
为了 和病魔 战斗
为了 帮助同乐会
为了 练习啦啦队

为什么 我不能做个女超人

我的家人 我的朋友 我的你

在哪里。

我的眼里 好像仅仅活在一个孤单的躯壳里

即使是一个人努力的挣扎 享受着寂寞
我也不能 心软
让你 操控我
让你为所欲为的让我更加伤心

因此我选择的是放弃
我避免伤害 避开的是你

“女人”

搬个以前的照片 来回味
因为 我真的有这个感触 唉
我用了另一个角度来想 到底是我太在乎男人 还是男人太在乎我
有时候我会想 我怪他 让我没有自己的空间
反过来 我想是不是我让自己没有了空间

最近 今年以来 我心里总是有个疙瘩 “女人” 到底是什么
以前 她们 的姐妹 总一定会有个我
现在 她们的“女人” 却不一定会有我 甚至从来没出现过
我很在意

一直一直 我会怪我男人 为什么不让我和她们出门
是我自己的问题 还是他的问题
另一个角度想 是我的问题
也许 是我真的不太关心他们 也许是我再也不懂得谈心
也许是我真的不好玩 也许是跟我出去 总是有个疙瘩 有个怪感

今年来 女人们再也不会找我出去
这点 也许她们自己都不曾发现 都是我提的
她们出去 也从来不会把我预算在内
唯一的预算 只是我的生日会
这些我都知道 嘴巴挂挂的“女人”“姐妹” 真的是“女人”“姐妹”么
以前看到我 总是会有总 高兴 诧异 惊喜的眼神
现在看到我 也许只会 哦 一声

我真的很想很想避开一切
看到她们拍照 她们的合照 她们的女人渐渐 增加
我却 完全不认识
那些女人很喜欢她们 她们把她们也称作“女人”
她们言语 她们的发表 一切一切的东西 都是我不懂的。

狮子说 我们的感情再怎样也不会变质
现实上 我不知道
因为人总得面对现实 我不知道如何去活在幻想
人总是犯贱
当自己慢慢的在某个时候 缺少什么
总会怪在这个时候出现的对象 因为会觉得就是他出现你才那么糟

我有很多时候 想离开那个人不是因为性格不合什么
而是 觉得也许我离开他 她们就会回到我身边 仅此而已
因为 想法太偏激 现在才发现
就算 离开了 也会只是我一个人而已 那么简单
我会多了一个不习惯 就是他的存在

我越来越明白 人与人的沟通为什么那么复杂
我越来越跟不上脚步
每个人的心灵都在变 每个人的脑袋都在成长
我也在成长 也许以前脑袋瓜还没那么大时 我能应付人与人的沟通
但是 现在

我一直也不想和女人们吵架
也不知道如何开口说出这些事情 因为我真的不想她们为难
她们出门 我也不会说为什么不要带我出去？
因为 我会觉得 我不想她们出去 带着我 会不开心
不想带着我会出现鸡皮疙瘩

我越来越少 在她们的面前出现 因为我的嘴巴 再也不知道如何谈心
如何和任何一个人谈心
我越来越贯彻于把心事往肚里吞 什么事 只有我一个人痛
也许听惯了人太多的秘密 藏的秘密也太多
也会把自己的秘密 也藏在心底 狠狠的上锁

我不知道 我该怎么挽留这段对我来说 一直是属于亲情的 友谊
在msn 我会把这群人 放进家人
因为 对我来说 没有她们就像没有了自己
她们一个吵架 一个吵架的时候 我真的很生气
我真的 很想撮合她们

当你们冷战 不语 吵架的时候
你知不知道我的心情多么困难 我真的不想有这事发生
就好象一个姐妹正要离家出走一样
你们都是我的姐妹 不能容许任何一个姐妹有瓜葛不是

但是 我办不到
在姐妹里 我曾属于 大姐这个滋味
但是我的成长速度 却比她们慢多了
有人说我 心里的成长速度其实比她们快很多 只是不懂怎样表现
有人说我幼稚弊了！

我不知道 我该思考哪个
我很矛盾 哪个是我自己
我也不知道如何做和事佬 我只能陪在一个需要我的她身边



我爱她们 就像爱自己的家人
那 她们 呢？
我不明白 我也不想逼自己去想明白
因为 每一次想着就会有支针狠狠的刺进心里

女人 别看了我的部落格 无需把这些东西烙印进心底
也不需要因为我的安全感 一直要约我出去
我不喜欢对你们隐瞒什么
我不喜欢造成什么困扰
如果需要我 我一定会赴约
如果 没关系 我也会没关系
放心 我没事

我还是以前的我

我的爱 你不懂

看到了吧 他是个大笨蛋 莫名其妙的大笨蛋
在别人的眼里 我总是坏女人 而他总是好好先生
照顾我体贴我

是 你们没错 我的确就是个坏女人
我的脾气像活火山 随时随地会爆发
我的性格像龙卷风 你不知道随时都有可能被吹走
我的对话像陷阱 随时在你不知道的情况下掉入
我有时像冰山 冷得让人无法呼吸
我有时像沙漠 热情得让人喘不过气

我这人 太矛盾 矛盾得连自己都无法了解自己
有时候 我很理智 有时候我很迷性
我像只牛 固执的像头牛
我像只兔子 有时候总是只能任人摆布
我像只猫 有时也会撒撒娇 做个样子
我像只狗 需要我我随时随地会在你身边
我像只鸟 我也奢望和鸟一般有属于自己的自由
我像只暴龙 凶猛得让人后退几步

对。我这人 很矛盾 无法辨认哪个才是真实的我

很明显 连自己都无法了解自己 怎么敢奢望别人会了解我。
而他一样 我曾说过他了解我的东西都很表面
他说 他很爱我 因为他的一言一举 感动
相信他真的有很爱我 但是 现在我已经模糊

我不能一直哭 这不是我 我答应过自己 我必须长大
再也不是以前那个 呆娃！

其实他很好 只是我不够体贴。
他没怎样其实是我大惊小怪。
但是 我的心 已经不知道 如何去向前 我不能操控自己的脚
因为 我一直一直的在后退

其实他很好 什么东西根本就不许你们担心
他可以把所有的事情都完成好 再交代你 当然不是全部称你心 如你意
他是个正常人 绝对不是机器人

他很好 他知道你的肚子几时咕噜咕噜叫
几时告诉他说 你肚子饿了 无需你开口
他会拉着你 却说着：“走 去吃 我肚子饿”

他很好 只要你脾气比我好一些
你们就能顺顺利利 一直一直 因为他的脾气真的比很多人好
不要怪他 一直说 又 这是他的口头禅 我改不了
他一不爽 就会打球 运动 至少不是抽烟不是坏事

他是典型的好男人之一 跟你在一起
似乎24小时 都能随传随到 前提是他必须有摩多和车
和你在一起后 他能够减少90%与朋友 相遇的机会
而10%相遇的机会 顶多在篮球场与学校
他的生命里 10%是他自己 10%是他家人 其余的80%都是你

当然 不都是优点
他很孩子气 很喜欢ceng人酸人 虽然是开玩笑 但是会表现自己很伟大
这时 麻烦在旁拉拉他的衣角 看着他 放心他会懂你的意
他有很多怪癖 当然这些我不能说 你认识他你会明白

他的眼睛 酸人时会变月弯状 请不要笑他 因为他会得意
他的外号 叫小黑凯 不能说他狗 羊 牛 任何一种动物 他讨厌被称作禽兽
他一直以为我不知道 其实他喜欢的颜色是 紫色
但是 他不适合紫色 因此他很少穿紫色的衣服出门

其实他很懒惰 如果你想疼他 麻烦你变得勤劳些 他值得你疼
他不在意 金钱 不在意 车款 不在意 房间
换句话说 这人一点也不实际
他的梦想 是开间 蛋糕店 做出很多甜品 蛋糕 开间著名的国际连锁店
当然是 cafe式的

他喜欢黏黏糊糊的东西 好像豆奶+仙草
还有 他喜欢柠檬汁 其实他很省钱 不常花钱
帮忙他省点 因为 他很多东西必须自己做工赚钱出

他在做工的时候 耐心的等他 安静的做自己的事情
放心 别怕他因为工作忘了你 第一时间 他最想找的就是你
对了 在他的面前 不要假装 表现出你自己最实在的性格就行
他讨厌假装的人 他喜欢的就是你的真

对 天蝎座的他 不要骗他 隐瞒他任何任何的东西
这个性格的他 无法接受
千万千万不要想有搞外遇 他不容许他的女友背叛他 如果你要引起大事情
不是他死 就是另一个他亡

他不喜欢他女友有事情就推开他 他也想在身旁帮她解决
即使做不好 只要在旁边握着她的手 仅仅如此就好
这时 千万记得不要推开他 因为这是他的关心他的在乎

其实他是个醋桶 记得控制自己 不要和男生太近
即使不说 他也会不爽 他会默默的摆个臭脸给你
当男孩子弄你 你不需要去告诉他 有男人弄你
因为他只会摇头说 谁让你要跟他玩

他的兴趣就是打篮球 其实他很喜欢她运动
有时间陪着他一块的运动 这样对你对他都好
他很满意自己的身材 他总是会炫耀自己六粒的腹肌
然后问说：“要不要吃榴莲”

他 其实很棒 在所有男人之间
但是因为我的不好 无法容许所有的缺点

他答应的承诺都会尽力做好 即使真的没办法做得到
相信他 这样就会是他的动力

这就是我最大的缺点 在旁观者中 我总是看得很清楚
在局里 最糟的就是我

他很容易受到伤害 因为渴望自由 享受自由的你们 不要伤了他的心
他会把自己80%交给你 把时间都交给你
他总会说 要是没有你 我什么都没有了
当你提分的时候 他总是会挽留 这时他是真心诚意的想挽留
即使他是不是 三分钟热度 在当下他是最诚恳的

当你无法忍受 与 接受 他缺点似的 优点 不要开始
因为他很脆弱 不要让他受到伤害

我太差劲 因为 他因为我伤得最深

我 会思考 我的问题在哪里

老二 知道我有男友的事啦
其实 我不想说那么多
因为 我不想给人家担心那么多
老妈 常反对 你不准 不准 不准 交男友

要交 大学了才交
但是我很不乖 虽然没被骗过什么
也没损失什么
但是我损失的是 我以前比较纯的心吧



以前的我 讨厌被告白
小学三年级 被人家告白后 回家哭了很多个小时
真的不知道为什么
总是有一种 委屈 一种害怕感
我讨厌人家喜欢我 因为我怕 虽然不知道怕什么

因此 我常伪装 我伪装得我真的很凶 很可怕
小学的男同学 有些会觉得我可爱 有些就觉得我 很男子气概
我打人 不会输给男生 曾经和男人打过架
他很cheap的输给我 当然是小学

我老妈也知道 我这种性格 和男人没啥米两样
我不善于和女人谈心事 也不善于讨论感情事
所以 我不善于 和女人聊天 打交道
我的小学 很少女性朋友
就仅仅那几个BEST的

但是 其实 我是因为真的不想被别人欺负
我很胆小 比外表更懦弱
初一开始 一个男人喜欢上了我
但是他没告白过 都是旁人说的。

我对他 一开始真的没啥米好感
因为他就只是 对我来说 不爱读书的喳喳罢了
后来 我也不知道什么方法
我习惯了他所有 他的信息 他的关心
习惯了 看见他 想念他 思念他

当一个人喜欢你 你也喜欢他
讲真的 妈啊～ 不在一起 真的太难了 除非你真的心里不正常
你会怕 要是这男的 你放弃了
后来有个女人得到他后 你会怎么样 那种心酸的滋味不好受

很快 回忆很多 感情很多 悲剧也很多
分手后 我就不再是之前的乖小孩
我觉得我看透了感情事 我觉得我已经长大了
其实我没有

我开始学会骂粗话 一天 讲两句话就骂个 他妈的
一天 讲三句话就爱加个难听的粗话
因为 我想给那个人注意我 我知道他关心我
待我不错 却让我早点明白了 什么是现实

我不知道 我应该感谢他让我成长
还是应该痛恨他抹杀我美好的童年
我开始学会 不爱玩 不爱闹
那时 许多人都爱玩属于他们自己的东西

但是我不爱
我越来越喜欢宁静 静静的听歌 押韵自己的情绪
第二个男人 其实我还喜欢着第一个
但是 如果有人体会过失望是什么感觉 我想就明白放手就是那种感觉
我一直处于矛盾之中 我喜欢他 还是 喜欢他？

后来我想个两全其美的办法
既然老妈不让我交男友 而现在我又不想思考我到底得接受哪个
我现在到底喜欢哪个 既然这样 我想一直单身 读好书就好
哪里知道 很遗憾的是 老妈还未听到拒绝的我在谈电话
就冲进来用木棍打了我

那时我真的想 为什么我真心想听话
却活该被挨打 我明明是想拒绝 为什么还是得被挨打
我的思想很偏激 我会觉得
反正做和不做都是要被打 那为什么不做呢？
对自己的良心也好一些 至少不是白白被打的

其实那时只是想想而已
后来我拒绝了 但是他...真的让我觉得 为什么那么不舍
他说 他第一次那么真心喜欢上一个人
为什么还未开始就判他死刑 他哭了 我第一次看到男孩子为我哭
我真的不知该怎么办

那时真的很幼稚
我说 好吧 我给你一个星期的机会 一个星期 没达到我的要求
THE END?!
结果 准吗？不准 拖拖拉拉的 在一起根本就不开心
整天 以泪洗脸 以恶脸相对

也许是上一次的经验
让我觉得男人 不需好好对他好 因为都没用的
后来 脾气越来越坏 他的耐心也越来越少啦
我后悔 为什么 当初不做朋友 也许不会成这地步

当时发生了太多事 唯一的纯真也被狠狠的带走
我再也不相信虚幻 从分手后起 我只相信现实
不相信 幻想 不相信 童话
我只相信 没钱万万不能 无论爱情多重要 面包跟重要

现在对他最不公平。
他是我遇到很多波折后 才相遇的
他必须狠狠的 狠狠的耐心的照顾我 指导我 从现实出来
相信他 相信自己
可是 我仍然办不到

问我 对他比较好 还是对自己比较好
我毫不犹豫的选择 当然是对自己比较好 男人可靠吗？
我一直看见了他在努力 但是我不相信这努力是长远的
对我太好 我会嫌 对我不好 我会觉得没安全感
有时 我会想 如果我是他 我早就切了

但是他不肯 他说 既然爱上了 无论是怎样
你还是你 我是你男友 我有责任对你负责一切

我不知道我们下一秒会怎样
我不知道我如何敞开心胸去珍惜他
但是 我仍然相信 爱情不可能永恒

做了那么多 就能到很远吗？
我不知道 所以我不敢放心 不敢爱
因为只要没有爱 就不会有悲伤 这是我的答案

他自己也明白
但是 真的觉得他好傻
加油吧 为将来努力 为我们奋斗

前世今生 未来 如果真的世界末日

仅仅和我 有几天的缘分的小猫 去世了TvT
真的很sad!
有一只母猫 在我家的狗橱里 生了四只小猫
四只小猫都很可爱
一只黑色 一只黄白色(就是这只) 一只黄色 一只黑白色

黑色应该是老大 黄色是老二
黄白色呢 是老三 黑白色最小只 是老幺
第一次 我老妈 有猫跑进家里生孩子 她竟然没有赶走它们
它们不吵不闹 不喵喵叫 也不乱大小便

这只黄白色的 是我最喜欢的一只
当其他小猫在打架的时候 它会在旁边看 不理它们
我以为它比较斯文
哪里知道 是它生病了TvT
隔天我就再也看不到它了 喜欢爬在我身上的它

我以前真的不喜欢猫 我怕猫 讨厌它们的尾巴
现在 不知道怎么了 也许 是真的转性了我

家长日 TvT 其实我今年 第一次 那么怕 它的到来
我觉得 我这次的考试 差透了TvT
account 那时考试 才28% 我真的要补习了啦
数学也才多少啊！！！！我天
我真的不适合用我脑袋瓜 想太多的东西

我的脑袋瓜越来越老了>,< 拜托 你才多少岁啊 可不可以清醒一点啊
原本以为 只有五十多的总平均 反而拿到成绩后
至少还过了 六十 而老师只是说 加强 account 数学罢了

而且 一向来对我不俗的CIKGU 竟然告诉我老爸说
我不知道她去年有没有怎样啦 但是今年 很好啊
品行既然还是拿到 乙
那个爱花姐 给我的品行害死我
我发现 我班的品行蛮高的

我的商业 原以为真的不能过八十了
但是也是拿到八十了 高兴到要死>,< 有史以来第一次美术及格 而且也有八十T__T
感动 今天的成绩 虽没很满意
但是至少拿得安心 也没被念几句

老妈原本说 蛤 一定考不好
过后也没念到我 老爸还说 缺钱就去我皮包拿就好啦
感动死啊～～～

家长日后又要练 同乐会 童鞋们 加油吧





今天听 阿通 说前世今生
我相信很多东西 我相信这世上有吸血鬼 ET 僵尸 美人鱼
只是我们肉眼 还没有看到罢了
但是有些不同体质的人 是感受得到 看得到的

他说 你为什么看到有些东西 你会觉得很模糊
好像似曾相识过 还是做过之类的
有些 是你灵魂出鞘 做过 有些只是你的预知 有些是你的前生
我觉得人体很奥妙 我不知道得相信哪个宗教

基督说 人死后是无法投胎转世的
我不知道 我相信投胎转世
而世界到底是 女娲 造的 还是主 造的？
我很懊恼 但是我不想烦那么多 我相信一切

只要这辈子不做坏事 下辈子 就不会有罪孽
阿凯问我 你觉得你上辈子是什么
我说 我上辈子 可能是个动物 哈哈 我说可能是猫
他说 不可能 你不像 你像..... 牛
牛？！丫丫 脾气 性格很像

哈哈哈 笑死我！
我真的是有牛脾气
我说 那么我可能怎样死的？
他说 你上辈子 斗牛的时候 把很多人杀死
然后 那个人就杀死你

这样我不是很man? 很厉害的牛>,<
但是 我相信 我上辈子 没有杀死人
而是人杀死我
如果 世间要我这辈子回来复仇
我真的不想 不想怨报怨 何时了？

我这辈子 我会努力的做很多善事！
我不想 正面杀生 也会尽力戒口
但是 意志力真的很差的我 真的戒得了么？

唉T____________T

各位同胞 紧记 积德 环保
即使 鼠害之类的 能不能放生TvT